Лучший адвокат иваново

Коллегия адвокатов — лучшая и эффективная защита

Приветствую Вас на своем интернет сайте!
Я, Дзиба Любовь Николаевна, адвокат Ивановской Центральной Коллегии Адвокатов (удостоверение № 566, выдано 17.04.2012 г. Управлением Министерства юстиции РФ по Ивановской области, регистрационный номер 37/507 в реестре адвокатов Ивановской области),

Предлагаю к вашим услугам квалифицированную юридическую помощь. Лучший способ решения Вашего юридического вопроса адвокаты Иваново. Если у Вас возникли споры правового характера, вовремя обратитесь к адвокату за помощью и успешно решите свои проблемы!

Опыт работы в следственных органах помогает мне четко и качественно решать возникшие у клиентов проблемы, так как весь процесс – от вызова лица к следователю до вступления приговора в законную силу – известен мне изнутри.

Данный опыт позволяет мне справляться с уголовными делами любой категории.

• эффективность (множество успешно проведенных дел);
• профессионализм (официальный статус адвоката в реестре Минюста России);
• защищенность клиента (адвокатская тайна, официальный договор, оплата через кассу или расчетный счет, гарантии качества);
• оперативная связь (встречи в офисе и других удобных местах, контактирование по мобильной связи, whatsapp, электронной почте);
• приемлемые цены (индивидуальный подход, помощь адвоката по разумной цене благодаря отсутствию расходов на дорогостоящую рекламу; первичная и все последующие консультации будут бесплатно в случае заключения соглашения на ведение дела в целом).

Образование и опыт:

Образование высшее юридическое. С сентября 2004 г. по 23.11.2010 г. проходила службу в УФСИН России и органах внутренних дел, в т.ч. работала в должности следователя по расследованию преступлений против личности. С 01.02.2011 года была принята на должность стажера адвоката, по окончанию стажировки успешно сдала экзамен, и с указанного времени работаю адвокатом. За это время мною удалось наработать положительную практику во всех судах и судебных инстанциях г. Иваново и за его пределами.

Направления деятельности:

• оказание юридической помощи клиентам по вопросам в различных областях права(Уголовное, Гражданское, Семейное)
• осуществление устного консультирования клиентов по различным правовым вопросам (Защита прав потребителей, помощь в ДТП, наследственные дела, раздел имущества, земельные споры, исполнительное производство, защита чести и достоинства, обжалование решений госорганов и должностных лиц и т.д.);
• разъяснение законодательных нормативных актов и порядка их применения;
• со структурными подразделениями (отделами) организации.

Коллегия адвокатов удобно расположена в центре Иваново по адресу ул.Громобоя 15

Записаться на консультацию Вы можете по телефону:
+7 (915) 829-15-00, +7 (930) 350-64-01, +7 (4932) 37-44-49
Так же, если у вас возникли какие вопросы вы можете их задать через форму обратной связи.

Юристы и адвокаты в г. Иваново

Фильтр по юристам

Сайт yurist37.ru. Оказываю услуги в сфере ЖКХ, наследственного, семейного, административного права, споры со страховыми компаниями, недвижимость! Подготовка исковых заявлений, ходатайств.

Предлагаю широкий спектр юридических услуг: — юридические услуги в сфере жилищного законодательства, представление интересов граждан в отношениях с Управляющими организациями.

УГОЛОВНОе, АДМИНИСТРАТИВНОе, ГРАЖДАНСКОе, трудовое, семейное, жилищное, земельное прав. АВТОЮРИСТ, КРЕДИТНЫЙ ЮРИСТ. БАНКРОТСТВО ФИЗИЧЕСКИХ ЛИЦ. АРБИТРАЖ.

Адвокат с 25 летним стажем. Работа на результат!! Решение сложных проблем!! Сотни выигранных дел!! Выезд в любой регион!! Сайт: advocat-alla.ru.

Квалифицированная помощь по гражданским и уголовным делам: — ведение дел в арбитражном суде, суде общей юрисдикции, у мировых судей; -.

Юридическая защита при ДТП; по уголовным, гражданским и административным делам Споры со страховыми компаниями, защита при лишении прав Накопленный адвокатом.

Юридическое сопровождение бизнеса, дела о банкротстве, таможенное законодательство, представительство в арбитражных судах и судах общей юрисдикции, защита по уголовным делам.

Вас обманул заемщик, на вас подали в суд или не получается своими силами решить семейный спор? Вам необходима помощь юриста.

Оказываю юридические услуги:сопровождение сделок с недвижимостью, вопросы наследства: принятие наследство, восстановление срока принятия и т.д.,написание исковых заявлений,жалоб,ходатайств,проектов договоров,защита интересов в.

К кому обращаются физические и юридические лица города Иваново, когда им нужны комментарии к правовым вопросам? К опытным специалистам, практикующим на страницах онлайн-портала Правовед.RU. Эксперты консультируют всех обращающихся к ним граждан и защищают их интересы в различных инстанциях при необходимости.

проверенных юристов
со всей страны

лет — средний стаж
наших специалистов

Мы вернём деньги, если юрист не сможет вам помочь! Узнать больше

Найдено 68 юристов: Иваново

Многолетний опыт работы в банковской сфере, сфере взыскания задолженности, большой опыт договорной работы в различных направления.

Проверенный специалист Правовед.RU

Проверенный специалист Правовед.RU

Проверенный специалист Правовед.RU

Проверенный специалист Правовед.RU

Проверенный специалист Правовед.RU

Проверенный специалист Правовед.RU

Проверенный специалист Правовед.RU

Проверенный специалист Правовед.RU

Проверенный специалист Правовед.RU

Юристы и адвокаты в других городах

Юристы и адвокаты других специализаций из Иваново

Мобильные сервисы

В мобильном приложении и Telegram юристы отвечают быстрее и ответ гарантирован даже на бесплатный вопрос!

Нравится сервис?

Мы стараемся! Угостите дизайнера чашечкой кофе, ему будет приятно 🙂 Сказать спасибо

Лучший адвокат иваново

АДВОКАТ

ЛАЗАРЕВ ДЕНИС ВИКТОРОВИЧ

Если назревает вопрос — ЗАДАЙТЕ ЕГО, не жалейте времени,

иначе впоследствии он переродится в проблему, на которую вы

потратите гораздо больше сил и средств!

8-930-341-59-05 [email protected]

Приветствую Вас на своем сайте !

Позвольте представиться — Лазарев Денис Викторович, адвокат коллегии адвокатов «Право на защиту». Зарегистрирован в реестре адвокатов Ивановской области за номером 37/533.

Более 10 лет стажа и успешной работы являются лучшими рекомендациями для моих клиентов.

На сайте вы можете получить информацию о защите и представительстве по разным категориям дел, от уголовного процесса, до арбитража, с минимальной их стоимоcтью. Прошу обратить внимание, что оплата устанавливается по договоренности, зависит от сложности дела и даже минимально указанная стоимость в случае заурядности дела, будет снижена.

Юридическим лицам и индивидуальным предпринимателям, нуждающимся в постоянной юридической помощи, но неготовым тратиться на юриста в своем штате, готов предложить аутсорсинг на крайне выгодных условиях.

СОТРУДНИЧАЙТЕ ТОЛЬКО С АДВОКАТАМИ

Преимущества работы с адвокатом:

— богатый опыт работы и высокая квалификация;

— государственное регламентирование адвокатской деятельности ФЗ № 63-ФЗ «Об адвокатской деятельности и адвокатуре в Российской Федерации», дающее дополнительные гарантии надлежащего исполнения принятых адвокатом по соглашению обязательств;

— любые сведения, связанные с оказанием адвокатом юридической помощи своему доверителю, являются адвокатской тайной и охраняются федеральным законодательством, в том числе ст.8 указанного ФЗ № 63-ФЗ

(адвокат не может быть вызван и допрошен в качестве свидетеля об обстоятельствах, ставших ему известными в связи с обращением к нему за юридической помощью или в связи с ее оказанием; проведение оперативно-розыскных мероприятий и следственных действий в отношении адвоката допускается только на основании судебного решения; полученные в ходе оперативно-розыскных мероприятий или следственных действий сведения, предметы и документы могут быть использованы в качестве доказательств обвинения только в тех случаях, когда они не входят в производство адвоката по делам его доверителей).

Юристы (адвокаты) по семейному праву в г. Иваново.

Требуются услуги адвоката по семейным делам: выплата алиментов, бракоразводный процесс, семейные споры и т.д.? Услуги юристов (адвокатов) по семейному праву – 44 объекта в нашей базе! Ivanovo.big-book-money.ru – поможем узнать адреса, телефоны и режим работы организаций в г. Иваново!

Требуются услуги адвоката по семейным делам: выплата алиментов, бракоразводный процесс, семейные споры и т.д.? Услуги юристов (адвокатов) по семейному праву в г. Иваново – узнайте цены, отзывы, адреса и телефоны!

Юристы (адвокаты) по жилищным вопросам в г. Иваново.

Требуются услуги адвокатов по жилищному праву: консультации, решение споров и вопросов по приемлемым ценам? Услуги юристов (адвокатов) по жилищному праву – 43 объекта в нашей базе! Ivanovo.big-book-money.ru – поможем узнать адреса, телефоны и режим работы организаций в г. Иваново!

Требуются услуги адвокатов по жилищному праву: консультации, решение споров и вопросов по приемлемым ценам? Услуги юристов (адвокатов) по жилищному праву в г. Иваново – узнайте цены, отзывы, адреса и телефоны!

Лучший адвокат иваново

Штирлиц склонился над картой РОссии! Его неудержимо рвало на Родину!

Лучшие адвокаты Иваново на нашем портале имеют колоссальный опыт работы с судебными организациями и знают, как выиграть ваш спор.information portal advocates of the russian federation.

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за гвоздь
На утро чудо опухло

Жил был царь и было у него косоглазие, пошёл он куда глаза глядят. и порвался.

помер батько и оставил завещание:
-«Разделите всё моё имущество между тремя моими сыновьями»
— «Афигенно..» — сказал четвёртый сын

Парень другу рассказывает: — А моя девушка вчера такое в постели выставляла. -Что. -Ну для начала обкакалась.

Гарри открывает холодильник:
А в холодильнике лежат в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
— Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
— Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
— Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
— Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
— Ты видел вот то яйцо, с краю?
— Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
— Смотри, смотри…
. ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
— Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
— Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной — это ж киви!

-Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
-Из-за ревматизма.
-У тебя уже ревматизм?!
-Нет, просто в диктанте я написал ревмотизьм и я получил двойку!!
* * *
реклама вышел новый адеколон называеться Вонь Шрека.
* * *
Идут ученики в школу мимо них проходит взрослый
— здравствуйте . -говорит взрослый
— А вы кто??
— а я ваш новый учитель по химии Милион Доларович

Деятельность адвокатской коллегии основывается на лучших традициях российской адвокатуры и знаниях в области современнойС 1964 года по настоящее время Ивановская центральная коллегия адвокатов расположена в доме 15 по ул. Громобоя г. Иваново.

Пришло письмо известному певцу :
в нём написано :
здравствуйте !мне очень нравятся ваши песни
скажирте ваш любимый цвет пожалуйста
подпись Саша дальтоник.

Жена заподозрила мужа в измене и наняла частного сыщика.
Через недельку сыщик приносит все распечатки любовных переговоров мужа с дамой.
Муж приходит домой с работы, а жена ему с ходу — бумажку под нос.
Он прочитал, погрустнел. Спрашивает:
— И что же мы теперь будем делать?
— Как, что, ёшкин кот! Вот это, вот это и весь пятый абзац!

Дорогая, что у нас есть перекусить? Хер коню перекуси, третий день с кобылы не слазит

1. Жена мужу: давай уволим нашего шофера! Он меня сегодня чуть не убил!
Муж жене: дорогая, ну зачем! Надо дать ему еще один шанс!
2. Штирлиц открыл окно. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Дед с бабкой сидят, щи хлебают из одного горшка.
Вдруг дед размахивается и — хрясь бабку по лбу!
— Ты что дурак старый, совсем обезумел, окаянный!
— Как вспомню, что не девкой взял.

Ваш адвокат Ивановская областная коллегия адвокатов.Ивановская коллегия адвокатов Адвокатский центр. Адрес 153002, Иваново, ул. Комсомольская, 5, оф. 12.

Я знаю тупой но тупой анекдот
научился ёжик жопой дышать,
сел на пенёк и задохнулся.

Она лежала и смотрела
Как я носки свои снимал.
Она давно уже хотела.. .
Чтоб я их просто поменял!
Кому в морду достается,
А кому — по шее.
Двое русских обсуждают
Кто из них новее.

— Это ты пукнул?
— Не нравиться не нюхай!

Он весьма специфичен, но все же он мой любимый:
-Экспа, экспа, экспа. -скондировала партия
-Мяссссоооо. -облизывалась экспа

Девочка, маленькая идет по лесу, заблудилась. видит домик, там живет старая женщина, она стучится туда. «Можно я у Вас переночую?», «Нет!,»-сказала бабка. «Иди вон в тот вагончик, там живут 10 мужиков, если они тебя впустят переночевать, там и переночуешь.» Ну, и пошла девочка к этому вагончику, постучалась, отквает мужик дверь. «Можно у Вас переночевать?»-спросила девочка. » если ты отгадаешь загадку, мы впустим и не тронем тебя, а если нет, то мы все тебя износилуем. Маленькое, красненькое, на дереве висит.?». Приходит пожилая женщина в этот вагончик, посмотрень, что там происходит, открывает дверь мужик. Бабка заглядывает туда и видит:сидит девочка, курит сигаретку, перед ней мужик, еле стоящий на ногах. «Девочка миленькая, ну, скажи вишенька!» Д: «ни Х. я все равно огурец».

Лучшие юристы. Вы на правильном пути, следуйте инструкциям и Вы найдете решение.На нашем сайте Вы сможете подобрать себе подходящего юриста и адвоката г. Иваново и назначить встречу в удобном для Вас месте.

..Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит: — Мол, давай!
Первая: — Видишь свет горит?
Вторая: — Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас?
Вторая: — Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОH.

Звонок в дверь. Скажите, а вы все время дома бываете? Да, а что? Да так, ничего…
Социологический опрос…

Мужик садится в такси:
— Гони на Никитина!
Водила:
— Никитин — пидарас, уебан и апёздол.

На мосту стояло троя :я , он и у него

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель «запора» домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
«Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов.»
И получает комментарии следующего вида:
«Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель»
«Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук.»
«Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка»
«Мурка, ты — с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася»
«Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг»
«Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный»
«Максим, пришла пора признаться — а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина»
«Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!»

Бабуля, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда? Давай четыре!

Общага. Три парня лежат на кровати.
— Есть хочеться, — говорит один. — Может свинью заведем. Всегда сало будет, колбаса.
— Да ну. такая грязь, — отвечает второй.
Третий (обводя комнату взглядом):
— Ничего, привыкнет.

— Доктор, у меня всё время стоит.
— А чему тут висеть-то!

Объявление в газете:
«Девушка с большими(.)(.) познакомииться с мужчиной с 8=, мужчин с :- просьба не беспокоить.»

Идет по улице парнишка, на встречу ему кореш с мылом и веревкой.
— Ты что, вешаться собрался?
— Нет, помыться и в скалолазы!

Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
— Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
— Так вроде всё есть, — говорит один. — А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
— Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
— А мне ничего не надо — у меня всё есть!
— А мыши у тебя в доме есть?
— Есть!
— На тебе маленькую мышку — она всех съест и сама сдохнет!
— А у меня тараканы! — Говорит третий.
— На тебе маленького тараканчика — он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
— Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!! !

Информационный портал г. Иваново и Ивановской области. ИВАНОВСКАЯ ЦЕНТРАЛЬНАЯ КОЛЛЕГИЯ АДВОКАТОВ это оказание услуг адвоката на самом высочайшем профессиональном уровне.

Содал бог женщину и была она прекрасна. Только чего-то не хватало. Тогда сгазал он: «Вот тебе грудь. Ты будешь вскармливать ей детей и приносить удовольствие мужчине».
Женщина увидела ее и попросила: «Дайте ДВЕ. «

Он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

Стоит влюбленная парочка в подъезде:
— Милый обними меня. .
ну обнял.. .
— Милый поцелуй меня. .
Ну поцеловал.. .
— Милый выкрути лампочку. .
Ну выкрутил. .
— Хочешь в рот возьму?
— ТЫ ЧЕ ГОНИШЬ ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ.

Идёт как раз перед рождесвом мужчина по лесу а ннавстречу фея! Фея и говорит Сегодня я исполню ОДНО твоё желание!! Муцжик подумал и говорит—Хочу что бы мой член доставал до земли! А фея взяла и отрезала ему ноги!! Главное правильная постановка желания!!)

Нужен хороший адвокат для консультации и последующей работы. Писать в ЛС. Так же буду очень признателен любой информации как и где его найти.Стаж 4 года 5 месяцев 5 дней Сообщения 168 Откуда г.Иваново Репутация 0.

Разговор двух приятелей:
— Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
— Да ты мне порнографию какую-то дал!
— Так тебе нужно было на начало отмотать. там ЗАГС, ресторан,
поцелуи. .
***
Сначала маленький тестик.
Сначала про себя ответьте на вопрос, а потом промотайте вниз.
Вопрос: Как называется человек, который спит с мужчиной?
Ответ: женщина.
Ну что, обломались?))) )
А теперь собстевенно сам анекдот.
Идет телевикторина. Ведушая:
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Неправильно, правильный ответ: женщина!)) )

А мой любимый про колобка. Тупо, но зато всегда все смеются. Ведь главное не какой анекдот, а кто рассказывает. А вот вы сможете смешно рассказать про колобка?

Иван Царевич тормошит Спящую Красавицу. А она ему:
— О, это ты, Иван Царевич, меня будишь?
— Не, я не буду — для других стараюсь!

-Девушка, а чо вы делаете сегодня вечером?
-Скворечник
-. Какой скворечник?
— Ну как какой: деревянный.
— А, я вас в кино хотел пригласить.
-Ну приглашайте.
-Девушка, а вы со мной в кино сходить не хотите?
— Не, у меня дома скворечник недоделанный.

Профессор читает студентам лекцию о происхождении разных слов.
-Онднажды, Наполеон остановился в доме на реке Тибр переночевать. За ноч у него угнали карету. Так он придумал слово сТИБРить.
Один студент спрашивает:
— А не произошёл ли аналогичный случай в итальянском городе Пиза?

Марья Ивановна объясняет детям для чего нужна общаяя фотография класса:
— Вот возьмёте эту фотографию вы через 20 лет, будете вспоминать: «Вот это — Лена, она сейчас доктор. Вот это — Толя, он сейчас юрист».
Вовочка:
— А это — Марья Ивановна, давно уже сдохла! !
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает «остров тюленей».

Случай из жизни: иду в школу рядом идут первоклассники. Один другому говорит:
— А в одиннадцатом классе учиться легче!

Кроме того, выбрать лучшего адвоката в Иванове вы сможете благодаря отзывам наших пользователей. Они присвоили оценки каждой из юридических контор и каждого адвоката, благодаря чему вы больше сможете узнать о профессионализме специалистов.

— Алло, надю можно?
— А кто её спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу скажу: Надю можнооооо!!

Жизнь как зебра — Чёрная полоса, Белая полоса, Чёрная полоса, Белая полоса, а потом ЖОПА ! !

Форумный анекдот: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что.
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем.
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан.

Малыш узнал что у мамы есть менструация, но не знал что это такое и решил спросить у Карлсона:
— Карлсон, а у тебя есть менструация?
— Конечно да! две с собой, пять на крыше! ..и вообще, я самый лучший менструатор в мире.

Анкеты адвокатов Иваново . Можно не выбирать самому, а доверить заботу профессионалам. За сегодня уже 4 человека нашли себе адвоката в ижевске.Лучшие адвокаты Иваново.

Все мы обожаем анекдоты которые сами расказываем.

Вот парочка (первое что на ум пришло).. .
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — своя (американская) , попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
———————————————————————————————————————————
Новая версия старого анекдота:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности.. .
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.. .
— Ну, ладно.. . Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пиZдец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва «Аминь», а не «пиZдец», требник — это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа — это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов «Иисусом со своей шайкой-лейкой», Давид убил Голиафа из пращи, а не «замочил», не нужно называть Иуду «сраным ублюдком», не нужно говорить про Папу: «Наш римский шеф», иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не «в одном злачном местечке», продал он его за тридцать монет, а не за «тридцатник», Отец, Сын и Святой Дух — это не «Папаня, Сынок и Призрак». И последнее — самое главное — меня не нужно называть «трансвеститом в красной юбке».
————————————————————————————————————————————

Не смог выбрать, уж очень их многооо

Блондинка устраивала на работу секретаршей, потом рассказывает подруге:
-Мне надо было напечать 300 слов в минуту!
— И как, напечатала?
-Ага, такая фигня получилась!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок.
Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
— Дай.
— Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
— Hет. Бумажку.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Весна! По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает:
— Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
— Сок пью.

Обьявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана вторая неровно отрублена отзывается на кличку «Счастливчик».

— Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, — подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы.

Средние века. Куча народу упала в яму. Сидят, вылезти не могут.
Один дед говорит:
— В здешних местах шалит великан-людоед, ловит народ, кого-то трахает и отпускает, а кого-то ест.
Народ всполошился, половина кричат:
— Лучше пускай оттрахает, но живыми останемся!
Другая половина:
— Лучше пускай съест, но не потеряем честь и достоинство!
Прибегает великан, носится вокруг ямы и кричит:
— О как много ебды!
Народ обалдел, спрашивают у него: А ебда — это что?
Великан почесал голову и отвечает:
— Ну ебда, это которую сначала ебдут, а потом ебдят.

Уважаемые специалисты, ищу хорошего адвоката из города Иваново, по-поводу избиения гражданского лица группой лиц, с участием сотрудника полиции. Требуется помощь Личное участие профессионала в суде.

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ЗАБОРЕ: «Пропала собака. Белая. С черным ухом. Сука. Б..дь! За. лся я жить в этой стране!»

Жена,собираясь в гости, спрашивает у мужа-дорогой, ты какую рубашку наденешь- с грязным воротником или с оторваными пуговицами.
уважаемые пассажиры,мы рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера.на первом этаже нашего судна находятся бар и бассеин, а на втором этаже- бильярд и кинотеатр. а теперь мы просим пристегнуть ремни и мы попробуем со всей этой херней взлетеь.

Идет вечерняя поверка в армии,старшина :
-Иванов..
-Я
-Петров
-Я
-Сидоров
-Я.
-Гого Беридзе..
-Я не Гого Беридзе,я Король Грузии
-Черт с тобой.Король Грузии Гого Бериде
-Я
-Бельдыев
-Товарищ прапорщик,я не Бельдыев однако.Я король Чукотки Бельдыев.
-Ладно,черт с тобой.Король Чукотки Бельдыев
-Я
На следующий день прапорщик опять проводит поверку личного состава
-Иванов..
-Я
-Петров
-Я
-Сидоров
-Я.
-Король Грузии Гого Бериде
-Я
-Король Чукотки Бельдыев
-Я,товарищ прапорщик теперь не Король Чукотки Бельдыев,однако.
Я — Королева Грузии.

Солдаты в строю. Подходит полковник и говорит Иванов выйти из строя.Иванов вышел. полковник спрашивает. Ты знаешь что такое Родина?
Иванов отвечает Это где родился,учился. Полковник говорит Дурак ты Иванов Родина это твоя мать. Понял? Так точно. Встань в строй. Петров выйти из строя. Ты знаешь что такое Родина. Петров отвечает Это мать Иванова! Полковник говорит Дурак ты Петров Родина и твоя мать. Понял. Так точно. Что ты понял. Петров отвечает Я понял что мы с Ивановым родные братья.

А вот мой любимый:
Приходит пьяный муж поздно вечером домой. Жена его встречает и улыбается:
-Привет, мой супермен. Где ты был, мой супермен? Пойдём, я тебя накормлю, мой супермен. А теперь пойдём в кроватку, мой супермен.
Муж не выдержал и спрашивает:
-А с чего это ты меня суперменом стала называть?
-А только супермены носят трусы поверх брюк.

Мы обсепечим высочайшее качество услуг при самых сжатых сроках. ИВАНОВСКАЯ ГОРОДСКАЯ КОЛЛЕГИЯ АДВОКАТОВ N 1 рада предложить услуги команды высокопрофессиональных адвокатов и юристов.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо».

Нет, наверно, это больше дебильчик.

Юридические услуги в Иваново. Предложение Юрист по наследству в Челябинске.Опытный юрист адвокат по спорам из гражданских правоотношений, в т. ч. банкротство, корпоративные споры, административные дела.Самые доступные цены. Убедитесь!

Можно назвать его ЕБЛАНОМ

Дайте пожалуйста адрес этого дурака.

Так он честный же

Услуги адвоката Таможенный юрист , памятка туриста и горящий тур от турагентства Иваново.Люди этой деятельности очень хорошо владеют своим государственным языком.

А «пол» — паркетный? Мама — русская, папа — юрист?

Это вообще-то блАндинка была

Ну не допонял я, что ж вы меня на всю ивановскую смущаете? Я же не пишу, почему вы вместо фотки, розочку выставили на аватарку. А, тоже мог бы пофантазировать о вас в неприглядном свете. Но, я выше личных амбиций и уважаю ваш суверенитет и неприкосновенность аватарки, чего и вам предлагаю!! ! Мир?

Уважаемые специалисты, ищу хорошего адвоката из города Иваново, по-поводу избиения гражданского лица группой лиц, с участием сотрудника полиции. Требуется помощь Личное участие профессионала в суде.

Нет нельзя, просто он только что с юмора вылез, а тут анкета — перестроится не успел

Надо его на работу скорей брать! Самый лучший работник!
И ответственный, и исполнительный, и пунктуальный, и усердный, и воспитанный, и вежливый, и не сомневающийся в действиях руководства, и тд и тп.

:-)))))))Человек с юмором, таких Уважать надоть)))

Как виртуозно выйти из ситуации, чтобы он уехал жить обратно к своей маме? Сначала он был просто гостем. Так как

Скажите, что Вы встретили свою половину и теперь будете жить вместе.

Участники из г. Иваново 112 человек. Из Ивановской области 104 человека.Победитель — Сергей Колотухин Ивановская коллегия адвокатов Адвокатский центр , адвокат .Итак, самые искренние поздравления победительнице! И еще, уважаемые юристы, с наступающим.

Представьте ему своего жениха ( думаю, ваши друзья подыграют), и скажите, что он здесь проживает не кстати)

Скажи, что ТЕБЕ НЕ НА ЧТО ЕГО КОРМИТЬ.

Так он Вам вообще никто. я то подумала, что он ваш любовник хотя бы. В этом случае я не понимаю, чего Вы так боитесь? смело предъявляйте требования, ваш дом — ваши условия! если что то не утраивает его — пусть валит.

Он уже не гость! Он в горле кость!
Он рулька из которой варят холодец!
Не надо боятся сказать ему что он нюх потерял!
Соберись и поставь все точки над «Ё»
Ненавижу сцуко альфонсятину !

Просто мягко намекните, что жить за счёт женщины да ещё и с ребёнком,. . это не по мужски.. Придумайте какую нибудь историю, типа Вашей подруги, у которой такая ситуация. Повозмущайтесь за неё. )
А быть может у него свои какие то аргументы, быть сможет он считает что пока он с Вами, он осуществляет некую защиту.. . Ну а если нет, ..то пусть постепенно уносит к маме свои вещи, в том порядке, в котором принёс..

Страница Ивановская Центральная Коллегия Адвокатов , г. Иваново, Ивановская область, 1p.ru Первый Правовой, помощь в поиске адвоката для юридической консультации и оказания юридической помощи.

Соберите его вещи в чемодан, выставите за дверь, замки поменяйте, на звонки не отвечайте, в подъезде жить не останется уйдет как миленький, и не та это ситуация чтобы церемонии разводить, вот урод, альфонсом у женщины с ребенком поселился. дааааа нечего сказать «мужчина». Запрячьте свою деликатность куда нибудь на денечек) ) и гоните пинками, бывают такие экземпляры, как таракан заведется и ведь не выведешь.

Скромность это хорошо, но не тогда, когда надо отстоять своё. в вашем случае своё право на нормальную жизнь. тем более, вам нужно думать не только о себе, но и о ребёнке. зачем содержать еще одного взрослого ребёнка и нервничать по этому поводу.
боитесь разговоров — соберите его все вещи в сумку и оставьте у порога. придёт — попросите обратно ключи. будут вопросы и возражения — скажите, что не хотите делать из своего дома гостиницу. и главное, не верьте обещаниям об исправлении. в вашей мягкости и молчании причина такого его поведения с вами.

«На каждую хитрую *опу найдется *уй с винтом, а на каждый *уй с винтом — *изда с закоулками. » (с)
Неизвестно, что за человек он. Поэтому нужно будет пробовать разные варианты.
1. Если у вас есть родители, то попросите их приехать к вам в гости на месяц. Атмосфера для мужчины станет несколько давящая. Тётя и дядя тоже подойдут. Задумается.
2. Устройте серьёзный разговор. Спокойным тоном поставьте его перед фактом, что вам стало сложно кормить всех. И если он хочет дальше с вами жить, то пусть оплачивает 50% всех затрат. Не прислушается, то урезайте количество и качество еды в доме. Задумается. Как вариант будет оплачивать или уедет.
3. Радикальный способ: смените замок и не пускайте его внутрь. Вещи его можете вернуть через день-два, устроив встречу в другом месте. На такси довезти не проблема.
Он уже не гость)

Езжайте с ребёнком отдыхать.. . лучше на подольше. . когда вернётесь — не сообщайте ему. .
будет звонить типа прийти — Я занята.. . давай в другой раз.. .
и просите у него денег.. . просите не бойтесь — как ветром сдует

Либо сказать, что пора и честь знать, либо собрать его манатки и выставить за дверь: ) Я вообще не понимаю, в чем собственно проблема-то?: ) Если честно, то даже несколько смешно стало, ситуация-то комичная:)

Адвокат Иванова Е. А. — адрес, схема проезда, отзывы. Адвокатский кабинет Иванова Евгения Александровна.Короткие отзывы вида Хороший адвокат не информативны и будут удалены.

Пригласите пожить свою маму или тётку. Пусть чисто по русски, чисто по бабьи (как базарные бабы) с криком спросит у тебя при нём -Это кто? И что он у тебя делает? -Сколько получает и когда расписываться будете.. -после такого допроса должен сбежать.. А Вы как бы и не приделах..

Очень просто. Поговорите, что мол давай потихоньку перебирайся к своему другу. не поможет. Подскажу совет. Хотя мне как юристу и может и не надо говорить об этом способе, но. Если же он не хотит добровольно уходить. с Вашей квартиры .,то попросите накаченного сослуживца или хорошего знакомого. «помочь» ему уйти. Это часто делают так, когда зарвавшийся альфонс не понимает.. И не бойтесь. он на расстоянии с ВАС будет пылинки сдувать и не когда не подойдет до Вас .Всего ВАМ хорошего.

Да думаю лучший вариант сказать что у тебя парень появился и ему не особо нравятся такие гости. и пусть съезжает.

Гоните его в шею! Не надо ничего сочинять! У Вас не перевалочный пункт!

Начинай ремонт. ему сообщай что ты наняла работников а сама на время ремонта переезжаешь к подруге. работники будут тут жить и ремонтировать за очень символические деньги. найди реально работников, пусть они при нем придут, все посмотрят и прочее- то есть инсценируй все максимально реально. договаривайся о дате начала ремонта. За неделю до этого начинай подготовку- снимай шторы, сворачивай ковры, убирай вещи- реально все готовь. То есть подводи все к тому чтобы он свалил на время ремонта так как и ты тоже переезжаешь к подруге. Когда он свалит ты меняешь замок. несколько дней контуешься у подруги, работникам нанятым отказываешь за день до назначенного срока- типа изменились обстоятельства. потом возвращаешься в опустевшую квартиру и его назад не впускаешь. Начни речь о ремонте издалека и если мысль ему не понравится как можно активнее её продвигай. если согласиться- проси денег на материалы. если откажет то скажи что пустишь квартиранта чтобы были деньги на ремонт- какую-нибудь студентку на время подготовки к поступлению, значит ему надо свалить к маме и освободить место. Вот както так.

Иваново Ивановская область . ОТВЕТЫ 987 . ЛУЧШИЕ.Бизнес адвокат, Ивановская коллегия адвокатов. Основные контакты. Ивановская обл, Иваново г, Строителей пр-кт 94.

Че вообще за детский сад, если я приезжаю к женщине как гость, то со временем ни моя зубная щетка, ни мои вещи ни прочее не могут к ней перехать, тем более я не могу ездить на пару дней к маме, а потом возвращаться в «гости», более того, наколько я понимаю, когда люди ездят друг к другу в гости они заранее оговаривают срок на который приезжают, что за гость такой приехавший непонятно на сколько или все таки он не гость, Вы это заранее знали, а тут сопли жуете мол пожалейте меня, я сказать не могу и прочую чушь. .
Сказать очень просто вот Бог, а вот порог, если конечно он гость и все что Вы тут написали правда, хотя лично я так не думаю.

Мягко не получится. Попросить денег некоторые советуют, он очень хитро из этого выкрутится, Вы же не хотите скандала. Поэтому вариант, чтобы приехала погостить ближайший (ая) родственник (ца) (лучше — из боевых) , как раз самый лучший. Вы так будете защищены от бытового избиения у себя дома без свидетелей и от последующей кражи при долгожданном исчезновении гостя. Только уж сделайте выбор окончательно — «Вы против него», пока всё не начнётся, чтобы родственнику не стоять на другой стороне баррикад, если Вы вдруг пожалеете гостя и передумаете в его пользу.

Я бы просто сказала, что не могу кормить и его и ребенка, а Вы странная женщина, Вас банально используют, как дуру: (

Мягко не получится. .
надо жестко. .
собрать пакетик, оставив записку.. .
нашла себе другого.. прости.. .
в 21-00 заселяется

Он пользуется вашей душевной добротой в наглую, он наверняка не считает себя гостем у вас, это вы так думаете, вам нужно уехать к родне или временно сменить свое проживание, поменять замки, ему так и сказать, вещи твои я твоему другу передам, так как меня долго не будет))

Адвокат в Ставрополе, Иванова Л.Н. Если Вы здесь, значит у Вас есть определ нные проблемы, которые требуют скорейшего решения, и Вам нужен адвокат, а ещ лучше, хороший адвокат.

Почитал посмеялся над женскими хитростями ;-))) что по вашему мужчины тупые и не понимают ничего, какой то огород городить . родственники, взаймы, ремонты, любовники . Что за стереотип что расставаться нужно со скандалом, у вас основная проблема что он не хочет вас содержать я так понимаю.
Что об этом спокойно нельзя сказать, без скандалов 🙂
Типа дорогой, не знаю как ты рассчитывал жить совместно, но я рассчитывала что ты мне будешь оказывать материальную поддержку, а в идеале отдавать всё, а я тебе выдавать чуть чуть, на твои нужды. Я вижу такое состояние дел тебя не устраивает, меня же не устраивает такое как сейчас. Давай ты спокойно подумаешь и скажешь мне согласен ли ты с этим. Если ты молча соберешься и уйдешь, я всё пойму и упрекать тебя не буду.

А я бы не церемонилась.. . Не лукавьте сами с собой, это не гость, у такого персонажа есть совсем другое название.. . Просто скажи, что просишь его так сказать покинуть помещение. Можешь начать шутливо: «Дорогие гости, а не надоели ли вам хозяева? »
Ты не написала главное, как получилось, что он появился? Так просто это не бывает, сама ведь пригласила, любовницей стала. Ну вот, а теперь скажи, что период увлечения закончился, так что ничего против тебя не имею, но чувств никаких не питаю. А раз так, то не вижу смысла в совместном проживании. И потом с милой улыбкой спроси: «Помочь тебе собрать вещи? » А дальше — по обстановке. .
Твой «гость» либо инфантильный тюфяк, который привык, что еда и комфорт сами собой появляются, с неба.. . или проходимец, который смеется над тобой и объедает тебя, просто содержанец, альфонс. Ну как же можно так себя не уважать?? ? Мужика на содержание взять, от ребенка отрывать, а тунеядцу давать?? ? И при этом ещё деликатничать. Конец света! Я бы ещё и маме его позвонила, сказала, что не можешь больше содержать её любимое чадо, пусть приезжает и забирает его, сама содержит, раз такое чудо вырастила.

А может не гость обычна гости на ночь остаются.

Пока не проявишь жесткость в даном вопросе. он будет пользоватся вашей добротой. это тип людей таких. тут пожила там пожили .

Как только он уедет к маме, поменяйте замки и соберите ВСЕ него вещи, заложите в ячейку камеры хранения на вокзале. . Как только приедет — сообщите, что вещи в камере хранения вокзала

Принимайте на работу грамотного юриста, платите ему хорошую зарплату, и соблюдайте Трудовой кодекс.Как составить и отправить резюме. Образец резюме начальника юридического отдела Иванова Анна Ивановна Цель соискание должности начальник.

Внезапно заболеть, типа «птичий грипп» вперемежку со свиным!

Хех. Если в отношении него нет далекоидущих планов, почему Вы боитесь его обидеть?
» Дорогой, нам надо расстаться. Ты должен завтра уехать. » Все. Можно добавить. «Без комментариев. «

Ну если он загостился у вас. то он уже не гость)))) а значит либо он помогает либо выезжает. скажите что в вашем доме не принято гостить так долго)))))) 0да и все равно хорошей в этой ситуации не останетесь. так что ругаться необязательно. просто скажите что вам с ним не комфортно и вы были бы очень не против если бы он покинул ваше жилище. ну на худой конец скажите что он мешает вам строить свою жизнь. что женихов много но он как ярмо

Странный *гость*.обычно с нами поступают так. как мы сами разрешаем. если все. что написано именно так — то надо просто сказать. что вы не пара и нечего ему у вас делать. или пусть платит на пополам все расходы.

Напросись к немогу в гости.

Вакансии Юрист адвокат в Иваново. Актуальные вакансии со всего интернета на jooble. Простой и удобный поиск работы по всей Беларуси.Требования к авторам хорошее знание правил русского языка наличие аналитических способностей навык изложения сложного.

Он что, из Грузии? Гость )) Надо русским языком поговорить и сказать, что так больше не может продолжаться, собирай свои вещи и к маме пожалуйста. Между нами ничего нет и быть не может !

Если поняли, гоните его от себя!

Прямо сказать, что кушать любишь, нужно потратиться.

Скажи как есть что тебя это не устравивает и что ты хочешь сер. отношений
а он не пробовал вообще работать? А то на халяву и уксус с мёдом кажеться.

Требуется юрист с опытом работы от 3-х лет 48-33-10 Иваново работа, работа в Иваново.Требования грамотная речь, коммуникабельность, знание юридических аспектов недвижимости, кадастровое дело, хороший опыт юридической практики, знакомство с судебной практикой.

Корми манной кашей, вы с дочкой продержитесь, а он сбежит. А если не скандалить, а просто поговорить о статусе каждого, кем он видит Вас, вашу дочку, кем считает себя в вашем доме.

Бритву, зубную щетку и остальное аккуратно запаковать и выставить у входной двери без всяких объяснений.
Чего еще проще !

Хм.. . тут чуть выше посоветовали манной кашей кормить.. . и он сбежит.. .
А я бы не сбежал)) ) я люблю манку.. . давно не ел её..

Скажи в лоб: не знаю что делать, денег на продукты нет.

Скажи что кошелёк потеряла, а там банковская карта ( пока ещё восстановят) и крупная сумма денег. Просто попроси у него помощи по-человечески. И ты сразу поймёшь, кого пригревала так долго. Удачи!

Какой антивирус лучше? Статьи. Процедура медиации в Израиле.Уважаемые дамы и господа! Вы находитесь на сайте адвокатского кабинета Ю.А. Иванова. Я — адвокат Юрий Алексеевич Иванов — являюсь членом Адвокатской палаты Чувашской Республики и зарегистрирован в.

Включить мороз! Не открывать дверь, типа нет дома не отвечать на телефон! Короче делать занятой вид! А лучше уехать с ребенком на недельку отдохнуть! И не говорить когда приедете! А еще лучше прямо сказать, сами за себя не постаите никто не постаит! Альфонс не плохо устроился.

Собрать его вещи и выставить за дверь.

Что это за гость откуда он появился, он кто вам родственник или чужой? Если вас с ним ничего не связывает тогда смело соберите его шмотки и поставьте за дверью и поменяйте замок в двери. Ничего не бойтесь вы ему ничем не обязаны и не должны кормит такого тунеядца. Будьте смелее подумайте о своем ребенке. УДАЧИ и СМЕЛОСТИ Вам .

Никаких намеков !
никакого вранья !
соберите его шмотки и выставьте за дверь без объяснений !