Содержание:
Творческая объяснительная
Самые креативные способы разжалобить начальство, негодующее на опоздания и рабочие факапы.
Человек — существо творящее. Большинство из нас не могут жить без того, чтобы не придумать и не создать что-то интересное. В любых ситуациях. Даже в таких, когда речь о творчестве идти, казалось бы, не может.
«Объяснительная» — мрачный и суровый эпистолярный жанр, не допускающий особых отклонений от общепринятых норм делопроизводства. «Я, такой-то, опоздал на работу по такой-то причине» и виза начальника, отправляющая документ в отдел кадров. И как же здорово, когда люди креативно и с юмором относятся даже к таким занудным вещам.
Самая честная объяснительная
Признаю свою вину. Постараюсь исправиться.
Я совершила ошибку передав сокращённый пересказ одного вызова. Краткость, конечно, сестра таланта. Но я — не талант, и краткость — не мой конёк.
Историю я урезала до диалога, как оказалось, зря. И ввела многих людей в заблуждение. Первый комментарий «В Лиге психологии бы написали, что эта история про классическое обесценивание чужой проблемы)» и понеслось!
Появились гневные комментарии и упрёки. Мои попытки что либо объяснить только раззадорили толпу. Одну женщину так мой пост возбудил, что она написала свой, в котором распекала меня. Я его увидела утром и то только потому, что меня призвали его почитать. Я написала к этому посту свой комментарий. А теперь решила сделать отдельный пост, используя скриншот.
Сам комментарий увидели немногие люди. Да и те, скорее всего, его не прочли полностью. Они заранее были настроены против меня, и сомневаюсь, чтобы смысл моих слов дошёл до них. Ну да и бог с ними.
Сегодняшний пост не для гневных комментаторов. А для людей, способных прочитывать весь текст полностью и иметь собственное мнение. Мнение может совпадать или не совпадать с другими, но оно должно быть своё, и оно должно быть адекватным. А для адекватности необходимо видеть всю картину полностью, а не маленький кусочек.
Я этот пост пишу потому, что чувствую вину перед моими подписчиками и мимо проходящими читателями за неполную информацию, которую я предоставила. В этом комментарии то, чего не хватало моему рассказу (
Далее я немного вырезала, так как этот участок комментария не имеет отношения к моему посту. Хотелось бы добавить к вышесказанному, что конфликтные ситуации на адресах у меня возникают крайне редко. И то потом эти люди извиняются и благодарят меня за помощь, которую я оказала. За 19 лет всего одна жалоба — это чего то да стоит.
Ниже я пишу «основной посыл этого поста» имея ввиду тот пост, в котором написан комментарий (приходится пояснять).
Хотелось бы добавить, что на Пикабу тема депрессии очень стала модной. Она на столько в тренде, что её проявления видят везде, даже там где её нет. И, кстати, очень удобно прикрывать депрессией банальную лень.
Ещё раз приношу свои извинения за неполную информацию. Постараюсь исправиться.
Шедевральная объяснительная, его мемуары я б в будущем почитал
прошу прощения за качество фото, снимали впопыхах, но шедевр заслуживает, чтобы им поделились. Все совпадения случайны, на случай если «писатель» тоже пикабушник». тогда ему большой респект за положительные эмоции
Ночная смена охранника
Сам его не видел, но вот что он написал своему руководству после ночи на дежурстве
По мне так такому таланту нужно книги писать
Извинительно-просительные на Французский манер
И снова – о разнице менталитетов. Я живу во Франции. Мои дети ходят во французскую школу. Ну. иногда мы опаздываем. Вернее, мы опаздываем всегда, но обычно влетаем молнией в закрывающуюся калитку – в последний момент, непобежденные. Но бывает, что калитка нас опережает, и приходится писать объяснительную – почему опоздали.
Да прокопались, встали поздно, крючили морду за завтраком, не хотели обуваться, отказывались выходить без покемоно-карточек, какая разница, почему мы опоздали?
Но французского учителя голыми руками не возьмешь. Провинился – пиши объяснительную. Вернее, если дословно переводить с местного языка – извинительно-просительную.
Наша учительница очень нервная. Втолковать ей, что мы не могли выйти без человека-паука, завалившегося за кровать, невозможно. Поэтому я просто вывожу одно и то же: «Калитку закрыли раньше срока». «На том конце» полыхают эмоции, и я всякий раз получаю один и тот же ответ, красной ручкой: «Мадам, калитку закрывают ровно в 8.15. » По количеству восклицательных знаков я узнаю, насколько наша дама была сегодня не в настроении.
И вот однажды мне попалась книжка под названием «Объяснительные». Директор школы собрал записи родителей в дневниках, учителям адресованные. Я и не думала, что можно себе позволять… такое. Похихикав, я перевела и запостила несколько «извинительно-просительных» в одной из соцсетей. И пошли комментарии…
На моих «френдов» эти объяснительные подействовали как – цитирую – «таблетка по расширению сознания». Ну надо же, какая свобода слова – говорили они. Именно тогда я и задумалась: а вот правда, что это – свобода слова или незнание границ? Впрочем, судите сами, вот некоторые из них.
Из рубрики «Опоздания»
Вы меня спрашиваете на полном серьезе почему опоздала Шарлотта. Первое опоздание за год, замечу я вам.
Хоть у нас и светская школа, я позволю себе отослать вас к Евангелию от Луки. Ознакомьтесь: глава 6, стих 41 – о соринке в глазу другого и о бревне в своем…
Со всем возможным уважением к вам (и в обратную сторону).
📝 Дожить бы до старости
Сегодня утром Жоэль опоздал из-за мадам Дюпон, которую клинит, потому что она закрывает калитку четко по времени, даже если видит бегущих учеников! Она ее захлопнула перед носом у моего сына! В результате Жоэль вернулся домой.
Хорошо бы этой даме угомониться немного и подышать, она до старости не доживет!
📝 Он угрюм был и зол, но шел.
Извиняюсь за опоздание Брендона, он мне сказал, что шел против ветра.
Мой муж не всегда может, но вчера смог, и это было супер, но поэтому мы утром были никакие и не проснулись, вот почему Патрисия опоздала. Но она не виновата.
📝 Клянусь, но не всем.
Сегодня утром автобус проехал мимо остановки в 7.43, а обычно он бывает в 7.45. Клянусь всем, что есть у меня дорогого, не считая моего сына. Так что извините за опоздание Киллиана, пожалуйста.
Я, нижеподписавшийся, Пьер Дюран, подтверждаю, что сегодня 18 января отвел в школу свою дочь Люсиль с опозданием.
Но главное не говорите ничего моей бывшей жене, иначе она мне голову оторвет.
Кратко наше утро: опрокинутая чашка горячего шоколада, паника, упавший аквариум, золотая рыбка, впавшая в апноэ, крики, лай, слезы, половая тряпка, опоздание.
Мне жаль, приношу извинения.
Из рубрики «Пропущенные занятия»
К тому, кто умеет ждать, все приходит вовремя: вот наконец объяснительная, которую вы так ждали – касательно отсутствия в школе Жермена.
Ну наконец все встало на свои места, и земля может продолжать крутиться. Уф! Мамонта национального образования едва не разорвало!
Прошу принять, мадам, выражение моего к вам уважения.
📝 Коротко и жестко
Моего сына завтра в школе не будет. Не спрашивайте почему, вас это не касается.
Мой сын Тибо отсутствовал, потому что его не было в школе.
Карины не было в школе во вторник из-за скидок, потому что требовалось примерять вещи.
Поскольку знаю, что вы меня поймете, я благодарю и вас и желаю хорошего дня.
PS Ни об одной покупке не жалею!
Теодор пропустит две последние недели учебного года. Мы улетаем на Мартинику.
Самое время отдохнуть, последние недели тут у нас сплошные дожди!
Прошу принять этот факт, и главное, держитесь до конца года!
Сообщаю вам, что к концу недели моя дочь сильно устает, так что не будем раздувать целую историю из-за того, что она пропустила одну субботу. Ок?
Извините нас за вчерашнее отсутствие Давида: он страдает от потери своего трехмесячного котенка и настоял на том, чтобы присутствовать на церемонии захоронения, которую мы организовали.
Вы спрашиваете, почему Джонатан вчера отсутствовал? Я вам отвечаю – потому что.
Сойдет такой ответ?
📝 Любви все возрасты покорны
Я позволила себе оставить Шарля дома в понедельник, потому что у него неразделенная любовь. Это его первая любовь, и он был просто убит, ни на что не способен.
Благодарю за понимание и выражаю уважение.
📝 Когда учителю нет дела…
Поскольку это я отвечаю за мою дочь, то не вижу причины говорить вам, почему ее не было на уроках.
Но вам дела нет, я знаю. Спасибо.
Извините Виржиля за отсутствие во вторник. Он ехал в школу на трамвае, у которого закончился бензин.
📝 Из рубрики «Болезни и «шишки»
📝С риском для жизни
Борис не пришел во вторник в школу, потому что поскользнулся на хвосте кота. Он упал и был поцарапан. Так что нам пришлось идти к ветеринару и к врачу.
Оказалось, ничего серьезного, они снова стали друзьями.
У Кевина фингал, но на этот раз это не я, потому что я не пил. Он подрался на футболе. Пожалуйста, не звоните в полицию, я не виноват.
📝 Врачей надо беречь
Извините Тристана за его отсутствие на прошлой неделе, но он болел, потому что его заразила сестра. И я не стала вызывать врача, чтобы его тоже не заразить.
Спасибо и хорошего дня.
Вот пожалуйста вам! Оставалось всего три дня до того, как Алексису должны были снять гипс, и он уже ходил. Он решил спуститься по лестнице через ступеньку и упал, потому что лифт не работал.
В результате у него теперь обе ноги в гипсе, но в четверг будет получше, потому что ему снимут первый гипс, и он сможет вернуться в школу на костылях. Не зря мы потратили на них деньги, теперь выходит, что они нам действительно пригодятся! А пока мы спокойны, он не может рыпнуться с кровати. В пятницу он вернется, если не сломает обе руки!
И вот еще три навскидку, из разных рубрик:
Моя дочь описалась, потому что вы застращали ее из-за контрольной. Посмотрим, когда явятся с проверкой из министерства, не перепугаетесь ли вы тоже! Вот только в обед к вам не придет мама, чтобы сменить ваше белье.
Вчера возле школы один из ваших учеников нахамил мне и сбежал. Попрошу его отчитать, поскольку его родителям без разницы.
Брюнет в очках, джинсах и черной куртке, с красным рюкзаком; когда строил мне рожу, он был похож на бульдога.
Имею честь просить у вас снисхождения к Седрику касательно его отметок в четверти. Мы с мужем пригрозили ему не отмечать Рождество, если он принесет плохие оценки. Но большую часть подарков мы уже купили. Помогите нам не потерять лицо.
Так что же это – свобода самовыражения, показавшаяся такой впечатляющей моим соотечественникам, или что?
Служил я 97-99, в СПб, в ВВ, напротив троицкого собора. Будучи уже почти дембелем, курил в располаге- где и был застукан комбатом. Он меня отвел к себе и заставил писать объяснительную. 1й вариант: «я, имярек, на ужине в столовой съел сгущенку и у меня разболелся зуб и я вспомнил народный способ — искуренный фильтр на больной зуб» — на что мне комбат сказал — пиздишь. там и пепел был. И я написал 2ю объяснительную — «я, имярек, на ужине в столовой съел сгущенку и у меня разболелся зуб и я вспомнил народный способ — искуренный фильтр на больной зуб, а так как еще началась изжога, я ел пепел» Комбат поржал и отпустил без последствий.
«Меня тут короче на днях отчисляют, да, а завкафедрой требует с меня объяснительные, чего это я не хожу на ее занятия. Будут тебе объяснительные. Только в таком виде, в каком я хочу»
(с) Автор
Друган мой, поставлю моё 😀
А он и не против.
Вуз, в котором учат художников, фигли х)
Дышать восточным ветром
Поддержу зарождающуюся волну постов из студенческой жизни. Весь период обучения в техническом вузе прожил в общаге, поэтому различных историй, происшествий, как весёлых, так и грустных, хватает, как и в любой студенческой общаге.
Когда я учился на 5 курсе, в общежитии ввели такой орган, как студенческий совет. Члены студсовета регулярно проводили рейды по комнатам с целью проверки санитарного состояния, выявления случаев курения в неположенном месте и так далее. Этакий левпротив, только в случае нарушения установленного порядка студентам ставились отрицательные баллы. Чтобы получить койко-место на следующем курсе, студентусу приходилось махать лопатой/шваброй/любым другим инструментом по таксе 1 час хозработ=1 балл. Также, помимо отрицательных баллов, студент должен был написать объяснительную на имя руководства общежития, где подробно расписать причины, побудившие его совершить данное нарушение и клятвенное обещание больше ни-ни. Руководил карательным отрядом студент курсом младше меня, пусть будет Иван. По причине того, что выслуживался он изо всех сил, имел Иван весьма доброе расположение со стороны руководства и совершенно противоположное со стороны студентов. Забегая вперёд, скажу, что выслужился он до коменданта, а дальнейшая его карьера мне как-то ниже пояса.
Иван-воевода обходил дозором свои владения, причём променад этот осуществлялся в обществе заведующего общежитием, которому Иван во всех красках расписывал, как общежитие ударными темпами становится образцово-показательным, и всё благодаря его, ивановым, заслугам. И вот, обозревая фасад образцово-показательного здания с обшарпанными кирпичами, Иван замечает не то, что ложку — здоровенный ковш экскаватора с дёгтем. На 8м этаже распахнуты два соседних окна (а дело было в июне), и на подоконниках, свесив ножки вниз, сидят два оболтуса и о чём-то друг с другом разговаривают. В следующий момент произошло то, от чего у Ивана и заведующего чуть не случился паралич — один оболтус встал на подоконник, и по стене перелез в соседнее окно. Как потом рассказал мне как раз перелазивший студент, мой хороший товарищ по прозвищу Кекс, сосед просто взял его на слабо, что Кекс не перелезет к нему в окно. Кекс перелез. Но только прошлым летом в общежитии случилось два трагических случая — с 7 этажа один студент выпал случайно, по пьяни заснув на подоконнике и неудачно перевернувшись во сне (инвалидность), второй — специально, щучкой (летальный исход), а потому третий подобный случай грозил руководству анальными карами и потерей должностей. Заведующий отправил Ивана осуществить карательные меры, поэтому уже через пять минут перекошенное от злости иваново лицо было в дверях одной из этих комнат. Обрадовав обоих студентов, что лопатой махать они будут долго и упорно, Иван сказал в течение 10 минут принести в администрацию общежития объяснительные. Вот эти объяснительные потом пересказывались, я думаю, не одним поколением студентов.
Объяснительная №1 (от студента, который просто сидел на подоконнике):
Уважаемый заведующий! Дело в том, что я являюсь адептом древней восточной религии. Согласно канонам этой религии, каждый четверг мне надлежит медитировать, вдыхая восточный ветер. В этот четверг случилось совпадение — восточный ветер дул прямо в моё окно. Поэтому я решил не упускать такую возможность, открыл окно и сел дышать восточным ветром.
Объяснительная №2 (от Кекса):
Уважаемый заведующий! Студент №1 давно пытался приобщить меня к своей религии, в красках описывая все её преимущества. И вот, я решил последовать за ним. Он сказал, что восточный ветер в этот четверг дует в окно, поэтому я открыл своё окно и сел дышать. Но, к сожалению, в моём окне восточного ветра не было, поэтому я перелез в соседнее.
Насколько я знаю, с этих объяснительных хрюкал даже сам заведующий. Студенты же, отказавшись махать лопатами, на следующий курс просто сняли квартиру.
Принесли объяснительную с производства
Увидел в вк и не мог не запостить)))))
Поздравление — дело обязательное!
Пару недель назад собрал нас начальник отдела на планерку и сообщает, что завтра день рождения у начальника нашего управления.
Кадровая структура в нашей организации такова, что есть несколько департаментов и управлений, каждые из которых содержат в себе по несколько отделов, в нашем случае — есть начальник Управления Информатизации, который курирует деятельность отдела по информационным системам и БД, отдела по техническому сопровождению и т.д. — в общем человек на ступень выше нашего начальника отдела.
В общем надо скинуться на подарок. Я при всех на планерке заявляю, что не согласен — говорю, что у меня у самого был неделю назад ДР, так он меня же не поздравил, ни по телефону, ни при встрече в коридоре, не говоря уже о каких либо подарках. На что начальник язвительно заявляет, типа, кто он и кто я! После этих слов вообще желания не прибавляется ни разу. Короче все скинулись, кроме меня.
Прошло почти 2 недели, за это время я уже 2 раза писал объяснительные за какие либо незначительные косяки в своей работе! К слову, за 7 лет работы в этой организации это мои первые объяснительные, хотя раньше бывали промашки и куда значительнее.
Вот думаю — совпадение ли?
Нашел в старых фото одну объяснительную. Как по мне, так очень веселая)
Объяснительная.80-lvl.
Сегодня, нас всех в отделе попросили написать объяснительные за опоздания (даже на 2-3 минуты). И вспомнилось, что несколько лет назад, мы уже писали подобные объяснительные. Даже был образец 🙂
Уважаемые пикабушники, на сайте уже давненько питаюсь хорошим настроением и историями впрок, коих тут хватает, но вот решился поделиться и кусочком своего, если что, не судите строго.
Учился я в не столь далекие 2000-е в мед.училище, (в те года как раз его гордо переименовали в мед-колледж), но сути это конечно не поменяло, так вот, учился надо сказать не плохо, хотя и прогуливал, и на лекциях был не самым постоянным слушателем, но тем не менее, все зачеты и экзамены сдавал на отлично, был так сказать активистом-заводилой на курсе, отчего может быть и стал единственным представителем студенчества в совете колледжа, чем тогда не мало гордился. ко всему прочему студентом я был пронырливым, (про таких говорят в ж.пу без мыла залезет) и все вопросы с учебой решал на раз. Имел повышенную стипендию и некоторые привилегии
Но один из забавных случаев произошел со мной на обычном практическом занятии на предмете «Гистология». Нужно сразу добавить, что в колледже есть обязательная форма, в лекторий к примеру не пустят без медицинского халата, а вот на практические занятия, студент был обязан облачиться еще и в чепчик с ватно-марлевой повязкой на морду, ну и конечно перчатки. Так вот, на одно из таких занятий я пришел без головного убора, потерял где то, но как я уже писал, мне не составило особого труда укатать препода закрыть глаза на сей досадный факт и я сел за парту. И именно в этот момент угораздило нашу деканшу забуриться в учебный класс с проверкой (а вот она то как раз меня недолюбливала считая выскочкой и раздолбаем, в чем от части была права) Далее следует диалог. Я- Я, Декан -Д
Д- Такой-то, я не поняла, где головной убор?
Я- Извините, потерял, сегодня с непокрытой головой.
Д-немедленно покиньте аудиторию и через пятнадцать минут объяснительную в деканат.
Я- Ок, а какую объяснительную?
Д-Почему без чепчика, вот такую.
Я- Так яж говорю, потерял где-то.
Я встал, озираясь по аудитории с ухмылкой пробегаюсь глазами по рядам ловя в ответ то же недоумение от одногруппников и со словами «Ну раз объяснительная, значит объяснительная» покидаю зал.
Тут еще нужно отметить что это был не просто сетчатый чепчик как у операционных медсестер, больше похожий на растянутый бахил, а добротный и достаточно дорогой врачебный белый накрахмаленный до полной эрекции чепчик, папаха почти (это тогда было очень модно среди мед.персонала).
Ну переходим к кульминации. Я выхожу в коридор и с мыслями «Ну мышь серая, объяснительную хочешь, будет тебе сейчас такая объяснительная, что за корвалолом пойдешь, начинаю крапать сочинение. Далее максимально возможно к реальному тексту, все таки почти 20 лет прошло:
» Такому-то такому-то, от такого-то такого-то
Я, такой-то такой-то ФИО, такого-то числа такого-то года,находясь в трезвом уме и здравой памяти, проснулся в строго установленное на будильнике время, дабы не опоздать в такое-то учебное заведение, учебой в котором я так горжусь, ни на секундочку, сделав все утренние процедуры, рекомендуемые горяче уважаемым Министерством здравоохранения, а именно, обязательный утренний акт дефекации и мочеиспускания, убедившись, что цвет и запах мочи соответствует норме, я продолжил гигиенические процедуры в виде утреннего душа с обязательной чисткой зубов рекомендуемой ассоциацией стоматологов пастой и зубной щеткой средней жесткости. После приступил к приему пищи тщательно прожевывая оную, дабы облегчить усвоение. Затем я оделся в гражданскую форму одежды, и убедившись, что все учебники, тетради, и ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ к ношению в вышеуказанном учебном заведении форма: халат, ЧЕПЧИК, повязка, перчатки присутствовали в пакете в глаженном и аккуратно сложенном виде, я отправился на остановку.
По дороге до остановки общественного транспорта и во время ожидания троллейбуса, я не замечал вокруг себя никаких подозрительных личностей, могущих претендовать на завладение моим чепчиком. Сев в троллейбус, я неожиданно для себя обнаружил, что вокруг меня очень много народа и уследить за руками каждого я был просто не в силах, но старался как мог. Но в какой-то момент ловкий и неизвестный мне злоумышленник все-таки, как я полагаю, совершил эту дерзкую кражу. Люди стоявшие вокруг не проявили должной гражданской ответственности и, мало того, что они не пресекли сам факт хищения, так еще не уведомили ни меня ни сотрудников транспортного средства о происшествии. И в полном неведении я направился на пары где и обнаружил утрату столь ценного мне и вам головного убора, но поскольку ни грамма знаний я пропускать просто не мог себе позволить, я, на свой страх и риск, приступил к занятиям без головного убора, за чем и был пойман доблестным деканом ФИО.
Глубоко раскаиваюсь в содеянном и впредь обещаю чепчик на учебу возить строго в руках а не в пакете, от куда его, как оказалось можно с легкостью похитить.
В данный момент мной уже приобретен чепчик в соседней аптеке и я прошу разрешить мне продолжить занятия на парах.»
К слову я действительно уже сбегал, благо рядом, и купил тот самый синий ржачный бесформенный чепчик, что носили тогда операционные медсестры.
Захожу я в деканат и сдаю объяснительную деканше (а вышла она почти на два листа рукописным текстом). Она не читая кладет к себе на стол и следует короткий диалог:
Я- Я все изложил подробно, чепчик на замену купил, можно продолжить занятия.
Д- хмуро покосив глаз на меня, пробормотала — Иди
Тут нужно добавить два момента
1. Я знал, что прочитав мое эссе за мной минут через 15 вернется отряд СМЕРШ и я должен быть во все оружия.
2. Этот позорный чепчик просто так одеть на голову я естественно не мог, поэтому напялил его в стиле аля-Пикассо.
Зайдя в аудиторию, под бурный ржачь, в том числе и преподши, я сел на свое место, (шла еще первая часть пары) и с умным видом продолжил рисовать. Время шло.
Ровно через десять минут, почти под самый звонок залетает красная в лице деканша и нечеловеческим голосом выкрикивает мою фамилию. Я встаю. Дальше бы конечно мне не помешал писательский талант, чтоб передать все те преображения мимики на её лице, когда она разглядывала мой чепчик.
Д- Немедленно ко мне в кабинет!
Декан размахивает передо мной моей объяснительной тыкает в мой новый чепчик и кричит, что то типа. — Этот цирк тут не пройдет, что ты мне понаписал тут? Что за хрень у тебя на голове)
Я- (спокойно) Написал объяснительную, на голове медицинский чепчик.
Д- В общем, будешь наказан за издевательство над деканом, и в этом блине (указывая на мой чепчик) ты в аудиторию больше не войдешь, точка!
Я вышел очень гордым собой, надо ж было её так вывести, просто жесть.
На перекуре конечно все однокурсники облепили меня и давай, «Что там, че те будет и т.д.)
Я поведал им историю про то, что в аудиторию меня в этом не пустят, а других чепчиков, к слову, в этой, да и в других аптеках нет, эта экипировка продавалась тогда в специализированных магазинах «МедТорг», нло могу и ошибаться с названием. В общем говорю, товарищи, на практику меня в это не пустят.
Но все в голос, как сговорились, давай, приходи, норм все будет.
Я понимал о чем они. Я снова зайду в этом чепчике, она снова залетит в аудиторию, меня снова выгонят, и время потратим и поржем конечно, но то, что случилось на самом деле, я и предположить не мог.
Выкурив еще сигарету и съев мороженное я отправился на занятие, захожу под звонок и охудеваю ВСЕ пацаны и почти все девчонки сидят в таких же чепчиках и нак же на бок напяленных, рота Пикассо! Поднялась в тот день соседская аптека на чепчиках)))
Сажусь на свое место , все ржём, бедный препод вообще не знает что ему делать, то-ли с нами поржать, то-ли как то попробовать урок начать. И тут ба-бам. В аудиторию залетает деканша. Нет наверное слов описать как её бомбануло тогда, но что то проорав мол типа еще повоюем улетела в коридор! Это была победа! Чистая! Юко!
Дружные были у нас ребята в группе! А влетел я на лишение стипендии на три месяца за. а даже не помню формулировку, помню что насрать мне было на эту малую кровь в такой победе!
Спасибо. За ошибки не судите, торопился запилить свой первый пост.
Если вдруг понравится, еще напишу, много забавного было!
Написана у меня на предприятии, поэтому тэг «моё»
Попросил написать объяснительную
Что делать, если требуют объяснительную на работе.
То и дело промелькивают посты про то, что работодатель сатанеет и просит объяснительные за опоздания, за что-то украденное или другие рядовые моменты. Сам когда-то с этим сталкивался, работая в банке, которого ныне не существует, потому, исходя из практической волокиты даю краткий экскурс. К слову, в этом банке меня не просто просили писать объяснительные, а хотели уволить, что на протяжении 4 месяцев было безуспешным занятием, причем это была не какая-то точка в каком-нибудь ТЦ, где выдают кредиты, а центральное отделение моего региона в офисе. В итоге, я ушел, когда мне это было выгодно, да ещё и с рекомендательным письмом от лица, состоящего в совете директоров банка.
Так вот, предисловие пройдено, теперь пора перейти к закону, который регулирует сии правоотношения — 193 ТК РФ. Знакомимся:
По нему что либо расписывать смысла нет, всё и так предельно ясно написано, лучше пройдемся по нюансам.
Начнем с правомерного источника, требующего с вас объяснительную записку — им может быть непосредственный работодатель, либо лицо, на которого возложены данные обязанности. На практике — это гендиректор, либо лицо, которое имеет право подписи в организации (как правило могут быть главбухи, СБ, замы), помимо этого, в их должностных обязанностях должны быть прописаны соответствующие полномочия. Их можно просмотреть в корпоративных документах, данная информация обязана быть открытой. Всё это сводится к тому, что, например, ваш непосредственный руководитель(или HR), первое звено в средней цепочке, скорее всего не имеет на это полномочий, а соответственно и законной силы.
2) Без бумажки ты — букашка, а с бумажкой — человек.
И, если в первом пункте поста, как правило, всегда придерживаются всех норм, то этом пункте идёт резкая просадка. Обычно происходит следующим образом — случился какой-то косяк и со всех поголовно требуют объяснений, что, в принципе логично, но пропуская процессуальные нормы. Дело в том, что требовать объяснительную можно только посредством ознакомления с докладной запиской. Выглядеть она должна по ГОСТу: кому была изначальна направлена(лицу, в чьих полномочиях требовать объяснительную), что именно произошло, какие меры надо принять в связи с происшествием, дата и подпись палача/стукача. Как пример, вот правильно оформленная докладная:
Если же произошла какая-либо кража или поломка, которую начальство хочет повесить на сотрудников — составляется акт о проведении служебного расследования в составе, как минимум, 3 человек. Акты носят более вольный характер, потому пример приводить бессмысленно. Главное знать — с этими документами вас должны ознакомить и обязательно требовать, чтоб под подпись и с получением дубликата.
3) Казнить, нельзя помиловать.
Надо понять, что писать объяснительную никто не требует, можно просто отказаться, главное понять, что за этим последует. Комиссия, проводящая служебное расследование, зафиксирует отказ и это будет законным поводом повесить всё на вас, если не найдётся другой крайний. И её решение можно будет только в суде обжаловать. Вот такая «она» — презумпция невиновности.
4) Истёк срок давности.
Как и в любом процессе, законами установлены сроки.
Для работника — 2 рабочих дня написать объяснительную, даже если её требуют со всеми нарушениями (об этом ниже напишу). Также надо понимать, что срок начинается следующим днём, т.е. если с вас затребовали объяснительную 3 числа, то крайний срок сдачи — 5-ое число. Если же работодатель намеренно уклоняется принимать объяснительную(и такое бывает, например закрыло свой кабинет и ушло, а ваш рабочий день закончен) — летим в ближайшее отделение почты и отправляем заказным письмом, главное — зафиксировать дату отправки.
Для работодателя — 30 дней с момента обнаружения инцидента. Если же какой-либо из сотрудников находится в отпуске или заболел, этот срок период не входит и срок запроса объяснительный продлевается. По истечении же — смотри пункт 3.
Иногда сотрудников просят оформить объяснительную на рабочую почту. Тут следует помнить следующее — она не несёт юридического подкрепления, если производится без личной электронной подписи. Если же есть — то она равноценна письменной.
6) Я ни я и хата не моя.
Бывают случаи, что вы водитель грузовика и никогда не были в офисе, а с вас требуют объяснительную по поводу кражи пароля от порнохаба у гендиректора. Скажите, что у каждого сотрудника есть свои полномочия, доступ и зона ответственности? Абсурд, может быть, но откажетесь писать — смотри пункт 3.
Итог: и рыбку съесть, и.
Теперь вы знаете, хотя бы поверхностно, основные нюансы и во всеоружии. Можно переходить к самой цели — написании докладной. Тут, как в поговорке, «хороший понт — дороже денег». Если работодатель намерено хочет вас к чему-либо подвести, то, собственно, для таких случаев и пишется мой пост.
Последовательность действий — принимаем информацию, неважно, как с ней ознакомили и в вашей ли зоне ответственности, после чего оповещаем, что нужно подумать, вспомнить, обдумать, поразмыслить над ситуацией и имеете право на это пару рабочих дней. О нарушениях ни коем разе не высказываемся! Залог победы — измотать противника перед реальным боем или отвлечь. За эти пару дней работодатель либо предпримет действия, которые будут подкреплять его намерения, либо наоборот расслабится, пыл спадёт, что даст неоспоримое преимущество. Если же вы поняли, что придётся именно конфликтовать и отстаивать свои права, то пишем примерно следующее, в зависимости от нарушений.
«Я такой то такой был извещён в устной форме о таком-то происшествии, ничего про это не знаю. То-то то-то не находится в моей зоне ответственности и доступ я туда не имею, не понимаю зачем вообще меня опрашивают в связи с этими обстоятельствами? Также требование было от такого-то такого-то сотрудника, который не имеет на это полномочий, в связи с чем он превышает свои должностные обязанности по отношению ко мне? Помимо этого со дня происшествия прошло более 30 дней и почему вообще с меня требуют объяснительную записку, когда законные сроки на это истекли? Требую в письменной форме ответить на все мои вопросы, помимо этого под роспись меня ознакомить с докладной запиской с выдачей дубликата.» Не забудьте составить в 2 экземплярах и потребовать, чтобы в вашем экземпляре расписались. Соответственно отдавать только под роспись, если откажутся — заснять на телефон. Обязательно сфотографировать обе объяснительных заранее, если видеофиксацию нет возможности совершить.
Последствия: многие думают, что конфликтовать или отстаивать свои права в организациях — прямой путь к увольнению, на практике же всё иначе, по крайней мере я говорю со своего седла. Если же в одном месте, который я приводил в самом начале, меня хотели намерено уволить — им просто это не удалось сделать и после такой моей объяснительной спустя пару дней мне предложили вполне хорошее выходное пособие, рекомендательной письмо от работодателя, красную дорожку на выход и прочие регалии, то на текущем месте работы я тоже конфликтовал, тоже писал подобную объяснительную и ни разу не был лишён премии. Мало того, это никак не отразилось в моём карьерном росте в компании. Да, есть люди, которые меня по этому поводу недолюбливают или не разговаривают, странно относятся, косятся, как только мои интересы совпадают в общих зонах ответственности или вопросах, зато по любому конфликтному вопросу со мной стараются не связываться и я с этого получаю много дополнительных плюшек. Спросите почему? Всё дело в судебной практике — порядка 95% споров между работодателями и сотрудниками выигрывают последние.