Спор с подростком

Спор с подростком

Бывают ситуации, когда невозможно наладить мир и обойтись без спора. Спор с подростком — нелегкое дело. Тогда, чтобы не ранить чувствительную душу подростка, нужно знать о некоторых правил спора, которые помогут не наврдить своему чаду, но в то же время, возможно, позволят донести до него ваши слова.

1. Самое важное — не забывать, что в споре нет выигравших и проигравших. Ваша задача найти важные аргументы, которые позволят доказать вашу правоту хотя бы частично и направят подростка на правильный путь.

2. Если Вы сильно разгневались, то помните о таком приеме, как глубокий вдох или пауза и счет до 10. Это позволит не наговорить лишнего и не настроить вашего ребенка еще больше против вас. Вашему ребенку важно чувствовать, что его слышат, а не считают, Подросток должен видеть, что его идеи и мнение всего лишь ребячество.

3. Подросток непременно должен иметь возможность показать все чувства, которые накопились внутри него. Пусть точка зрения вашего ребенка на все 100% не совпадает с вашей, не нужно перебивать его. Но выслушав, требуйте такого же отношения и к вам, тогда ваши аргументы будут выслушаны с большим вниманием.

4. При споре с подростком объясняйте ему, что он не просто должен высказать свой каприз, он должен аргументировать, объяснить почему это важно для него и считается истиной.

5. Уточняйте правильно ли подростком поняты ваши слова, недопонимания могут помешать прийти к согласию и не поменяет мнение подростка.

6. Старайтесь не повышать голос, своим поведением и интонацией вы должны показать подростку, что перед вами равный собеседник, на которого вы не смотрите снизу вверх.

7. Сосредоточьтесь лишь на одной, обсуждаемой вами проблеме, не стоит припоминать то, чем вы были недовольны, к примеру, последний месяц. В процессе спора есть возможность прийти к согласию, если обсуждается лишь одна проблема, если их будет много, то это лишь запутает суть разговора, не принесет желаемого результата.

Почему родителям трудно с подростками?

«А правда в том, что Петя вырос», — считает психолог Людмила Петрановская. Фрагменты из ее книги.

«Мы — разные люди!»

Подросток решает задачу по отделению от родителей, по преодолению в своем сознании их незыблемого авторитета. Помните, как ребенок в нежном возрасте идеализировал, почти обожествлял родителей? А теперь он вдруг впервые видит вместо самого сильного, самого умного, самого справедливого на свете отца какого-то почти незнакомого ему человека: раздраженного, немолодого и, похоже, не очень умного. Вместо лучшей в мире, самой красивой и доброй мамы — уставшую, располневшую женщину, полную дурацких предрассудков насчет секса и жизни вообще. Подросток вдруг понимает, насколько он и его родители — разные люди. Естественно, свои предпочтения он считает единственно верными, а родительские — устаревшими. Даже если это не говорится вслух, то сквозит в голосе и взгляде, и порой очень обижает взрослых. В результате обычный спор из-за музыкальных вкусов может разгореться в жесточайший конфликт.

Подросток и его родители находятся словно в разных системах координат: он стремительно меняется — они стараются сохранить стабильность; они хотят, чтобы он сначала поумнел и стал ответственным, а потом проявлял своеволие — у него получается только наоборот. Растерянные происходящими в любимом ребенке изменениями, родители срочно «берутся за воспитание», что окончательно портит отношения. Подросток приходит к выводу, что «с ними не о чем разговаривать». И вместе с тем ему остро не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества, хочет возобновить контакт — и не знает как. Он отдаляется от семьи, подчеркивает свое равнодушие.

Разлад с родителями переживается подростком очень болезненно, вплоть до тяжелых нервных расстройств, хотя сами родители обычно бывают уверены, что «ему все равно». Но и родителям тоже несладко.

Особенно тяжело переживают свержение с пьедестала те родители, которые до этого «жили ради детей». Ведь сепарация ребенка угрожает самому смыслу их жизни, выбивает почву из-под ног. Они обнаруживают себя в «пустом гнезде» — дела нет, полноценного брака нет, теперь родительская роль уходит — как жить дальше?

Тяжело и тем, кто в целом не удовлетворен своей жизнью, много лет живет с чувством, что не принадлежит себе, не нашел себя ни в работе, ни в творчестве, ни в отношениях с партнером. Тогда подростковый кризис ребенка может совпасть по времени с кризисом среднего возраста у родителей. И если тебя самого накрывает сознание бессмысленности, никчемности своей жизни, а тут еще наглый отпрыск цедит через губу: «Ну, и что тебе дало это образование?» — это воспринимается как удар ножом в спину. Ты и так падаешь, и тут тебя толкает — и кто? Твой собственный ребенок…

Сложно и родителям, слишком «идеальным», безукоризненным во всем, в том числе в отношениях с ребенком. Подросток мучается от своего несовершенства, а родители так довольны собой и объективно хороши — не придерешься, что бесят его еще больше.

Так что главный, наверное, совет родителям подростка — заниматься собой и своей жизнью. Дети больше не требуют ухода и постоянной опеки — это же прекрасно. Больше свободного времени, больше возможностей что-то в жизни менять, реализовать отложенные планы, чему-то новому научиться. А там, глядишь, и подростковый кризис пройдет, сепарация состоится и можно будет общаться уже на новом уровне, без напряжения и борьбы.

Не ребенок и не взрослый

В древние времена и в ныне сохранившихся архаичных культурах человек, достигший половой зрелости, становился полноправным членом общества. Получал право заводить семью, распоряжаться собой, на равных с другими принимать решения, касающиеся судьбы племени. Момент перехода из детей во взрослые отмечался особым обрядом — инициацией, который символизировал смерть человека как ребенка и рождение его как взрослого. После инициации ребенок не возвращался под родительский кров, отношения считались завершенными. Конечно, у них оставались все чувства друг к другу, но он больше не обязан был их слушаться, а они больше не обязаны были его кормить и отвечать за его поступки. Отношения привязанности, как отношения зависимости, прекращались за выполнением задачи.

В современной европейской цивилизации недостаточно уметь держать копье и построить шалаш. Чтобы обеспечить не то что семью — самого себя, — нужно долго учиться. Проходит от семи до десяти лет, прежде чем взрослый с точки зрения природы человек становится взрослым с точки зрения общества.

Двусмысленность положения подростка вызывает немало трудностей. С одной стороны, он лишен большинства привилегий детского возраста. От него ждут взрослой серьезности и ответственности за свои поступки. Закон, например, обычно предусматривает ответственность за совершение правонарушений с 13–14 лет. Учителя и родители тоже не склонны теперь снисходительно относиться к проявлениям легкомыслия, беспечности, импульсивности — всего того, что прощают детям. С другой — и взрослых привилегий подростку пока не предоставляется. Он зависит от родителей материально и морально, он должен отчитываться перед ними, куда идет, с кем и зачем, любой взрослый считает себя вправе сделать ему замечание, его общение и сексуальная жизнь находятся под пристальным вниманием. Подросток не имеет права не знать, не уметь, не понимать. Но права отвечать за себя, распоряжаться собой по своему усмотрению у него тоже нет.

Родителям не легче — они тоже попадают в ситуацию, когда с точки зрения общества должны отвечать за то, за что отвечать, по сути, уже не могут. Вот в школу вызывают родителей старшеклассника: Петя не делает домашних заданий, примите меры. Что, интересно, по мнению школы, родители должны сделать, чтобы Петя (1м 85 см роста и усы) делал уроки? Объяснить ему? Делать вместе с ним? А если он встанет и уйдет? Наказать его, не дав сладкого? Отшлепать? На этот вопрос ни у кого нет ответа. Однако с родителей спрашивают за успехи Пети, за поведение Пети, за здоровье Пети. И они чувствуют себя виноватыми, что не могут на него повлиять, — или пытаются его ругать и наказывать, заранее зная, что обречены на провал. При этом все участники процесса знают правду: Петя знает, родители, знают, школа знает. Но продолжают врать самим себе и друг другу. А правда в том, что Петя вырос. Природная программа требует от него отделиться, а от родителей — отпустить. И только общество стоит над ними и делает вид, что Петя — все тот же маленький мальчик, которого мама с папой могли бы водить за ручку.

Продлевая привязанность

Неудивительно, что семейное насилие между родителями и подростками — очень и очень распространенное дело. Причем агрессором выступает то одна сторона, то другая. Про эмоциональное насилие и речи нет. К сожалению, это почти норма жизни. То, как оскорбительно, зло, без всяких тормозов порой ругаются родители с подростками, даже описать трудно. Словно это не тот же самый ребенок, которого они когда-то целовали, носили на руках. Словно они — не те же самые люди, которые были для него когда-то самыми-самыми лучшими на свете родителями.

У кого-то из родителей хватает характера и харизмы, а может, просто бесцеремонности и грубости удерживать ребенка в подчинении лишние несколько лет. Отдельный вопрос, насколько это полезно для ребенка и какие последствия для отношений имеет. Кто-то доводит своей неусыпной заботой и опекой ребенка до полного отчаяния, такого, что он уже готов сбежать из дома, выпить или уколоться, только бы уйти из невыносимой ситуации искусственно задержанного детства. У кого-то хватает коммуникативных талантов избегать резких конфликтов и договариваться, на полутонах, на сочувствии, так сказать, в память о былой любви. У многих — не получается. И родитель с подростком получают несколько лет непонятных отношений, унизительных или для одного, или для другого.

Очень важно понимать, что в наших конфликтах с подрастающими детьми очень многое идет не от того, что они плохие дети или мы — негодные родители, а от того, что мы с ними живем в такое время и по таким правилам. Поперек программы, отточенной тысячелетиями, вопреки ей.

Если мы понимаем, что в силу не зависящих от нас обстоятельств мы вынуждены длить зависимость ребенка от нас, хотя он уже и не ребенок, стоит длить и хорошие, приятные стороны привязанности. Если мы пытаемся контролировать, как прежде, но уже не считаем нужным ни побаловать, ни приласкать, — зачем подростку такие отношения? Раз уж приходится его искусственно задерживать в детстве, важно и плюсы детства сохранить. Погладить когда-то по голове, принести с работы его любимые конфеты, вместе погулять-поболтать-посмеяться.

Очень важно следить за тем, как мы разговариваем с подростком, не обрушивать на его голову тонны критики, не опускаться до оскорблений. Даже если он сам грубит — ситуация не станет лучше, если выкрикивать оскорбления станет еще и взрослый. Доброжелательность, спокойствие, незлой юмор помогут сохранить контакт и атмосферу в доме. Это все тот же ребенок, которого вы любите и знаете, просто временно немного колючий.

При этом всегда, когда возможно, пусть он будет самостоятельным, сам отвечает за себя. Например, при звонке из школы лучше всего передавать трубку самому Пете. Пусть разбирается.

Л. Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» (АСТ, 2015).

Воспитание ребенка

Нечастые споры с подростком могут укрепить его взаимоотношения с родителями

Споры с подростком: хорошо ли это

В пятницу вечером подросток спрашивает: «Можно я сегодня останусь ночевать у друга?», хотя вы уже говорили ему, что оставаться на ночь ему нельзя. Обычно мы стоим на своем, но иногда меняем свое мнение, но не из-за того, что не считаем свое слово важным, а потому, что первое решение было принято без достаточных оснований. У родителей споры с подростком вызывают стресс и мысли о том, что ребенок их не уважает. Мы опасаемся, что уступки с нашей стороны приведут к тому, что подросток получит власть в семье. Это вызывает беспокойство. Однако исследования показывают, что споры и разногласия с подростком могут иметь пользу для него.

Американские психологи провели исследование, в ходе которого выяснили, что подростки не видят ничего плохого в разногласиях с родителями. Многие из них считают, что это только укрепляет отношения между ними, поскольку позволяет увидеть вещи с точки зрения родителей. Семьи, в которых конфликты происходят время от времени, более сплочены, чем те, в которых они происходят слишком часто или не происходят вообще. Среди участников исследования 46 % матерей и всего 26 % дочерей считали, что споры разрушают отношения между родителями и детьми. Здесь есть еще один важный момент: даже если подросток просит многого, он обычно согласен и на меньшее. Например, одна из участниц исследования просила у родителей разрешения сделать татуировку, но согласилась и на то, что ей позволили купить пару обуви, которую она хотела. Это происходит потому, что для подростка важнее, чтобы его услышали, а не выиграть в споре.

Еще один взгляд на природу споров между родителями и подростками дает исследование американских социологов. Целью исследования было выяснить, есть ли различия в воспитании детей в семьях, принадлежащих к рабочему, среднему и низшему классу.

Социологи выяснили, что каждый социальный класс придерживается своих принципов воспитания, содержащих свои преимущества и недостатки. Родители, принадлежащие к рабочему и низшему классу, поощряли игры детей во дворе. В результате дети, вырастающие в таких семьях, более самостоятельны, чем дети, принадлежащие к среднему классу. Они могут сами занять себя и меньше вступают в конфликты со сверстниками. Они также привыкли уважать власть и более послушны, чем их сверстники. С другой стороны, родители, принадлежащие к среднему классу, рассматривают своего ребенка как проект. Они больше времени уделяют играм со своими детьми, записывают их в различные кружки и спортивные секции и контролируют их учебу в школе. Однако в таких семьях дети менее самостоятельны и чаще спорят с родителями. Самое неожиданное в этом то, что дети, принадлежащие к среднему классу, имели большие требования к жизни, чем их сверстники. Споры возникали из-за того, что дети не принимали власть родителей как должное и хотели получить большие привилегии.

Очевидно, частые споры не приносят пользы. Существует вероятность того, что ребенок, который часто спорит в подростковом возрасте, вырастает требовательным. Но в следующий раз, когда подросток не захочет ехать к бабушке или вовремя возвращаться домой, помните, что спор по этому поводу может принести пользу и для его развития, и для ваших взаимоотношений.

Чтобы справиться со стрессом в таких ситуациях, используйте простую технику. Прежде чем занять какую-либо позицию, отнесите ее к одной из трех групп. К первой группе относится все, что вызывает опасность для ребенка. Эти решения не обсуждаются (например, просьба ребенка вести машину во время поездки, если он еще неопытен в вождении). Ко второй группе относятся различные обстоятельства, которые могут меняться. Например, ребенок должен в 10 часов вечера возвращаться домой, но на выходных могут быть исключения из этого правила. К третьей группе относятся проблемы, которые вы изначально считаете важными, но на самом деле они не существенны (например, подросток хочет купить что-либо).

Родители могут допускать ошибки, переоценивая важность предмета спора с подростком. Например, вопрос о том, когда возвращаться домой, родители изначально могут относить к первой группе, в то время как он на самом деле относится ко второй.

В воспитании подростков важна гибкость. Дети гибких родителей лучше умеют приспосабливаться к жизненным обстоятельствам, чем дети авторитарных или либеральных родителей. Такие дети более счастливы, лучше учатся в школе и устанавливают более крепкие взаимоотношения с родителями, чем их сверстники.

И запомните: подростки стремятся не подчиняться родителям, а получить хотя бы немного самостоятельности в своих действиях. Они хотят ходить на вечеринки, покупать модные вещи, играть в компьютерные игры и т. д. Это их естественное стремление.

Как спорить с подростком?

Как спорить с подростком?
Шесть волшебных вопросов для подростка.

Подростковый возраст не проходит незамеченным ни для самого подростка, ни для его родителей. И для этого существует достаточно много причин, как связанных с подростком: половое созревание, «гормональная буря», общение со сверстниками, как основной вид деятельности в этот возрастной период, ломка привычных авторитетов (прежде всего родительских), созревание ЦНС (лобных долей), позволяющее подростку мыслить абстрактно и выражающееся, в том числе, в желании самому планировать и отвечать за свою жизнь, так и с родителями: острое реагирование на снижение собственного авторитета в глазах подростка, неумение контролировать свои эмоции, неумение вести споры, привычка командовать своим уже выросшим ребенком без учета его особенностей.
Достаточно часто у родителей в этот период возникает вопрос – «Ну как с ним говорить? Как его хоть в чем-то убедить?». Для того чтобы убеждать и влиять на подростка необходимо знать некоторые особенности его способа восприятия информации, особенно той, что исходит от родителей. А такие особенности есть.
Подросток часто склонен сомневаться в той информации, которую предоставляют ему родители, особенно если она касается организации его жизни:
— Предки все преувеличивают!
— Они только запрещать и могут!
— Вечно запугивают!
— Они ничего не понимают в современной жизни!
Такие установки подростка приводят его к тому, что он начинает спорить. Спорить по любому поводу. И эта особенность наиболее раздражительна для родителей.
Но давайте разберемся, что такое спор. Спор – это способ убедить оппонента в своей правоте, основываясь на аргументации своей точки зрения. Идеальное конечно определение, не учитывающее эмоциональных составляющих спора. Но попробуем его использовать с пользой. А польза вот в чем: во время спора оппоненты, вольно или невольно, должны анализировать как свои доводы, так и доводы противоположной стороны. Именно это и нужно нам – подросток во время спора все-таки слышит наши аргументы.
Еще одну особенность подростковой психики мы также должны учесть. Речь идет о бурном развитии у подростков способности к рефлексии. Подросток начинает осмыслять свои эмоции, чувства, ход своих мыслей. Часто это может перерасти в излишнее «самокопание» – своеобразную плату за развитие абстрактного мышления.
В споре эту особенность также можно с успехом использовать. Необходимо повернуть беседу так, чтоб подросток сам себе доказывал собственную правоту. Для этого можно использовать технику коучингового консультирования «Куб Декарта».
Эта техника представляет собой шесть вопросов (шесть граней куба), отвечая на которые подросток анализирует свою позицию и соотносит ее с позицией окружающих. Вот эти вопросы:
— Что тебя не устраивает сейчас?
— Чего ты хочешь добиться?
— Какие выгоды ты получишь, если добьешься желаемого?
— Что ты потеряешь, если добьешься желаемого?
— Какие выгоды ты получишь, если все останется так, как есть?
— Что ты потеряешь, если все останется так, как есть?
Беседуя с подростком в рамках этой техники, рекомендуется попросить его, чтобы все свои доводы он записывал. Это позволит ему более четче анализировать ситуацию.
Но все-таки родителям стоит помнить о том, что нельзя требовать в конце беседы от подростка резкого изменения своей точки зрения. Ему на это понадобиться время, время которое он потратит на внутреннюю работу по ее трансформации. Ну и, кроме того, помогите своему подростку «сохранить лицо» в конце спора, не ломайте его.
Приведу небольшой пример использование данной техники в работе с замещающей семьей. На консультацию обратился опекун с опекаемым подростком. Причина банальна: подросток считает, что опекун чрезмерно строг к нему, и поэтому он хочет уйти в детский дом. Надо отметить, что ребенок никогда не жил в детском доме. Опекун категорически против подобного желания подростка, но что делать не знает.
Беседа с подростком была построена в рамках описанной техники:
— Что тебя сейчас не устраивает в семье?
— Мне все запрещают: не разрешают дружить с тем, с кем я хочу, заставляют рано возвращаться домой, запрещают сидеть в интернете, в социальных сетях.
— Что ты получишь, если будешь жить в детском доме?
— Мне друзья из детского дома рассказали, что здесь свобода: гулять можно до скольки хочешь, никто не придирается, деньги «детские» раз в месяц дают.
После этих слов приглашаются друзья из детского дома и выясняется следующее: если воспитанник задерживается, то его тут же начнут иск
ать с полицией, поставят на учет в полиции, да деньги детские дают, но контролируют их расход, свободного доступа к интернету также нет. Подросток был неприятно удивлен новой информацией.
— Что ты потеряешь, если будешь жить в детском доме?
— У меня семьи и близких не будет. Я могу хуже закончить школу и не поступить в институт.
Настроение подростка резко меняется – уверенность тает на глазах.
— Что ты получишь, если останешься в семье?
— У меня будет семья и родня. Мне помогут поступить в институт. Я всегда смогу поговорить по душам, поделиться своими проблемами.
— Что ты потеряешь, если останешься в семье?
— Рано возвращаться придется с прогулок. Все, наверное.
— Ты готов сейчас остаться в семье и ходить с родителями на консультации к психологу.
— Да, готов.
Прошло три месяца, подросток остался в семье, окончил школу, поступил в выбранный им ВУЗ.

Подросток и его новая компания

Зачастую дети в подростковом возрасте предпочитают семейным посиделкам прогулки в компании. Родители беспокоятся — в какое окружение попадет их ребенок, не окажет ли оно на него пагубного влияния, почему он так отдаляется от семьи? О месте, которое компания занимает в жизни подростка, «Я — родитель» поговорил с педагогами-психологами ГППЦ ДОгМ (Городского психолого-педагогического центра Департамента образования города Москвы) по направлению «Перекресток» Мариной Касьяновой и Анастасией Крысько.

Почему подросток теряет интерес к своему ближайшему окружению (родителям, братьям, сестрам, бабушкам, дедушкам), неохотно проводит с ними время и постоянно норовит «сбежать» к друзьям?

Подросток не то чтобы совсем теряет интерес к семье. Просто его потребности в познании мира начинают выходить за ее пределы. Это необходимое условие взросления.

Дети в подростковом возрасте стремятся попробовать себя в новой, «взрослой» роли. Зачастую такая роль воспринимается ими как набор воображаемых атрибутов якобы взрослой жизни (курение, спиртное, новые отношения с деньгами), как свобода и независимость, как возможность принимать собственные решения. А другая сторона «взрослости»: ответственность, обязательства, забота о других, умение распоряжаться временем и ресурсами — является для них проблемной в силу небольшого жизненного опыта.

Подростку важно делать все по-своему, не так, как ему «преподносят на блюдечке» взрослые. Ведь в противном случае он возвращается в «мир детства», где был послушным, удобным, и из которого сейчас стремится выбраться. Поэтому, конечно, отношения с родителями становятся более конфликтными. Но семья для подростка по-прежнему остается необходимым и важным местом, где накормят, вылечат, выслушают и всегда помогут.

Также здесь важно сказать, что такая «переориентировка» на друзей связана с особенностями возраста. Каждому возрасту соответствует как бы своя «группа людей», внутри которой человек получает необходимое в этот момент развитие. Подростковому возрасту соответствует группа его сверстников. В психологии ведущим видом деятельности этого периода взросления ребенка выделяется как раз общение, экспериментирование внутри отношений с другими людьми. Благодаря такой деятельности подросток учится осознанному поведению, ответственности, умению делать выбор.

Почему компания сверстников для подростка становится такой важной? Какие потребности она способна удовлетворить?

Подросткам важно научиться жить среди людей — так они ищут свое место в этом мире. Детям в этом возрасте хочется показать себя, получить признание сверстников, вызвать уважение. Поэтому подростки ориентируются на компанию.

Вообще потребность находиться в компании или стремление относиться к той или иной группе («клану» игроков, эмо, фанатам и т. д.) — тоже этап взросления. Человеку важно окружить себя людьми со схожими интересами, увлечениями. Это вполне обыденная часть процесса социализации.

Почему подросткам так важно гулять вместе?

Важны отношения, важны эксперименты, которые не обсуждаются с родителями. Подросткам очень важно иметь свое пространство. Друзья как раз и помогают создать такое пространство.

Как подросток подбирает себе компанию?

При выборе компании подросток ориентируется на такие аспекты, как симпатия и антипатия, схожесть взглядов, возможность расширения кругозора.

Почему он может связаться с «плохой компанией»?

Здесь важно прояснить, что такое «плохая» компания. На консультациях родители жалуются на «плохую компанию», потому что их ребенок не приходит вовремя, не берет трубку. Для некоторых родителей «нежелательными» друзьями ребенка могут оказаться дети с иным социальным статусом, другой национальностью, плохими оценками. Такие родители основывают свое мнение исключительно на субъективных критериях.

Но мы под «плохой» компанией подразумеваем общение с ребятами из «группы риска», характеризующимися стабильной неуспеваемостью, прогулами уроков, употреблением психоактивных веществ, причастностью к криминальным историям.

В такой компании чаще всего оказываются дети, находящиеся в трудной жизненной ситуации. Вероятнее всего, в их семье большое количество проблем, родителям нет дела до воспитания своих детей, их никто не контролирует. Такие подростки либо не посещают кружки и секции, либо не задерживаются в них надолго.

Но это вовсе не значит, что дети из благополучных семей не могут попасть в «плохую компанию».

Приведем пример. Андрею 14 лет, и он вырос в абсолютно обычной семье. Затем подружился с компанией сверстников. Они вместе 3 раза угоняли машину соседа, «чтобы просто покататься». На ребят было подано 3 заявления в полицию, их поставили на учет в КДНиЗП, ПДН и отправили в школу закрытого типа. На вопрос специалиста, что же тебя заставляло так поступать, Андрей ответил, что не хотел угонять машину, но боялся, что новые друзья будут травить его, если он откажется.

Вове 13 лет, он пришел в новый класс, его взяли «под крыло» ребята. Теперь вместе со своими друзьями он срывает или прогуливает уроки, курит в школьном туалете. В процессе работы выясняется, что при хороших отношениях с мамой, которая очень много работает, мальчику нечем занять себя после школы, а с новыми друзьями «прикольно» и весело. К тому же в компании принято брать друг друга «на слабо» — например, на спор сорвать урок.

Может ли родитель влиять на круг общения подростка?

Здесь важно договариваться с подростком. Возможно, даже прописывать эти договоренности про «гуляние».

Еще одним важным пунктом является «кредит доверия» между ребенком и родителями. Ведь сам подросток может познакомить родителей с друзьями, например, пригласив их к себе домой, оставить дополнительный телефон для связи, договориться на определенное количество звонков, если намечается длительная прогулка. Родители должны говорить подростку, что все эти меры необходимы для того, чтобы они не переживали.

Возможно ли организовать безопасные прогулки для подростков?

Подростку нужны простые и понятные правила в семье о том, что дозволено, а что нет, внутри которых он будет чувствовать себя безопасно. Ведь, как известно, подросток протестует не против правил как таковых, а против способов, которыми родители их вводят.

Правила «безопасных прогулок» могут включать в себя такие договоренности: сообщать, где и с кем гуляет подросток; отвечать на звонки; установить четкое время возвращения домой; определить территорию и маршруты для прогулок, возможно, помочь с выбором интересных и безопасных мест. Также важно не наказывать сразу, если ребенок «загулял», а прояснить, почему так получилось, как сделать так, чтобы не повторилось. Наконец, нужно не забывать искренне интересоваться, почему именно с этими ребятами подружился ваш ребенок, самостоятельно ли сделал этот выбор.

Родители (и это вполне объяснимо) очень эмоционально реагируют, когда о приключениях подростка становится общеизвестно. Страх за ребенка заставляет сгущать краски, оскорблять, пугать, что он будет работать дворником, сядет в тюрьму и т. д. Когда такой стиль общения становится нормой, психика человека, как правило, ставит защиту, пытаясь оградиться от неприятной информации. Нередко во время консультаций с психологом подростки рассказывают, что поначалу конфликты с родителями задевают их «за живое», но если скандалы становятся все чаще, они начинают воспринимать речь родителя как фоновый шум. Негативные эмоции не дают услышать друг друга, усугубляют неприязнь в отношениях.

Поэтому обсуждать с подростком его друзей, правила в семье можно только в том случае, если эмоции утихли и уже не накаляют атмосферу.

Также есть такой простой прием, как «я-сообщения». Чтобы человек услышал и принял смысл сказанного, необходимо говорить «Я за тебя волнуюсь», «Мне страшно, когда ты не отвечаешь на звонок». «Ты-сообщения» воспринимаются в конфликте как обвинения («Почему ты не ответил на звонок?»).

Не нужно забывать, что подростки перенимают от родителей ценности, увлечения, способы дружить и общаться. Поэтому взрослые могут делиться с детьми своими историями дружбы, преподнося их как опыт, а не как нравоучения.

Что касается безопасных мест, в нашем центре (ГППЦ) открыто уже два подростковых клуба. Клуб — это пространство, куда может прийти любой подросток. В нем действует только одно правило — правило трезвости. Здесь ребенок сам выбирает, чем заняться: он может играть в настольные игры, общаться, делать уроки, что-то мастерить. В клубе всегда есть взрослый-дежурный, с которым можно поговорить. Сейчас в нем работает музыкальный проект — дети приходят репетировать и записывать песни.

О чем стоит напоминать подростку, когда он идет гулять со своими сверстниками?

О заранее заключенных договоренностях, правилах и последствиях. Также напомните своему ребенку о том, что доверяете ему. Правда, важно об этом не только говорить, но и действительно стараться доверять. Когда между подростком и родителем налажены доверительные отношения, повышается вероятность того, что, если случится что-то плохое, ребенок не побоится рассказать родителям, попросить помощи. Он будет знать, что его не отругают, не накажут, не лишат каких-то важных для него вещей, а непременно помогут справиться с трудностями.

Подросток съел на спор слизняка, подхватил мозгового червя и умер

Австралийский подросток Сэм Боллард (Sam Ballard) съел на спор слизняка, заразился мозговым червем и умер спустя восемь лет. Об этом сообщает информационный портал CNN.

В 2010 году 19-летний Боллард, увлекающийся регби, выпивал вместе с друзьями во дворе у своего приятеля Джимми Гэлвина (Jimmy Galvin). «Мы сидели за столом, пили красное вино и пытались вести себя как взрослые. Затем заметили слизняка и разговор как-то перешел на него. Сэм сказал, что съест его, мы не поверили, а он взял и съел», — рассказал Гэлвин.

Вскоре после этого Боллард почувствовал недомогание и пожаловался на сильную боль в ногах. Мать юноши отправила его к врачам, подозревая, что у него проявился рассеянный склероз, которым страдал его отец. Доктора опровергли это предположение. Когда Боллард признался матери, что съел слизняка, та отмахнулась его со словами «от этого никто не заболевал». Однако врачи обнаружили, что слизняк был поражен паразитом — нематодой Angiostrongylus cantonensis. Червь попал в организм юноши и привел к заражению ангиостронгилезом.

Материалы по теме

Вскоре после постановки диагноза Боллард впал в кому и провел в ней 420 дней. Он очнулся парализованным, неспособным употреблять пищу и требующим круглосуточного ухода. Тем не менее, по словам семьи и друзей, он находился в сознании и все понимал. Когда Гэлвин пришел к нему в палату и извинился за роковой спор, у Болларда началась истерика. Боллард скончался в пятницу, 2 ноября, в больнице, в окружении родных и друзей.

Angiostrongylus cantonensis живет в легких крысы, затем выходит из нее с калом. Его могут съесть наземные или пресноводные моллюски, а также крабы и креветки. Паразит может попасть в организм человека, если он съест моллюска, краба или креветку в сыром или полусыром виде, а также плохо вымытые овощи. Вызванное паразитом заболевание называется ангиостронгилезом, характеризуется поражением центральной нервной системы и развитием менингоэнцефалита, в самых тяжелых случаях приводит к параличу и смерти.

Как общаться с подростком без споров

«В 14 лет моя дочь начала огрызаться и грубить мне. Стоило позвать ее обедать, как в ответ я слышала: „Поем, когда захочу“. Когда я спрашивала ее, сделала ли она уборку, она обычно отвечала: „Ты меня уже достала с этой уборкой!“ Мы часто повышали тон и кричали друг на друга» (МАКИ *, ЯПОНИЯ).

Если ваш ребенок достиг подросткового возраста, общение с ним может требовать от вас настоящего мастерства — и колоссального терпения. «Когда моя дочь подвергает сомнению мой родительский авторитет, меня начинает трясти от возмущения,— говорит о своей 14-летней дочери Мария из Бразилии.— Мы настолько заводимся, что начинаем орать друг на друга». Кармела из Италии сталкивается с похожей трудностью. «Мы с сыном всегда очень эмоционально выясняем отношения,— говорит она.— Все заканчивается тем, что он хлопает дверью и закрывается у себя в комнате».

Почему некоторые подростки кажутся такими бунтарями? Виноваты ли в этом их сверстники? Возможно. В Библии говорится, что круг общения может оказывать на человека сильное влияние, будь то хорошее или плохое (Притчи 13:20; 1 Коринфянам 15:33). Кроме того, сегодня значительная часть ориентированных на подростков развлечений пропагандирует неповиновение и своеволие.

Но есть и другие немаловажные факторы. Понимание того, как они могут влиять на вашего подростка, поможет вам наладить общение с ним. Рассмотрим несколько таких факторов.

РАЗВИТИЕ «МЫСЛИТЕЛЬНЫХ СПОСОБНОСТЕЙ»

Апостол Павел писал: «Когда я был младенцем, то говорил как младенец, думал как младенец, рассуждал как младенец, но теперь, став мужчиной, я расстался с младенческим» (1 Коринфянам 13:11). Как видно из слов Павла, дети и взрослые думают по-разному. В чем это проявляется?

Детям, как правило, свойственна категоричность, они мыслят «черно-белыми» понятиями. Взрослые же, делая выводы и принимая решения, часто способны вникать глубже и учитывать различные нюансы. Например, взрослые чаще принимают во внимание этические моменты и думают о том, как их поступки отразятся на других. Взрослые уже привыкли так поступать. А подросткам еще нужно этому учиться.

Библия призывает всех христиан задействовать разум (Римлянам 12:1, 2; Евреям 5:14). В ней также дается совет непосредственно для молодежи: развивать «мыслительные способности» (Притчи 1:4). Но иногда попытки вашего подростка использовать свои мыслительные способности могут побуждать его спорить с вами даже, казалось бы, по пустякам. Или же, слушая его, вы можете увидеть, что он явно заблуждается (Притчи 14:12). Что в таких ситуациях поможет вам не спорить, а спокойно с ним рассуждать?

СОВЕТ. Помните, что ваш подросток, возможно, просто пытается «протестировать» свои мыслительные способности и, если он высказывает какую-то мысль, это еще не означает, что он уверен в ней на сто процентов. Чтобы понять, насколько он убежден в своих словах, попробуйте следующий подход. Вначале похвалите его. («Мне нравится, что ты размышляешь, хотя я не могу согласиться с некоторыми твоими выводами».) Затем помогите ему проанализировать ход его рассуждений. («Как ты думаешь, всегда ли верно то, что ты сейчас сказал?») Возможно, вы удивитесь, как легко ваш сын или дочь может пересмотреть свои взгляды и даже согласиться с вами.

Небольшое предостережение: рассуждая с подростком, не думайте, что последнее слово всегда должно оставаться за вами. Даже если кажется, что ваши слова как об стенку горох, будьте уверены, что ребенок, скорее всего, вынесет из разговора гораздо больше, чем вы думаете, хотя, вероятно, и не призна́ется в этом. Не удивляйтесь, если всего через пару дней он начнет отстаивать вашу точку зрения, возможно даже выдавая ее за свою.

«Иногда мы с сыном ругались из-за каких-то пустяков, например когда я говорил ему, что нужно быть бережливым или что нельзя дразнить сестренку. Но в большинстве случаев, как я теперь понимаю, он ждал, что я поинтересуюсь его мнением, постараюсь понять и скажу: „А-а, вот в чем дело!“ или „Так вот что ты думаешь“. Оглядываясь назад, я понимаю: скажи я нечто подобное, многих разногласий можно было бы избежать» (Кэндзи, Япония).

ФОРМИРОВАНИЕ ЛИЧНОСТИ

Мудрые родители создают обстановку, в которой подросток может свободно выражать свои мысли

Воспитывая подростка, очень важно подготовить его к взрослой жизни, ведь однажды он покинет родительский дом и будет жить самостоятельно (Бытие 2:24). Поэтому необходимо уделять внимание формированию его личности: совокупности убеждений, качеств и ценностей. Столкнувшись с давлением сделать что-то плохое, подросток, у которого есть твердые убеждения, будет думать не только о последствиях. Он также спросит себя: «Какой я человек? Какие у меня ценности? Как бы человек с такими ценностями поступил в этой ситуации?» (2 Петра 3:11).

В Библии рассказывается о юноше по имени Иосиф, который был сильной, цельной личностью. Например, когда жена Потифара пыталась его соблазнить, Иосиф ответил: «Как же я могу совершить такое великое зло и согрешить против Бога?» (Бытие 39:9). Хотя израильтянам еще не был дан закон, запрещающий прелюбодеяние, Иосиф понимал, как Бог относится к супружеской измене. Более того, слова «как же я могу» показывают, что он перенял точку зрения Бога и уже просто не мог мыслить по-другому (Эфесянам 5:1).

Итак, у вашего ребенка происходит формирование личности. И это хорошо, ведь его убеждения помогут ему противостоять давлению сверстников (Притчи 1:10—15). С другой стороны, то же чувство индивидуальности может побуждать его противостоять вам. Как вести себя в таких ситуациях?

СОВЕТ. Вместо того чтобы ввязываться в спор, попробуйте следующее: повторите его мысль своими словами. («Хочу убедиться, что я правильно тебя понимаю. Ты говоришь, что. ») Затем задайте вопросы. («Что тебя в этом убедило?» или «Почему ты пришел к таким выводам?») Постарайтесь его разговорить. Пусть он поделится своими мыслями. Если вопрос не принципиальный и речь идет о личных предпочтениях, покажите вашему подростку, что вы уважаете его точку зрения — даже если в чем-то с ним не согласны.

Развитие личности, а вместе с ней и личных убеждений — это не только естественный, но и крайне важный процесс. Ведь Библия побуждает христиан не уподобляться «младенцам, которых бросает, словно волнами, и носит всяким ветром учения» (Эфесянам 4:14). Поэтому не препятствуйте формированию личности своего подростка, а, наоборот, побуждайте его развивать твердые убеждения.

«Когда я показываю дочерям, что готова их слушать, они с бо́льшим вниманием относятся к моим словам, даже если не согласны с ними. Я стараюсь не давить на них, так как хочу, чтобы они учились мыслить самостоятельно» (Ивана, Чехия).

БУДЬТЕ ТВЕРДЫ И В ТО ЖЕ ВРЕМЯ ГИБКИ

Подобно маленьким детям, некоторые подростки умело пользуются искусством добиваться своего нытьем и клянченьем. Если в вашей семье такое часто случается, это должно стать для вас тревожным звоночком. Конечно, порой бывает проще пойти у ребенка на поводу, но так он лишь научится тому, что, манипулируя родителями, можно получить все, чего пожелаешь. Как же быть? Следуйте совету Иисуса Христа: «Пусть ваше слово „да“ означает „да“ и ваше „нет“ — „нет“» (Матфея 5:37). Подростки менее склонны спорить, если знают, что у родителей слово не расходится с делом.

В то же время будьте благоразумны. Например, дайте подростку объяснить, почему он считает, что в каком-то случае ему можно прийти домой позже обычного. Поступая так, вы не идете у него на поводу, а просто следуете совету: «Пусть ваше благоразумие будет известно» (Филиппийцам 4:5).

СОВЕТ. Соберите всю семью и обсудите ваши семейные правила. Покажите, что вы готовы выслушать и учесть все пожелания. «Подросткам важно знать, что родители готовы пойти им навстречу в тех случаях, когда не нарушаются библейские принципы»,— говорит Роберто, отец из Бразилии.

Конечно, совершенных родителей не бывает. В Библии сказано: «Мы все часто оступаемся» (Иакова 3:2). Если вы видите, что хотя бы отчасти виноваты в том, что между вами разразился спор, не бойтесь извиниться. Признавая свои ошибки, вы подаете ребенку пример смирения, и впоследствии ему будет проще поступать так же.

«Однажды после жаркого спора, когда я уже успокоился, я попросил прощения у сына за то, что дал волю гневу. Это помогло ему тоже успокоиться и выслушать меня» (Кэндзи, Япония).