Про спор анекдот

Анекдот про лейтенанта.

30.09.2005 15:53 • Posted by pilot • View: 8111 • Версия для печати

Приходит молодой лейтенант в полк. Завтракает, обедает и ужинает только в ресторанах, разъезжает на иномарке! Вызывает его к себе командир части:
— Слышь, лейтенант! Я смотрю что-то ты не по средствам живешь — питаешься в ресторанах, ездишь на иномарке! Я вот уже 25 лет служу и все в нашей офицерской столовой питаюсь, не говоря уже про иномарку. Видать военные тайны наши продаешь!?
— Да нет, товарищь полковник! Я просто спорить люблю на деньги, и практически всегда выигрываю.
— И на что ты, к примеру, мне можешь предложить поспорить?
— А вот давайте поспорим на 10 тыс.рублей (три ваши зарплаты), что в пятницу в 14.00 у Вас на заднице прыщ вскочит!
— Да у меня в жизни прыщей не было, тем более на заднице! Спорим!
Приходит пятница, лейтенант заходит к командиру части:
— Ну что, товарищ полковник, проверим прыщик-то.
— Да проиграл ты лейтенант, смотрел я уже — нет там у меня ничего. Куда уж тебе с нами — старыми «волками» в спорах тягаться. Смотри сам! .
— Что-то плохо здесь видно, давайте к окну подойдем — на свету посмотрим!
Подходят с голым полковничьим задом к окну. И правда ничего нет! Получите 10000 рублей. Командир части довольно засовывая деньги в карман: — А говоришь всегда выигрываешь!
— Ну как сказать, товарищь полковник, вам я 10 тысяч проиграл, а с каждым в нашем полку я на 500 рублей поспорил, что командир в пятницу в 14.00 голую жопу в окно покажет! Полковник выглядывает в окно, а там весь полк ржет и на его окно показывает!
. -Ну, падла! . Уволить я тебя за это не смогу, но сошлю тебя в такую дыру — взвоешь! И направляет его проходить службу к своему другу — в тайгу.
А сам звонит ему и предупреждает:
— Здорово, Петрович! Я тут к тебе лейтенанта отправляю. Ты уж устрой ему службу по полной программе, загоняй его по нарядам и т.п. — уж больно он ушлый. И самое главное — ни в коем случае не спорь с ним! Все равно обхитрит.
— Не волнуйся, Серега! Все устрою как просишь.
Приезжает лейтенант и сразу к командиру:
— Товарищь полковник, лейтенант Залупупкин прибыл в Ваше распоряжение для дальнейшего прохождения службы!
— Ну что, лейтенант, наслышан я уже о тебе! Говорят, спорить ты любишь и только на деньги. Какой же спор ты мне можешь предложить, чтобы я не отказался?
— А давайте, товарищ полковник, поспорим на 100 тысяч (30 ваших зарплат), что я Вам в задницу засуну морковку, а вытащу уже репку!
— Это как? Она что, переродится у меня в заднице должна!? Не может быть такого, спорим!
Засовывает лейтенант ему в зад морковку и вытаскивает конечно-же МОРКОВКУ.
— Ну проиграл, не получился фокус. Передает полковнику 100 тысяч.
Полковник довольно засовывая деньги в карман: — Ну ты иди, располагайся в общаге, сходи в столовую. А завтра готовся в наряд!
Лейтенант уходит, а полковник звонит по телефону первому командиру части:
— Что за балбеса ты ко мне прислал, Серега! Говорил, что он ушлый. Такой дурень — предложил мне спор на 100 тысяч, что морковка в моей жопе превратится в репку! Ну не дурак-ли!? Конечно проиграл он мне такие бабки!
— Эх, Петрович! Я же тебя просил не спорить с ним! Он же перед самым уездом поспорил со мной на 200 тысяч, что в первый же день новому командиру полка в задницу морковь воткнет.

Комментарии к посту: Анекдот про лейтенанта.

Dm
30.09.2005 16:00

зачтено
Добавление комментариев отключено.

Анекдоты про спорт, спортсменов и болельщиков

Анекдоты про спорт, спортсменов и болельщиков.

*
В день рожденья, что только не прут,
Полон дом уже всякой гадости.
Подарю я любимой батут
И пусть скачет она от радости.

© Copyright: Гном Котя, 2018
*

Наш чиновник он не гордый!
Коль отбили по щекам —
Пусть! Не надо орден!
Я согласен на медаль!

«Настоящий парусный спорт!»

Как-то под вечер раздался телефонный звонок.

— Дружище, не хочешь завтра с утра потренироваться немного шкотовым на «Звёзднике».

— На чём, на чём? – У меня не было парусного детства, и начинал я с крейсерских яхт. Поэтому для меня что «оптимист», что «кадет», что «дракон» – в общем любая лодка до 30ти футов – это был таз со шваброй посередине. Я их не особо различал, да и не сильно смотрел на всю эту мелочь и горел лишь океанскими яхтами, дальними походами с пиратами, аристократами и дегенератами.

— Ну яхта класса «звездный». Посмотришь что такое настоящий парусный спорт, а не ваше соплежуйство на крейсерах!

— Соплежуйство?! Ну-ну! Давай глянем, что же это за парусный спорт-то такой! – Опыта тогда у меня было хоть не много, но пару раз поштормовать уже приходилось и как у каждого зеленого, только что нюхнувшего моря, яхтсмена гонору было хоть вёдрами черпай.

— Завтра в восемь. Ветра будет много, так что одевайся нормально. И трубку, кстати, с табаком своим заморским можешь не брать хе-хе). – И телефон замолк.

Ну про трубку, думаю, это он погорячился. Как так?! На яхте и не покоптить!? Одеваться нормально? – ну ведь не «непромоканец» же одевать, ей богу конец сентября, тепло и чуть ветрено. Так и быть — шорты сменю на штаны, и курточку прихвачу. (Кто ж знал, что на «Звёзднике» у тебя лишь тапочки на яхте – а сам ты весь в 10 см над водой висишь!)

Притопал я в Яхт-клуб. Женя поёжился, оценив мой прикид: «Суровый ты пацан, говорит, совсем тебе море по колено».

Тут у меня закрались кое-какие подозрения, что не всё так будет радужно, как я себе это представлял, но виду, ясное дело, не подал – куда там!? я ж в трёх походах был! Волк Ларсен, мать его! Адмирал уже практически!

Подошли к «звезднику» — ни штурвала тебе, ни лебёдок, мачта с девичью талию и бакштаги с конский волос. Неполные 7 метров этого счастья и лишь немного места для рюкзачка в носу. Игрушка какая-то, подумал я, и залез в лодку.

Женя занял место рулевого и мы отошли.

— Одевай «трапецию» (жилет такой, чтобы на открене висеть), говорит, только отрегулируй по размеру, а то дохлый ты и мелкий для «звездного» шкотового, тут тебе еще бы кг 30 не помешало. (у меня 80).

Одеть, я её одел, но отрегулировать нормально не смог. Ай, думаю, и так сойдет – ногами зацепился за ремень, прессуха есть – выдержим!

И тут как раздуло! «Звездник» закренивает, Женя орет:
— Откренивай, мать твою, активней!

Я открениваю как могу, сижу уже на борту «на полбулки», тело за бортом, трапеция не работает – держусь руками.

— Руки, б… , убери! — кричит Женя, не хватает веса!

Убрал руки на грудь, вся нагрузка только на пресс.

— Куда ты их прижимаешь, баклан?! Руки тоже вес имеют! За голову.

Убрал за голову, вцепился в капюшон – вишу выпучив глаза.

— Херли ты в капюшон вцепился?! Вытяни руки, к едреней Фене и жопу свесь с борта!

«Ёп твою….! …этот «звёздник»! … этот парусный спорт!» — думаю я. Вытянулся по струнке, руки прямые, вишу над водой в паре сантиметров, уже весь мокрый от брызг, спиной то и дело цепляя воду и делаю вид, что мне вполне комфортно.

— И сколько так ехать будем? — как бы скучая, спрашиваю я.

— Минут 15 – 20 до поворота. – Отвечает Женя.

— СКОЛЬКО, ЁП?! 20 МИНУТ?! ХЕРАСЕ. – теряю я полностью хладнокровие.

— Терпи, салага, говорит Женя, ты ж вроде в армии в каких-то там войсках особенных служил, вот и не ной!

Падла, думаю, опять придется за честь мундира охреневать… и это уже после дембеля! Заткнулся, висю… Матерюсь про себя, считаю минуты, вспоминаю всех родственников Жени и Петра Великого…

— К повороту! – кричит рулевой.

— Ххатооов! – хриплю я в ответ.

Рывком влетаю на яхту, скидывая шкот. Гик проносится над головой. Выбираю другой – но не успеваю.

— Добивай, теперь! – Кричит Женя.

Тяну, чуть глаза из орбит не лезут – нет у них лебёдки, мать его, нет! Много ветра, не могу выбить в доску, несмотря на то, что рулевой даже привёлся.

— Тормоз, ты, крейсерский! – говорит Евгений, — на следующем повороте быстрей со шкотами! Один сбрасываешь со стопора, хватаешь другой и вместе с ним прыгаешь за борт! Готов?!

Сбрасываю, хватаю, выпрыгиваю и уже в полёте понимаю, что схватил слишком далеко! Шкот тянется и тянется и… хлюп — я верхней частью туловища ухожу под воду. Рывком сажусь на борт, хорошо, что ногами всё же крепко зацепился за ремень. Шкот в руках – опять недобитый!

— Во кретин! Это тебе не рюмки на «крейсере» тягать! – надрывается Женя, — давай еще раз!

В общем, в конце концов, я даже приноровился и довольно сносно откренивал. Ну что значит приноровился – мы не перевернулись и мачту сохранили.

Про то, что там бакштаг реально, как в песне Ландсберга «звучит, как первая струна» я уже упоминал, когда писал про конский волос. Так вот они действительно очень тонкие и одна ошибка в работе с ними может привести к потере мачты, которая, кстати, в свою очередь, гнется и изгибается, как резиновая.

Одним словом весь этот аппарат – это, прям, филигранный инструмент, прям, скрипка Страдивари какая-то, а не яхта. И без понимания материи делать на нём нечего!

Подводя итог, хочу сказать, что мне очень понравилось… и скорость, и сам драйв, хотя, признаться, я в жизни своей еще так не охреневал, как в эти два часа.

Но всё же второй раз на «звёздник» меня не затянешь – как бы прекрасен не был такой парусный спорт, но крейсерские яхты мне почему-то родней.

P.S. И да. трубочку на «звёзднике» особо не раскуришь)

«Саша-Повезло… или ремонт по-англиЦки»

Есть у меня товарищ по подпольной кличке «Саша-Повезло». Знаменит он еще и тем, что очень любит острые ощущения и всякого рода экстрим. Но не сразу люди новые понимают, почему его так зовут, ведь чаще всего его можно увидеть либо в гипсе, либо перебинтованного как мумию Рамсеса II по дороге из поликлиники в родной яхт-клуб. Лично я его ни разу не видел совсем без следов недавнего медицинского вмешательства.

И главное альпинизмом занимается и по скалам лазает, как обезьяна за бананами и на работе слесарем все пальцы сохранил, а тут — то при швартовке между яхтой и причалом упадет, то в незакрытый люк на лодке провалится, а то и от удара гиком по куполу за борт выпадет. И ведь не пьет человек, и в парусном спорте с самого детства.

А прозвище свое получил потому что каждую свою историю заканчивает фразой: «Повезло, что жив остался!». Словом, все к этому привыкли и если кто-то начинает беседу со слов: «Слышали, что на днях в яхт-клубе случилось?» все сразу теряют интерес и лишь устало спрашивают: «Опять Саше повезло?».

Но эта история, пожалуй, удивила всех.
Часть первая.

(Яхта и экипаж, в состав которого не входит и никогда не входил Саша.)

И так разгар регаты. Спортивный дух зашкаливает даже у анемометра. Приближается поворотный буй и все яхты скучковались на одном пяточке – каждый хочет первым обогнуть этот буй, чтобы поставить спинакер (большой легкий парус, но здесь не суть важно) и сразу оторваться от конкурентов на попутном ветре.

Работа на борту кипит, отвлекаться некогда: Баковые заряжают спинакеры, шкотовые травят и добирают шкоты, рулевые, выпучив глаза, следят за парусами и тем, как бы не влететь в, идущие «борт о борт», лодки. Важна каждая секунда, каждый метр.

И тут… откуда-то сверху с подветренной стороны доносится нарастающий вопль: «еееЕЕ-бааААААА…». Все в экипаже замирают и смотрят вверх, в надежде локализовать источник этого апокалиптического звука.

В тоже мгновение, вместе с воплем, из-за паруса вылетает «Саша-Повезло», будто выпавший с пролетающего бомбардировщика, проносится перед яхтой и не долетев пару метров до следующей, феерично, с плеском и фонтаном брызг топит свой вой в пучине…

Немая пауза. Охреневающие глаза окружающих, нервное гы-гыканье и зависший в воздухе вопрос: «Это что, б. вообще такое было и откуда ОНО прилетело?!». Все опять смотрят вверх, в поисках бомбардировщика. Занавес…

(За несколько минут до этого. На яхте «Саши-Повезло».)

Буй приближается, яхта несется в той же массовке. Саша, как самый ловкий и спортивный, на баке заряжает спинакер. Работа кипит — всё как у всех…

Но тут выясняется, что заело фал (снасть для поднятия паруса) в блоке на топе (на самой верхушке) мачты. Что делать? Хочешь выиграть гонку — лезь на мачту. Времени совершенно нет. Пока найдешь или соорудишь «боцманский стул» (обвязку для поднятия человека на мачту), пока на верх матроса затянешь — куча времени уйдет.

И тут Сане приходит в голову победоносная идея: «Кэп, слушай, я тут видел в ютубе, как англичане яхту под ветром закренивают так, что по парусу до самого топа забегают»

«Да ну тебя к чёрту, херню выдумал!» — Отзывается капитан

«Просрем ведь, а тут делов-то: лечь в «полветра», (курс галфвинд – когда ветер дует яхте ровно в бок), вон ветра сколько и держать! Давай попробуем!».

Кэп думает пару секунд и дух состязания берет всё же вверх над рассудком и здравым смыслом.

«АААА. Ладно, поехали – выбрать шкоты! Полветра! Только, Саня, со страховкой! А то ну его с твоим-то везением» — Командует капитан.

Яхта ложится «полветра», получает крен и почти касается парусом воды.

То ли Саша не расслышал последние слова капитана, то ли сделал вид, то ли они и вовсе не были сказаны — история это умалчивает. Факт в том, что Саня полез (или почти пошел) по парусу без страховки. И «бежал» он по парусу, ведать, весьма шустро и ловко, коль успел добежать дальше, чем до середины (общая высота той мачты от ватерлинии — 17м.) пока… парус не лопнул…

Тут же всё давление ветра, создававшее необходимый крен пропало, яхта молниеносно выровнялась и мачта катапультировала Сашу-Повезло с воплем: «еееЕЕ-бааААААА…. » по баллистической траектории в направлении конкурентов.

При спасательной операции в истерике бились не только все участвовавшие, но и сам пострадавший, что существенно затрудняло работу))

Анекдоты про спор

На нашем сайте собраны анекдоты про спор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Водку я налил в стакан и спросил. И стакан гранёный мне отвечал. В диалог со мной вступил. Громко спорил и кричал. Песнь о том, как я белку поймал.

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

«Потому что иди нах*й» — лучший аргумент в любом споре.

Бабушка выпила на спор 10 бутылок Ред Була и задоила корову насмерть.

Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН — и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН — и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации — ООН исчезает.

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Докопайтесь до орфографии.

Люблю заканчивать спор с мужем фразой: «Да потому что я ох*ела!». На это у него не находится аргументов…

«Ой, всё…» — наилучший бабский выход из любого спора.

Два наркомана спорят:
— Я посланник бога!
— Нет, я посланник бога!
— Ну, хорошо. Давай спросим кого—нибудь!
Подходят к третьему:
— Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога?
— А я, пацаны, никого никуда не посылал.

Анекдоты про спор

Читайте самые смешные анекдоты про спор. Мы собрали все анекдоты про спор которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про спиногрызов2
• про спину255
• про спирт83
• про спиртное31
• про списки30
• про спички49
• про сплетни3
• про спокойствие4
• про спонсоров26

• про спор 31
• про спорт113
• про спортзалы17
• про спортсменов54
• про спортсменок4
• про способности9
• про способы52
• про справедливость12
• про справку40

Анекдоты про спор

Иду я как—то по берегу, а в реке человек, у которого закончились все аргументы в споре, тонет. «Цепляйся за слова!», — кричу ему. Еле спас.

Зачем спорить? Истин уже и так в спорах столько рождается, что пора их уже топить, как котят.

Анекдоты СПОР. — Когда в споре рождается истина? — Когда в спор вступает начальник.

СПОР. — Когда в споре рождается истина? — Когда в спор вступает начальник.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья.

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с «горы» между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор. А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. — Марья Ивановна дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает дочь, — мы с мужем сдали ее в психушку. — Почему? недоумевает он. — А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник.

В студии одного из художников шел спор о том, что такое настоящее искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге стоял Шаляпин. — ПОЖАР! Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало заметил: — Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, — сущие пустяки.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Кто Прав?
Однажды, когда Молла Насреддин был городским правителем, к нему пришли два жалобщика, между которьми возник спор. Молла внимательно выслушал первого из них, который, кончив говорить, спросил Моллу:
– Теперь сам посуди, прав я или нет?
Ты прав, дорогой,- сказал Молла.
Первый жалобщик сел. Начал говорить второй и старался доказать, что его противник с начала до конца лгал. Он тоже спросил:
– Теперь сам посуди, прав я или нет?
– Ты прав, дорогой,-опять сказал Молла.
Сын Моллы был тут же. Услышав ответ отца, он спросил:
– Ты каждому из них говоришь, что он прав. Разве так может быть?
– И ты прав, сынок,- ответил Молла.
– Тогда кто же неправ?- спросил сын.
– Неправ тот дурак, который .назначил меня правителем.

По Какой Дороге Идти?
Однажды Молла рубил в лесу дрова и заметил, что руки и ноги у него холодеют. Он лег на землю. Через несколько часов чобаны увидели Моллу и сообщили в селенье, что он умер.
Сельчане взяли гроб и пришли в лес, чтобы взять труп Моллы. Они с почестями уложили его в гроб и понесли. Дошли до излучины дороги и начали спорить: одни говорили- пойдем по этой дороге, другие- по той. Молла увидел, что спор их затягивается, поднял голову из гроба и сказал:
– Когда я был жив, то всегда ходил по этой дороге.

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и тихо: — Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы. Молчание. Потом второй джентльмен произносит: — А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка. Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил: — Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор.

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: — Доктор, я же вам объяснял: это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили, — «яйца глистов, яйца глистов!»

«только Ослы Не Отвечают На Приветствия»
Однажды, когда в Академии шел какой-то бурный спор, г-н М предложил: «Господа, а что если мы попробуем говорить не больше четырех человек сразу?»
Кит.

Мать советует дочери на второй день после свадьбы: — Доченька, хочу дать тебе хороший совет: никогда не вступай в спор со своим мужем. Сразу плачь! Очень помогает.

Однажды ребятишки квартала, где жил ходжа, порешили между собой: «Давай-ка уговорим ходжу взобраться на дерево, а сами украдем его туфли». Они собрались у дерева и подняли сильный шум: «На это дерево никто не сможет влезть?» Мимо проходил ходжа и, услыхав спор, подошел к ним и заявил: «Я влезу». — «Нет, не влезешь, — закричали они. — Хотя ты и кажешься крепким, а все-таки не каждому молодцу это под силу. Проходи-ка лучше!» Ходжа вскипел: «Как, я не влезу? Вот я сейчас вам покажу. И, подобрав полы платья за пояс, он принялся запихивать внутрь, за пазуху, туфли. «А зачем туфли суешь себе за пазуху? — удивились дети. — На что тебе туфли на дереве?» — «Э—э, ребятки, — заметил ходжа, — пусть на всякий случай будут при мне, а может, с дерева откроется куда-нибудь дорога»

— Когда в споре рождается истина? — Когда в спор вступает начальник.

Надоело ходже задавать ослу корм, он и говорит жене: «Отныне ты гляди за ослом». Но жена не согласилась, и между ними разгорелся спор. Наконец оба они порешили молчать, и кто первый заговорит, тот пусть и накормит осла.
Ходжа отошел в угол и в течение нескольких часов крепился и молчал. Жене это надоело, и она, набросив на голову платок, пошла к соседке и просидела там до вечера. Подошло время эзана[20]. Жена рассказала соседке, что у нее вышло с ходжой. «Упрямый у меня муженек, — сказала она, — он с голоду помрет, а говорить не будет. Пошлем-ка ему миску с супом». Женщины дали мальчику суп и послали к ходже.
А нужно заметить, что, когда жена ушла к соседке, в дом залез вор и, собрав все ценное, заглянул, наконец, в комнату, где сидел ходжа. Смотрит — сидит ходжа в уголке и не обращает никакого внимания на шум. Сначала вор остолбенел, но, увидев, что ходжа не выражает беспокойства и не только не поднимает крика, а сидит, как каменная статуя, не отвечая на вопросы, вор

«я Лучше Пойду В Ад» 161
Однажды Тимур Разгневался На Кого-то И Приказал Молле:
—
Американский президент А. Линкольн однажды отчитал молодого чиновника за то, что тот вступил в жаркий спор со своим сослуживцем.
— Ни один человек, который решил действительно преуспеть в жизни, — внушал президент, — не должен тратить время на личные споры, не говоря уже о том, что он не должен позволять себе выходить из себя и терять самообладание. Уступайте в крупных вопросах, если чувствуете, что и вы, и ваш собеседник по-своему правы, и уступайте в более мелких вещах, даже наверняка зная, что правы только вы. Лучше уступить дорогу собаке, чем допустить, чтобы она укусила вас. Даже убийство собаки не вылечит укуса!
Амер.

Разговаривают двое в пивной. — Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, — рассказывает один, — и выиграл спор. — И без каких-либо последствий? — Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

«я Лучше Пойду В Ад» 161
Однажды Тимур Разгневался На Кого-то И Приказал Молле:
—
Испокон веков философы и политики спорят, что же есть такое — человек. Платон определил человека как двуногое бесперое существо. Потому что из всех живых существ двуногие — только птицы и люди. Но все птицы покрыты перьями, а люди — и двуногие, и бесперые.
Тогда Диоген ощипал цыпленка и бросил его к ногам Платона со словами:
— Вот твой человек.
Платон не растерялся:
— Человек — это двуногое бесперое существо с пятью широкими ногтями.
Но спор на этом не закончился. Один правитель, узнав о споре философов, добавил:
— Правы оба, но не до конца. У человека еще и мягкие мочки уха. Поэтому его чаще нужно трепать за уши!
Древнегреч., болг.

Как все люди просвещенные и мудрые, ходжа охотно водился с малыми детьми. Обыкновенно акшехирские ребята собирались вокруг него и заводили с ним разговоры, смеялись, играли, словом, весело проводили время. Если у них было какое-нибудь затруднение, они бежали к нему.
Как-то раз набрали они грецких орехов, но при дележе вышел у них спор. Они пришли к ходже и говорят: «Раздели между нами эти орехи». Ходжа спросил у них: «А какой хотите вы дележ, божеский или человеческий?» В кристальных душах детей сверкнула мысль: «А что, попросим поделить по-божески!» И ходжа начал делить между детьми орехи: одному вздумал он дать горсть орехов, другому дал всего несколько орехов, кому — всего один орех, а нескольким детям не дал ничего.
Дети никак не могли понять такой странный дележ. Они спросили: «Ходжа, что же это такое?» И ходжа отвечал: «Не шумите, давайте разберем. Вот у Бедиэддина очень богатый отец; это один из именитых граждан в нашем городе; дома у него благодать: и семья у него большая — детей много, и все

Бурдюк С Молоком
Однажды два односельчанина Моллы шли с базара. По дороге один из них сказал:
– Ай аллах! Если ты есть на самом деле, пошли мне тысячу овец.
Второй сказал:
– Ай аллах! Если ты есть на самом деле, то пошли тысячу волков, чтобы они загрызли всех этих овец.
Между односельчанами завязался спор, и, в конце концов, они подрались.
В это время подошел Молла, узнал о чем они спорят, взял свой нож и распорол бурдюк с молоком, который нес домой.
Если у вас есть капелька ума,- сказал Молла,- то пусть мой живот лопнет, как этот бурдюк.

Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день после премьеры «Гамлета» в одном из лондонских театров. «Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал «Гамлета» — Шекспир или Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и есть истинный автор».

Хвост Осла
Однажды между Моллой и неким дервишем, выдававшим себя за ученого, зашел спор.
Молла Насреддин одержал верх над этим проходимцем и доказал, что тот лгун и неуч.
Дервиш понял, что дела его плохи, но чтобы смутить Моллу Насредцина, он сказал:
– Ты бы по крайней мере замолчал. Ведь ты ничего не умеешь делать!
– Ты говоришь правду, – ответил Молла. – Я не могу делать то, что делаешь ты, но меня знают все. Может быть, ты скажешь, кто ты и чем ты занимаешься.
– Я в родстве с пророком, – сказал дервиш, – и каждую ночь возношусь на небо из этого мира грешников.
Молла Насреддин притворился, что поверил этому и спросил:
– Хорошо, а ты когда-нибудь возносился на четвертое небо?
Дервиш горделиво ответил:
– И даже не один раз!
Молла опять прикинулся поверившим и спросил:
– Когда ты вознесся, то почувствовал, как что-то мягкое коснулось твоих губ?
Дервиш, не чувствуя подвоха со стороны Моллы, поспешно ответил:
– Да, да…
Молла подмигнул собравшимся:
– Это был хвост моего осла.

Компания студентов путешествовала во время каникул по США. В штате Айова, славящемся великолепной кукурузой, ее предлагают в каждом кафе и ресторане.
Билл, один из студентов, съел на спор четырнадцать початков. Официантке надоело носить ему порцию за порцией и она посоветовала:
– Молодой человек, я вам укажу отличное местечко!
– Какое?
– У нас неподалеку есть конюшня, где насыпают полные кормушки.
Амер.

Идет спор. Конца не видно. Наконец один не выдерживает — Все, пора кончать. А то пока доберемся до правды, ее уже не будет.

Отправились (П)равославный, (Е)врей и (М)усульманин на рыбалку на лодке. Затеяли спор-чья религия правильнее. Тут черви закончились. (П) помолился, через борт перешагнул и по воде на берег пошел. Накопал червей, вернулся. Через какое-то время черви опять закончились. (Е) тоже помолился, через борт перешагнул и т. д. Тут опять надо за червями идти. (М) помолился, через борт перешагнул и камнем на дно. (Е) и говорит (П): «Может стоило ему те камни показать, по которым на берег ходят?»

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву. — Нет, травы не вижу. — Так ее съела корова. — Но где же корова? — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Учитель:
– Павелек, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
Павелек:
– Мне очень жаль, господин учитель, но я тоже не знаю.
Чеш.

«я Лучше Пойду В Ад» 161
Однажды Тимур Разгневался На Кого-то И Приказал Молле:
—
При дворе короля Станислава[44] жил дворянин по фамилии Каламбур, который так худо говорил по-французски, что у него нередко срывались с языка пресмешные двусмысленности. Герцогиня Буфлер составила себе целый лексикон двусмысленностей из речей Каламбура. Уехав после того в Париж, она очень забавляла этим лексиконом французскую королеву. С тех пор при французском дворе вошло в моду всякую двусмысленность называть каламбуром.
Франц., польск.

Про спор анекдот

Когда в споре рождается истина? Когда в спор вступает начальник.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй!

Спор — провальный способ доказать свою правоту.

— В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж: — Я тебе шубу подарил в прошлом году на 8 марта? — Подарил. — Ну вот и иди за сыном! — А почему не ты? — В чём?! В носках и в пенке для бритья?!

Жизнь — это вечный спор между М и Ж.

-Это твоя мама приехала?
-Нет, это ты уезжаешь!
Вспомнил я этот бородатый анекдот, пытаясь отговорить мужиков от спора в курилке но они очень настаивали:
-Кроме тебя здесь нет никого, так что разбивай, делов-то!
Зафиксировать спор на ящик водки было нетрудно, куда сложнее оказалось впоследствии восстанавливать семью, но всё-равно потерпел фиаско.
Один из ребят божился, что его супруга никогда не поверит в его измену, такие крепкие и надёжные у него взаимоотношения. И изменять-то он никогда не пытался, наоборот после каждой смены летел домой, как на крыльях, частенько задерживаясь у цветочного магазина, покупая на сэкономленные от обеда деньги цветочки для любимой. Узнав о беременности супруги, он на рабочем месте сам пархал, как бабочка, в каждую свободную минуту названивая ей.
Но вскоре нас послали в командировку, где мы целую неделю уматывались до изнеможения и вечерами падали от усталости, кроме того последнего дня, когда дожидались в курилке бугра, оформлявшего документы.
Первый после командировки день мой коллега окрылённо витал в облаках от радости возвращения домой, светился, как светлячок тёплым вечером. Но уже на другое утро его усталую от недосыпания физиономию невозможно было узнать. Он весь как-то осунулся, как-будто только что вернулся из мест заключения. На мои расспросы поделился горем, что накануне вечером обнаружил свой чемодан на лестничной площадке. .
В тот-же вечер я с огромным букетом цветов направился к его пассии, которая открыла мне двери, сильно заплаканная, с потёкшей тушью под глазами.
-Что, тоже от жены гульнуть решил?- Не впуская в квартиру спросила женщина.
-Нет, хочу прояснить обстановку. Твой муж с другом поспорили. -начал я обьяснять цель моего появления, но она меня перебила.
-Эту байку он мне сначала сам рассказывал, а позднее тот самый друг тоже пытался, теперь вот ты. Хоть-бы что-то новое придумали из мужской солидарности! Я уже лапшу с ушей стряхнуть успела от этого вранья, больше ваш брат меня не обманет!
-Да как ты этому балаболу поверила? Он ведь как рот откроет, сразу хоть уши закрывай, врёт и не моргает!
-Мне он ничего не говорил! Я тортиком мужа порадовать хотела, а этот его друг в соседнем отделе водку брал, меня совсем не видел и рассказывал кому-то про то, он от моего теперь уже бывшего не ожидал, что он мне со страшненькой азиаткой изменит. Тортик я не купила, а вещи изменнику собрала и выставила. Если хотел изменить, мог-бы себе симпатичную найти, а то ведь с грязью смешал. Прославил на весь город!
Ящик водки мы, конечно выпили, только уже без виновника торжества. Уволился он и уехал в Бодайбо на прииски.
Отзовись друг, вчера твою красавицу встретил, сына она от тебя родила, красавец мальчонка, весь в тебя. Кажись, удалось мне теперь её убедить в том, что не соврали мы тогда.
Будь мужиком, хоть сыну деньгами помогай. Или приезжай, если снова с кем-то поспорить потребуется. Выпить хочется.

НА СПОР
Мама и ее сестра были хорошими специалистами, каждая в своей сфере.
Одна — главный инженер крупной промышленной группы, вторая — оперирующий хирург-гинеколог.
Наверное, на работе их считали серьезными людьми. Но не дома.
Дома все, включая мужей, дедушек, бабушек, теток и котов знали, что эти двое — ненормальные.

Фабула
Юбилей у троюродной бабушки. Собирается семья, включая четвероюродных племянников троюродного деда. Просторный частный дом, места хватает. Столы вряд, за столами поют хором, мужчины время от времени выходят на кухню курить и говорить свои мужские разговоры.
Мы с Иркой пытаемся выяснить, может ли съесть кот маленький тазик пельменей.
Бабушки сплетничают по спальням. Где-то музыка, где-то телевизор.
Происходит непрекращающаяся неспешная диффузия по интересам — кто-то выходит, кто-то заходит. Идиллия.

Забегает Женька, разыскивает нас с Иркой глазами и горячо шепчет на ухо:
— Вика, мама в конуре застряла!
— .
— Мама держит Мальту, что бы та не вырвалась, а ТВОЯ мама в конуре застряла!
Согласитесь, на это стоило посмотреть. Не сговариваясь, мы втроем бросаемся к конуре Мальты.

Мальта была беспородным (или многопородным?) лохматым чудовищем, к которому не боялись подходить только сыновья бабушки-юбилярши. Может, это детские впечатления, но мне казалось, что росту в ней, если поставить ее на задние лапы — как две меня.
Конура Мальты стояла в сарае, пристроенному к дому (чтобы зимой не холодно было). Днем Мальта сидела на цепи, чтобы не съела кого-нибудь случайно, а вечером ее выпускали во двор размяться.
Сейчас Мальта ТОЖЕ была на цепи, но где-то на середине своей длины цепь была в руках у тети Наташи, забившейся в дальний от конуры угол, и тормозившей пятками по полу, а Мальта неудержимо рвалась в сторону родной конуры, из которой торчала половина чей-то мамы. И, судя по платью, действительно моей.
— Мам, мам, ты что, а.
— ууууээээыыыыыаа.
— Теть Надя, Теть Надя, вылезайте. Вылезайте скорее, мама Мальту долго не удержит!
— ЖЕЕЕНЬКА. ТВОЮ МАТЬ, ГДЕ ОТЕЦ.
— А, да! Щас, щас найду его. Пусть посмотрит!
Я, в благой попытке помочь, хватаю маму за то место, где нога крепится к попе, и пытаюсь ей помочь.
Очевидно мама понимает, что это уже Мальта до нее добралась и очень ОЧЕНЬ крепко, очень больно и очень далеко меня пинает. Молодец, мама! Я тобой горжусь! По Мальте бы так. Лежу, отдыхаю.

Топот ног, забегают мужчины. Вывели из сарая Мальту, успокоили маму. Немного разобрали конуру и высвободили застрявшую пленницу. Потом долго отпаивали обеих женщин.

Преамбула
Давным-давно, когда этот дом еще не был перестроен и конура стояла во дворе, недалеко от входной двери, две девочки гостили у своей тетки, сегодняшней юбилярши. У тетки была совсем другая собака, настолько дружелюбная, что прославилась тем, что выкормила котят погибшей кошки.
То ли времена были другие, то ли Сильва была настолько дружелюбной, но факт — никакой цепи у нее не было и она имела право гулять днем за пределами двора.

Однажды дома никого не было, кроме моей мамы. Куда все уматали — не помню, да и не важно. Сильвы тоже нет. И мама решила проверить, а как там — в конуре? Делать-то все равно нечего.
В конуре оказалось на удивление уютно, и она уснула.
Просыпается от того, что кто-то зашел во двор и стучит в дверь, в окна, опять в дверь. Настойчиво так стучит.
И мама, не вылезая из конуры, сонным голосом поведала:
— А дома никого нет!
Зашедший убегал молча, убегал ломая тетину смородину, убегал мимо двери, лишь бы на улицу!
Ну, эта милая история стала сначала семейной шуткой, а потом забылась.
А тут — юбилей.
— Слушай, а ты поправилась.
— Я?! Да я стройнее тебя! Помнишь, я в Сильвину конуру залезала, хоть и была старше!
— Было, было. Я про сейчас.
— Я! Да я и сейчас, пошли!
. и они пошли.

АНЕКДОТЫ И ШУТКИ, 68. СПОР С ЖЕНОЙ

Спор с женой лишен всякого смысла:

В 90% случаев она окажется права, а в 10% случаев ты окажешься виноват.

To hear audio for this text, and to learn the vocabulary sign up for a free LingQ account.

Хотите изучать язык?

Учитесь на этом тексте и это понравится тысячам на LingQ.

• Огромная библиотека аудиоуроков, все с сопровождающим текстом
• Революционные инструменты обучения
• Глобальное, интерактивное образовательное сообщество