Развод лохотрон

ТОП-10 лохотронов в Интернете

К сожалению, в Интернете достаточно лохотронов, на которые попадаются люди. Мы собрали популярные схемы обмана и составили своеобразный ТОП-10 сетевых лохотронов.

Внимательно посмотрите его и постарайтесь не попадаться на сомнительные предложения. Это не исчерпывающий список, поэтому при поиске работы в Интернете будьте бдительны – особенно если для получения работы с Вас просят деньги.

1. Пришлите 70 рублей.

Просят перевести по 10 рублей на семь кошельков, после чего вписать свой кошелек в список и распространить объявление по форумам. Это типичная пирамида, которая вовсе не гарантирует заработок. Лучше не ввязываться в подобные системы, т.к. есть риск самому стать мошенником. Не участвуйте в пирамидах и лучше забудьте о них!

2. Волшебные кошельки

«Я раньше работал(а) в Яндекс.Деньгах, Webmoney. Мне подсказали, что есть такой кошелек на который закидываешь 100 руб., а возвращается 300 руб. Но не нужно жадничать. Закидывайте каждый день по 100 руб.», – так обычно начинаются письма лохотронщиков. Не переводите на подобные «волшебные кошельки» деньги, Вам ничего не перечислят. Все подобные предложения – обман.

Посмотрите подробную статью про волшебные кошельки.

3. Обмани мошенника!

В Интернете можно встретить предложения из разряда «нагрей мошенников», авторы которых утверждают, что волшебные кошельки – лохотрон, но если на них отправить небольшие суммы, мошенники якобы вернут их Вам в двойном размере, надеясь, что вслед за небольшой суммой Вы переведете больше. Это тоже интернет мошенничество – переведя даже одну копейку, взамен Вы ничего не получите. Просто отдадите кому-то небольшие деньги. А Вам от этого легче? Думаю, нет.

4. Перечислите страховой взнос

Следующий лохотрон особенно часто применяется на различных сайтах поиска работы. «Наше издательство набирает сотрудников для набора текстов. Мы высылаем вам сканированный текст, а вы его набираете и высылаете нам готовый текстовый файл. Но чтобы гарантировать ваше участие, перечислите страховой взнос (оплатите почтовые расходы и т.д.) в размере. » Многие люди перечисляют деньги и ждут, когда им придет посылка. Подобные вакансии – обман и лохотрон.

Прочитайте подробную статью про работу наборщиком текста.

5. Сбор ручек и прочих предметов

Сами задайте себе вопрос, неужели автомат по упаковке не справится с этим? Все подобные предложения предполагают перевод денег мошенникам как страховой взнос, после чего Вы ничего не получаете. Не попадайтесь в этот лохотрон!

Если Вы верите, что ручки собирают люди и за эту работу готовы платить хорошие деньги, посмотрите видео, кто и как на самом деле производит шариковые ручки:

Данная схема лохотрона применяется на фриланс-биржах. Заказчик объявляет конкурс на изготовление логотипа, сайта, календаря и т.д. По результатам конкурса будет выплачено вознаграждение, иногда очень большое. Дальше ждет. Фрилансеры воодушевленно выкладывают различные варианты. Все — можно собирать урожай проектов и делать свой, не потратив ни копейки.

Вы получили приз, подарок, стали участником акции, Ваш емейл выиграл — на подобные письма никогда не реагируйте. Если пришлете ответ — мошенники от вас не останут и будут заваливать новыми сообщениями. Лучше проигнорируйте подобные письма. Если Вы не подавали заявку для участия в конкурсе — то и выиграть ничего не могли, верно?

8. «Срочная работа»

Применяется нечестными работодателями и посредниками. Вас просят срочно выполнить работу, предлагая щедрую оплату после отправки проекта. Не верьте! Если заказчику нужно что-то срочно сделать и он просит написать текст или что-то еще сделать буквально за час, мотивируя срочностью – пусть отправляет предоплату за работу, причем 100%. Расчет тут на то, что Вы, поверив в «срочность» задания, сделаете работу и отправите заказчику, после чего Вам ничего не заплатят. Если человеку что-то нужно сделать срочно — он обычно быстро переводит предоплату. Не может кинуть Вебмани – пусть пополнит баланс вашего мобильного, это можно сделать мгновенно в любом салоне связи.

9. «Тестовые» задания

Множеству фрилансеров под видом тестовых заданий рассылаются разные куски текста, например, для перевода. Потом из тестовых заданий собирается полный перевод любого текста. Аналогично могут поступить при наполнении сайта, необходимости заказать статьи. Запомните: реальные клиенты всегда выкладывают тестовые задания онлайн и тестовое задание является одинаковым для всех фрилансеров.

10. СМС-лохотроны для фрилансеров

На сайте предлагается простая работа (сортировка фотографий, верстка текстов на сайтах и подобная) с довольно высокой оплатой. Но для получения работы необходимо пройти бесплатный тест и скачать тренинг/курс. В процессе прохождения теста или для скачивания тренинга просят отправить СМС, которое будет стоить денег (но об этом на сайте написано мелким шрифтом и не заметно). Если Вы отправите СМС — с Вашего номера спишут деньги, а работу Вы не получите в любом случае.

11. Подскажите идею

Данный лохотрон – разновидность «конкурсов» и «тестовых заданий». Вас просят подготовить подробное предложение, например, план рекламной кампании с перечнем площадок, на которых по Вашему мнению, необходимо разместить рекламу. Вы все делаете – отправляете клиенту – и он своими силами, по Вашему плану, проводит рекламную кампанию, не заплатив Вам ни копейки! Доказать, что Ваш интеллектуальный труд был использован – сложно, поэтому схемой часто пользуются некоторые заказчики.

12. Пока свободно.

В Интернете постоянно появляются новые лохотроны. Мы постараемся их отслеживать и добавлять в статью. Если Вы заметили какое-то подозрительное предложение в Интернете, напишите нам. Ссылка на контакты имеется в конце статьи.

█ СТОП — Лохотрон, кидалово, обман. Разоблачения

Описание: Друзья, группа создана для активного обсуждения компаний людей или черных фирм которые обманывают или недобросовестно исполняют свои обязанности, случаи мошенничества.

Все имена, фамилии, названия компаний индексируются в поиске, а значит всегда можно «пробить» ту или иную компанию, ник, фамилию используя поиск Vkontakte (по темам) или поиск по сообщениям в нашей группе. Информацию по мошенникам рекомендую публиковать в темах — так проще найти.

Делимся опытом уберегаем себя и близких.

Подписывайтесь! И не забывайте поддерживать нас, мы копим на свой сайт. Веб-сайт: Пока нет

Мошенники. Грибной лохотрон. Очередной развод пенсионеров

С каждым годом разных обманов придумывается все больше и больше чтобы обогащаться за чужой счет и ведь находятся те, кто верит мошенникам. Моя история тому в подтверждение.

Мои соседи на пенсии оба и он и она, только вышли недавно. Не работают, но есть свое небольшое приусадебное хозяйство с которого могут себе позволить жить и немного откладывать финансы на разные нужды, но как вы сами понимаете это не безбедная жизнь и денег хочется больше.

У них дочь замуж собралась и траты планировались большие. Конечно и со стороны жениха помогали, но и со стороны невесты тоже нужно было вкладываться, а еще соседи планировали начать пристройку к дому строить.

Тут им попалось на глаза объявление — курсы по выращиванию вешенок на продажу. Обучение предоставлялось бесплатное. Поехали оба. Три раза они ездили и слушали разных лекторов как выращивать вешенки у себя дома, что для этого нужно и какой можно поиметь доход.

В подтверждение еще людям и видео включали, как тот или иной пенсионер выращивал вешенки и продавал, показали и женщину которая занималась разведением грибов даже в своей маленькой однокомнатной квартире. Было убедительно.

В последний день лекторы сказали всем, что с 1 квадратного метра площади если там вырастить вешенки можно заработать на них около 500 долларов в неделю. Мои соседи решили, что весь погреб освободят, а он большой и там площадь ни один кв. метр. Уже поделили шкуру не убитого медведя и радовались как и дочке помогут свадьбу отгулять, и пристройку построят гостевую.

Правда все бесплатное на лекциях и закончилось. Далее людям предлагалось покупать специальную грибницу, а она стоила не много и не мало, но на весь их погреб в районе 45.000 рублей. Соседи решили что это хоть и не дешево, но себя оправдает быстро.

Затарились и начали выращивание. Им даже от фирмы специального менеджера прикрепили, который отвечал на все вопросы. В подвале было не пройти потому что все было в мешках где должны были вырасти грибы. Все делали по инструкции и поддерживали постоянную влажность.

Прошла неделя — ни одного грибочка не хотело появляться. Спросили у своего менеджера в чем дело, он посоветовал перемешивать субстрат и больше опрыскивать. Пенсионеры все сделали, но грибы не выросли ни на вторую, ни на третью неделю. Уже было расстроились, но увидели что в одном из мешков появилось 5 хиленьких вешенок.

Обрадовались, что все-таки результат есть, но рано ибо на этом все и закончилось и мешки с грибницей «волшебной» начали покрываться плесенью и источать неприятный запах, это скорее всего случилось из-за переувлажнения.

Пришлось их всех выбросить, а ту порцию грибов которую они вырастили за 45.000 рублей, они пожарили с картошкой. Менеджер посоветовал им купить другую грибницу и сказал, что была нарушена технология в выращивании поэтому и был такой плохой результат. Соседи мои не стали больше ничего покупать и поняли, что это просто развод. Деньги свои естественно они не вернули, а фирма перестала существовать.

Будьте осторожны и бдительны когда вам предлагают надомную работу где нужны вложения и там где обещают результат 100%. С выращиванием грибов все действительно лохотрон потому что для хорошего результата нужно спец. оборудование. Еще не советуем верить и подобным объявлениям. Не тратьте зря деньги.

Лох не мамонт, не вымрет

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом приобретает деньги, а человек с деньгами — опыт

Лохотрон (он же быдлотрон) — комплекс организационно-технических мероприятий, целью которого является получение от лоха как можно большего количества ништяков (в глубоком прошлом — ресурсы, сейчас лидируют деньги) таким образом, чтобы лох не смог хотя бы в первый момент времени понять, что его развели.

[править] Происхождение термина

Вероятно, слово возникло как шуточное искажение слова «лототрон», обозначающего машину, выбрасывающую шары в Спортлото. Первым упоминанием можно считать публикацию в газете «Московский комсомолец» в начале девяностых — статья с одноименным названием рассказывала об уличных мошенниках, которые предлагали прохожим сыграть в лото.

[править] Предпосылки возникновения лохотрона

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, а лох — по жизни!

Для возникновения лохотрона необходимы следующие условия:

• Лох, у которого есть деньги или иные ресурсы, долго не используемые на сущностное. (Ну, их несложно найти…)
• Желающий эти ресурсы заполучить — организатор.
• Асимметричность информации (организатор знает что-то, чего не знает лох).

Достаточным условием возникновения является наличие у организатора необходимой хитрожопости. Наличие у лоха слабостей (желание халявы/трусость/лопоухость) не обязательно, но сильно упрощает работу гешефтмахера. Тема полностью раскрыта в винрарной песне Кота Базилио и Лисы Алисы из «Приключений Буратино».

О жадинах, хвастунах и дураках Пока живут на свете хвастуны, Мы прославлять судьбу свою должны. Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя. На хвастуна не нужен нож: Ему немного подпоешь — И делай с ним, что хошь. Покуда живы жадины вокруг, Удачу мы не выпустим из рук. Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя. На жадину не нужен нож: Ему покажешь медный грош — И делай с ним, что хошь. Покуда есть на свете дураки, Обманом жить нам, стало быть, с руки. Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя. На дурака не нужен нож: Ему с три короба наврешь — И делай с ним, что хошь. Какое небо голубое! Живут на свете эти трое. Им, слава Богу, нет конца. Как говорится, зверь бежит — И прямо на ловца!

Но традиции русского лохотрона гораздо древнее:

«Ты знаешь польского сукна конец, Который у меня так долго залежался, Затем, что он и стар, и подмочен, и гнил: Ведь это я сукно за английское сбыл! Вот, видишь, сей лишь час взял за него сотняжку: ‎Бог о́лушка послал» басня Крылова «Купец», 1830

[править] Типы лохотрона

Любой лохотрон всегда построен таким образом, чтобы выполнять заповедь «Не кради». Лох всегда приносит и отдает деньги сам. Если лоха к этому принуждают силой — это уже не мошенничество, а вымогательство, разбой, грабеж и т.д., то есть совсем другие сроки и отношение стороны обвинения.

По типу организации лохотрон делится на осознанный и спонтанный. При осознанном лохотроне заранее планируется комплекс действий, необходимый для выманивания из лоха денег. При спонтанном лохотроне устроитель не может точно знать, как будут выглядеть дальнейшие стадии лохотрона (он пользуется удобным моментом и сочиняет план действий «на ходу»), и может не догадываться вплоть до успешного разведения лоха на деньги. Спонтанный лохотрон часто применяют в поездах дальнего следования — после успешного разведения лохотронщик просто сходит на первой же станции, если же что-то пошло не так — спрыгивает на ходу.

По количеству облапошенных лохов лохотрон делится на массовый и единичный. В массовом лохотроне количество участвующих может исчисляться миллионами, в единичном лохом может оказаться один очень богатый или влиятельный человек.

По степени удачливости лохотрон бывает удавшимся, неудавшимся и почти удавшимся. Удавшимся считается тот лохотрон, при котором организатору не пришлось отвечать за содеянное (в лучшем случае — лох даже не догадался, что его развели). Неудавшимся считается тот, при котором развести лоха на бабки не вышло. Почти удавшимся считают тот лохотрон, при котором развести лоха вышло, но отвечать за содеянное все же пришлось. Любопытно, что истории не известны случаи, когда лоху при почти удавшихся лохотронах возвращались его деньги [1] .

По целевой аудитории лохотрон делится на множество видов, количество которых немногим меньше, нежели существующее количество социальных групп в обществе.

[править] Исторические примеры лохотрона

Когда появился первый лохотрон доподлинно неизвестно.

Ясно, что когда-то система ценностей была не той, что сейчас, а потому лохотроны использовались для выманивания чего угодно:

• Во времена античности лохотрон был использован для получения военного преимущества. Это событие вошло в историю как легенда о троянском коне.
• Дальше идут описания лохотронов, перечисленные рассово-правильными иудеями и к теме, сстессно, не относящиеся (то есть высеры на темы ненавстного христянства).

Разновидности лохотрона

Любой, даже первой необходимости, предмет чуть менее, чем в 100% случаев имеет в своей цене значительную часть лохотронной составляющей. Любопытно, что чем меньше себестоимость продукта, тем, как правило, большую составляющую в нем может иметь лохотронная наценка. Такие предметы принято называть брендовыми.

В стране же, где 95% населения являются потенциальными лохами, проведение лохотронов просто обязательно, хотя бы с точки зрения соц. дарвинизма.

Стоит невозбранно отметить, что перечисление всех разновидностей лохотронов и их изучение суть разновидность флюродроса самому себе (но не бесплатно). Потому что Капитан Очевидность многое видел и свято уверен, что теория сосет.

[править] Религиозный

• Классическая разводка 1, которой over 9000 лет — защита от конца света. Вступи в нашу секту УЖЕ СЕГОДНЯ, можно даже ничего не делать, только имущество перепиши. Завтра случится конец света, а ты будешь в домике! Когда конца света не случается, он просто переносится на новую дату, а лоху сообщают, что это всё его молитвами, он же святой over 9000 уровня. И лох идёт рассказывать другим лохам, как он только что спас мир.

• Классическая разводка 2: великий гуру открыл ответ на все вопросы, изучи его учение и придёшь к упеху, инфа 100%. Только вот у учения 100500 ступеней посвящения, и за каждую нужно донатить.

• Корейский юноша Сан Мён Мун в середине семидесятых годов XX-го века в США смог организовать лохотрон, на котором срубил столько бабла, что его хватило на постройку целого города, который позже сровняли с землей из-за неуплаты налогов.

• Дворкин в своей книге «Сектоведение» приводит пример мелкого лохотрона от кришнаитов:

…Не слишком чистоплотны и приемы, при помощи которых кришнаиты, которых вы видели на улицах, распространяют свою литературу. Их испытанный метод: «Здравствуйте! Вы мне очень понравились, у вас очень интеллигентное лицо — или: „Вы мне кажетесь очень разумным человеком. Мы хотим предложить вам подарок“. И дают книжку в цветастой обложке. Человек берет книжку в руки. Он очень растроган, что ему лично дарят подарок, да еще такую привлекательную на вид книгу! Он благодарит щедрого и очень дружелюбного незнакомца, проявившего к нему, как кажется, неподдельный интерес. И тут ему говорят: „Не могли бы вы сделать пожертвование на наше благотворительное общество?“ Человек спрашивает: „Какое пожертвование?“ Ему говорят: „Ну, 200 рублей“. — „Как, эта книжка стоит 200 рублей?“ — „Нет, книгу мы вам подарили, но вы сделайте пожертвование на благие цели“. Здесь уже налицо момент психологического насилия: невозможно отказаться, ведь подарок уже принят. А жестко его вернуть вроде неудобно: „Ведь незнакомец был таким вежливым, да еще назвал меня умным и интеллигентным! Не могу же я теперь поступить неинтеллигентно!“ Так человек платит 200 рублей за книгу, которую он и за пятерку не купил бы.

[править] Развод на персональные данные

Направлен на получение легального доступа к персональным данным лохов, включая биометрические, и использование их в своих целях. Законодательство разрешает передачу подобных баз третьим лицам при определённых условиях. Также законодательство определённых государств разрешает изъятие данных из подобных баз и их использование в интересах государства. При этом проконтроллировать, что после получения компанией предусмотренрого законодательствами отзыва согласия на обработку ПД данные удалены из баз компании и её партнёров, на практике невозможно, как и привлечь их к ответственности за это в суде.

[править] Программы лояльности

• Встречаются супермаркетах, автозаправках, магазинах, кафешках. «Вот вам карта* и вот удобный брелок на ключи, заменяющий карту при накоплении бонусов**, будете на неё копить бонусы***, а ими потом расплачиваться***. Вот вам одноразовый ваучер на удвоение приобретаемого количества баллов при предъявлении его на кассе при покупке*****. * При заполнении анкеты, активации номера мобильного телефона (это бесплатно), адреса электронной почты и установке фирменного приложения. ** трата бонусов через брелок невозможна *** 11 рублей → один балл. Не распространяется на товары . **** 9 баллов → 1 рубль. ***** Использование ваучера исключает возможность использования баллов. Компания резервирует за собой право прекратить акцию в любой момент.».

• лох даёт компании и её партнёрам юридически значимое бессрочное согласие на обработку и использование его персональных данных, включая номер телефона — почти что уникальный идентификатор личности. В базу также попадают сведения о покупках лоха, сделанных при накоплении данных. При слиянии с базой данных номеров телефонов знакомых-лохов, ставящих приложения, сливающие телефонную книгу вместе с фотками, ценность базы возрастает.
• лох даёт компании юридически значимое согласие на получение рассылок рекламного характера.
• лох старается покупать в этом заведении, чтобы наполнить бонусную карту, тем самым игнорирует другие заведения с более конкурентоспособными предложениями.
• при этом лох часто не учитывает, что бизнес себе в убыток не работает и что бонусы выдаются из его же денег.
• и всё это за аналог (не совсем: баллы зачисляются сейчас, а тратятся потом, т.е. по сути лох даёт беспроцентный кредит компании, и когда он захочет потратить баллы, то цены уже вырастут из-за инфляции) скидки в 1/(9*11)≈1%, Карл, которую ещё может быть на практике невозможно использовать, если введены ограничения на использование баллов с карты, напр., если оплачивать можно или целиком деньгами, или целиком баллами, или если компания решит прекратить акцию.

[править] Интернет-сервисы

Многие компании предоставляют сервисы искусственного и не очень интеллекта. «Мозгом» таких сервисов является модель машинного обучения. Модели искусственного интеллекта используются для самых разных целях, вроде распознавания речи, синтеза речи, ранжирования поисковой выдачи, рекомендации товаров, биометрической идентификации, фильтрации спама и анализа удовлетворённости клиентов и предсказания будущего в некоторых рамках (человек и животные это делают постоянно и не задумываясь, для этого не надо быть Вангой).

Для создания модели нужен т.н. «набор данных» (калька с англ. dataset) — база данных с парами «исходные данные» -> «результат обработки». Datasetы, пригодные для создания продуктов, в большей части исключительно проприетарные, покупаемые компаниями, желающими войти в отрасль, у организаций, занимающихся их скупкой и продажей у компаний, их собирающих, т.н. data brokerов, за весьма круглые суммы. Или создаваемых за свой счёт с помощью поиска в интернете и разметки данных низкооплачиваемой рабочей силой на сервисах вроде Google reCAPTCHA (да анон, это ты вкалываешь бесплатно), Amazon Mechanical Turk или Yandex.Толока. Ввиду этого, а также того, что обучение нейросетей требует огромных инвестиций в оборудование и электроэнергию, создание свободых аналогов сервисов затруднено, но всё же прогресс есть — время от времени на GitHub выкладываются предобученные нейросети от разных компаний и университетов, зачастую весьма неплохие и позволяющие создать offline решение приемлимого качества. После создания продукта за редкими исключениями компания свои наработки не выпускает в публичный доступ по ряду соображений, основные из которых, как ни странно, недопущение конкуренции и защита приватности пользователей сервиса, и наоборот придают им статус коммерческой тайны.

После создания продукта сервисы накапливают данные клиентов, чтобы не покупать дейтасеты у брокеров, а наоборот продавать их. Некоторые продукты создаются исключительно с целью сбора и использования дейтасетов.

Но накопленные данные клиента могут быть использованы против интересов клиента. Текст письма может быть использован для таргетирования рекламы фаллоимитаторов, паля скрытого гея его родственникам, сидящем в той же вайфай сетке. Те же записи голоса и фотографии лица могут быть использованы не только для распознавания речи, но и в качестве банального доказательства в суде, а также для биометрической слежки за человеком, переноса его голоса и лица на видео или наоборот синтеза ультрареалистичного видео с нуля. Выдуманный пример атаки: из социальных сетей получить фотографии жертвы и женщины привлекательной внешности из общих знакомых его и его девушки, перенести их фотографии и голоса на порно, якобы снятое скрытой камерой, и прислать его девушке. Технически неграмотная девушка не будет слушать никакие доводы, устроит скандал и разорвёт отношения.

Так как на спецслужбы ограничения по защите приватности не распространяются, компании обязаны по законам им передавать данные клиентов, у спецслужб есть своя инфрраструктура по их тайному и явному сбору, а в случае взлома инфраструктур компаний с целью промышленного шпионажа, чем особенно любят грешить спецслужбы КНР, их невозможно привлечь к ответственности, наиболее качественными datasetами обладают именно они, но в западной культуре они могут иметь проблемы со специалистами, так как работать на них считается непрестижным и накладывает ограничения, сопутствующие гостайне.

Выход один — используйте self-hosted модели на основе свободного ПО, у многих из нихвесьма сносное качество.

• «Бесплатная почта и мессенджер.» — содержимое ваших писем анализируется.
• «API для распознавания речи, лучший в мире сервис, проприетарные технологии, нет у конкурентов! Используйте наш сервис!» — клиенты сервисов, использующих этот сервис, крупно подставлены своим контрагентом.
• «Бесплатный онлайн-голосовой помошник. Задай вопрос — получи ответ.» — хранятся и анализируются не только образцы голоса, но и содержимое запросов.
• «Загрузи образец своего почерка и получи шрифт для компьютера, позволяющий набирать рукописные тексты» — почерк — тоже биометрические данные. Вы же не хотите, чтобы ваша подпись появилась на документе, который вы не подписывали, и который бы хкспертиза признала вашим, из-за высокого качества подделки?
• «Даём N терабайт для хранения ваших данных бесплатно.» — анализируется содержимое файлов. Размер «бесплатного» места может впоследствие урезаться с платой за восстановление доступа к затронутым файлам.
• «Обработай картинку нейросеткой — сделай из себя няшку!» — лицевая биометрия — фундамент концлагеря размером с КНР.

Отдельно стоит отметить мобильные и не очень приложения, связанные с сервисами — они могут накапливать и сливать данные сами.

• «Даём безлимитное хранилище для ваших фоток бесплатно — поставьте приложение, автоматически загружающее все фотки с вашего телефона к нам на сервис!»

[править] Почтовый

Почтовый лохотрон обычно проходит в два этапа, хотя иногда бывают исключения.

• Этап 1. Просматривая свежую макулатуру из почтового ящика, лох обнаруживает письмо типа «Найди на картинке 3 медведей, ослов, гусей и т. д., обведи их и вышли талон по адресу ниже, чтобы выиграть стопицот денег!!11». В этот момент лох забывает и про приписку о том, что сумма «100500» — это выигрыш, не облагаемый налогом (а со всеми налоговыми взносами он плавно сдувается до эдак 150), и про подпись от редакции, гласящую, что газета публикует сей лохотрон только на правах рекламы. Естественно, в обмен на многочасовое разглядывание картинки под микроскопом и отправку письма лох не получает ничего. А вот лохотронщики получают за счет таких лохов неплохой спам-лист для дальнейшего окучивания.
• Этап 2. Лоху по почте приходит письмо примерно следующего содержания: «Уважаемый Лох Лохович! Наша фирма хочет предложить Вам наше суперпуперпредложение. Если купите, подпишетесь или просто вышлете нам денег, то не только на халяву получите замечательные предметы, но еще и получите в качестве суперпуперприза мухобойку для слона». Нормальный человек выкидывал спам, а лох… лох покупал то, чего никогда не видел, не трогал и в чем даже не нуждался.
  • Более тонкий вариант. Лоху, попавшему в спам-лист, приходило письмо: «Уважаемый Лох Лохович! Вы правильно закрасили трёх ёжиков и выбраны для участия в лотерее, где разыгрывается 10 утюгов, 5 микроволновок и супер-пупер-приз — N миилионов рублей! (от 1 до 100 лямов, в зависимости от наглости лохотронщиков). В отдельном конверте — Ваш личный номер, спрячьте его и храните как зеницу ока! Дополнительное условие: в случае выигрыша Вы обязываетесь купить у нас всякого говна на over 9000 руб.» Здесь действовал дополнительный отсев: нормальный человек, случайно попавший в спам-лист, выбрасывал всю эту хрень, а лох — сохранял. Через пару недель лоху приходил конверт с результатами «лотереи», где были указаны номера, выигравшие утюги, микроволновки и в отдельной яркой пафосной рамке — номер, выигравший миллионы. Лох сверял свой номер и не верил своим глазам — номер совпадал с главным призом! То, что номера «совпали» ещё у тысяч лохов, лоху даже в голову не могло придти. Он выиграл! Он счастливчик!! Он миллионер. Ниже было написано: «Если Ваш номер вдруг выиграл, отправьте нам бумажку с ним, свои паспортные данные, номер телефона и т. п.» Лох отправлял и дрочил в ожидании миллионов. Вскоре получал очередной фирменный конверт, в котором его поздравляли с выигрышем и напоминали, что осталась последняя формальность: купить у них супер-чесалку для яиц, журнал с красивыми видами разных стран, набор брелков со слониками, цепочку с медальоном, на котором написано «Я не лох» и кучу другой не нужной поебени ценой в одну-две месячные зарплаты лоха. Лох, ощущая себя уже миллионером, занимал нужную сумму и заказывал кучу ненужного ему говна. ИЧСХ, говно получал, а вот миллионов — разумеется, нет. Прикол в том, что в одной из присланных лоху бумажек где-нибудь внизу миллиметровым шрифтом было написано, что всё это не более чем развлекательная хуйня и фирма никому ничего не должна. Но лох, понятное дело, это не читал, а если читал, то ничего не понял, так как написано очень нудным и заумным языком. Юридически — ничего противозаконного лохотронщики не сделали, подавать в суд бесполезно. А по факту — лоху впарили кучу ненужного никому говна раз в пятьдесят дороже, чем оно стоит в магазине. Было очень популярно в девяностые, но и сейчас на это иногда ведутся пенсионеры и тётеньки бальзаковского возраста. Прикол в том, что лох чаще всего никому не говорит, что выиграл миллионы — чтобы не ограбили. А потому и некому сказать ему, что его разводят.
• «Почтовый перевод» в СССР — прообраз пирамиды. Основатель лохотрона создавал список из X адресов, высылая на каждый адрес Y денег (обычно небольшую сумму, от 1 до 5 рублей), получившие деньги люди должны были убрать из списка участника № 1 и добавить свой адрес, после чего разослать во все X адресов Y денег, etc. Как можно догадаться, первый пославший получал самый большой гешефт, так как его адрес сохранялся в первых волнах. Простой математический расчет показывал, что для того чтобы получили гешефт лохи из последующих волн, народонаселения СССР не хватило бы, даже если бы удалось привлечь любителей халявы из братских стран.

Сейчас этот метод невозбранно, по причине простоты его реализации в этих ваших интернетах, используется с вебманивскими кошельками и проч.

• Нигерийские письма — «благотворительность» чужими руками. Большой человек предлагает обывателю потратить эфемерные деньги, которые сам потратить «не может» в силу каких-то причин, а затем внезапно просит вполне реальную сумму на свои нужды, играя на чувстве жалости и доверчивости.

[править] Интернет-развод

• Очень распространенное в интернете наебалово: «как обыграть рулетку и заработать в казино». Подробно про это наебалово расписано здесь: дневник Евгения Шульца.
• Вас просят отослать бабло на интернет-кошелек и говорят, что все придет в удвоенном, утроенном, захераченном в хуеву тучу раз и т. п. размере:

КАК ОБМАНУТЬ ЛОХОТРОНЩИКОВ И ЗАРАБОТАТЬ 15000 РУБЛЕЙ. Я расскажу вам: 1.Как наглые лохотронщики обманывают людей на сумму в размере 5000 рублей (Яндекс-Деньги или WebMoney), а некоторых на еще большие суммы. 2. Как обмануть лохотронщиков и заработать 15000 рублей (Яндекс-Деньги или WebMoney) Тема 1. История «Как я лохонул их и получаю стабильно 15000 рублей» Нашел я в сети где-то статью приблизительно такого содержания: «Есть в системе Яндекс-Деньги волшебный кошелек, и все что вы на него пошлете вернется вам в утроенном размере. Любая сумма от 100 рублей и выше! Пошлете десять тысяч, получите тридцать тысяч и т. д.». Конечно, всем понятно, лохотрон, но если порыть глубже. Я не поверил, но для теста послал 100 рублей. Где-то через 5 часов проверил свой Яндекс кошелек и обнаружил перевод в 300 рублей! Я удивился. Послал потом еще 100 рублей опять то же самое. Потом послал 300 рублей, мне пришло 900. Осмелев окончательно, послал все, что у меня было около 5000 рублей … Что было дальше, думаю, вы уже поняли. Никаких 15000 рублей мне никто не прислал, да и мои 5000 тоже исчезли навсегда… Понятно как они работают. У них на сервере стоит хитрая программка, которая принимает суммы от 100 рублей и примерно до 800 рублей (закидывал им 900 рублей и их забрали, а 800 закинул программа вернула 2400 рублей) Вот и заколачивают тысячи! В общем, это я к тому, что если быть аккуратным и выслать, небольшую сумму (они принимают любые суммы, но не меньше 100 рублей), то всегда можно получать в три раза больше. У них есть специальная программа, которая смотрит кто сколько переводов сделал и на какую сумму, чтобы определить когда нужно кидануть. Переводы суммой до 800 рублей они не забирают никогда. То есть, послав 800 рублей вы в любом случае получите 2400 рублей, так как сумма мелкая и они будут ждать пока вы пришлете больше. Если аккуратно слать им небольшие суммы то можно их обманывать. Они уже не смотрят на переводы сами, за них это делает специальный софт (программа), что упрощает вероятность их обмана. Я сейчас зарабатываю на этом около 15000 рублей в неделю (можно делать и больше). Это не миллионы, но это более-менее стабильный доход. Денег на этих кошельках сотни тысяч, и меня очень раздражает как они кидают людей, по этому надо их разорить. Вот сам кошелек: XXXXXXXXXXXXX Внимание! Повторяю! ставку поднимать не стоит, так как если ставка выше 800 рублей то программа их забирает даже и не пробуйте. Я делаю то же самое и получаю около 15000 в неделю, которых мне очень даже вполне хватает! В общем, я рассказал, что от меня требовалось. Дальше ваше дело…

• Вас просят скачать прогу, которая даст вам голоса Вконтакте, возможность самому создавать супермощные вирусы… ну вы понели. Вы ее благополучно качаете и вместе с ней качаете трояна или шпиона, который отымеет ваш компьютер во все порты.

• Придуманный хитрым еврюгой способ, при котором вам предлагает «обмануть» Steam и получить на халяву 100500 игр/вещей доты. Суть лохотрона в том, что лох никогда не посмотрит, на какой ящик он отправляет логин и пароль от аккаунта Steam и почты. SteamGuard бессилен; лох обманут. Просто и со вкусом.

• «Наеби оператора сотовой связи — закажи у нас диск и узнай, как это делается, впридачу ты получишь 100500 картинок, мелодий, реалтонов, java-игр!». Лох заказывает оный компакт, который действительно содержит мелодии, игры, реалтоны… двух-трёх годичной давности, а совет «как не платить за сотовый» заключается примерно в следующем: «Вы можете поступить на работу в %опсоснейм%, и вам предоставят бесплатные разговоры внутри сети» или «Вы можете создать сайт на Народе и там собирать негативные отзывы об опсосе с других людей, а когда опсос свяжется с вами, скажите, что удалите сайт за бесплатные звонки» и прочее тому подобное. Впрочем, бывают ещё и интересные способы наёбки через переадресацию вызовов, но они давно-давно пофикшены самими опсосами и не работают.

• На совсем долбоебов. Из этой серии: «ОТСЫЛАЕШЬ МНЕ ВСЕ СВОИ ПАРОЛИ НА МЫЛО [email protected] и тебе через день приходит 2100$ на e-mail. Попробуй — не пожалеешь!»

• Для школоты. В стиле «играй в браузерку, находи „вставить что угодно“ и выводи это на свой кошелек». Тут действует подавление стиля «В казино часто наебывают, а вот в играх нет», поэтому браузерки больше привлекают людей, чем казино.

• Скачай нашу программу, укажи в ней логин и пароль от Steam, и получи 100500 платных игр нахаляву. ИЧСХ, вводят же!

• И так далее — главное, по принципу «обмани систему и выиграй» или «все честно, сразу и на халяву». Частным, но понятным случаем может считаться Форекс как таковой в этой стране.

«Открылся новый сайт знакомств, куча тёлок желает отсосать у вас прямо сейчас!» Лох заходит на сайт и находит 100500 крайне фапабельных тёлок из своего города (город автоматически подбирается по IP лоха). И все они онлайн. Да вот беда — чтобы написать им первому, надо купить вип-аккаунт. Лох платит, пуская слюнки… И нихуя. Сайт — однодневка, фотки — малоизвестных фотомоделей, и никого, кроме таких же лохов, на нём нет. Вскоре «новый сайт знакомств» заблокируют по стуку обиженных лохов, сразу после чего он возродится на новом домене.

[править] Последствия размещения объявлений в интернете

Вы продаёте какую-нибудь хуйню на авито или других подобных досках? Или предлагаете там же услуги типа ремонтов всякой хуеты с выездом? Готовьтесь к проспамливанию СМСками вашего телефона, который вы дали в объявлении. Текст примерно следующий: «Здравствуйте, заинтересовал ваш старый диван/покраска ноутбука на дому, перевела вам N рублей, заберите тут» — и ссылка. Цифра N равна той, что вы указали в объявлении. Каждый второй лох радостно тычет в ссылку и хорошо, если просто ловит назойливый вирус. А можно и все деньги с карты потерять, особенно если она привязана к этому телефону.

Вариант потоньше. Вам звонят и говорят, что заинтересовались вашим объявлением и готовы перевести всю сумму предоплатой. Вот только перевод у них из банка Антарктиды через Африку, посредством приложения «Ланца-дрица-гоп-ца-ца», а потому для перевода пиздец как нужны цифры с задней стороны вашей карты. Потом вам придёт код, который вы должны назвать — и считайте, что деньги получены… Ваши. Лохотронщиками.

[править] Риелторское агентство

— Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером? — Палец в рот не клади, откусит. — А в чём различие? — Ротвейлер — выплюнет.

Встречается, как правило, в больших городах-миллионниках. Суть такова: существует некое агентство по недвижимости, осуществляющее поиск съемного жилья в городе. Располагается, как правило, в убогом офисе на окраине города или в маленьком пластиковом информ-киоске. При обращении бездомному лоху сообщается, что как раз сегодня у агентства есть очень выгодное предложение — замечательная квартирка в спальном районе рядом с метро/остановкой общественного транспорта и по очень выгодной цене. Иногда могут даже фотографии показать. Если лох не совсем лох, то у него в голове могут возникнуть некоторые вопросы, как то, «почему такая замечательная квартира сдается по такой цене» и «почему собственник сам не сдаст в аренду эту квартиру, если и без всякого агентства ее с руками оторвут». И как только пациент эти вопросы озвучит, ловкий риелтор объяснит, что, мол, собственник срочно уезжает, или что у него таких квартир в городе около восьми штук и +/- 5000 руб. погоды не делают, или все сразу, а сам в аренду не сдает, потому что очень доверяет профессионалам, которые работают в риелторском агентстве и не допустят, чтобы в его квартире жило 40 гастарбайтеров из Средней Азии вместо такого порядочного человека, как вы.

Тут же печатается договор, в котором прописано, что квартиросъемщик оплачивает услуги агентства в сумме n тысяч рублей, а деньги за аренду квартиры отдаст непосредственно собственнику жилья, что и успокаивает лоха. Дополнительной успокаивающей бдительность пилюлей является то, что даже если что-то клиенту и не понравится (не понравится квартира во время проживания или соседи-наркоманы, в общем — что угодно), то по любому чиху можно обращаться в агентство, и оно совершенно бесплатно (!) найдет любую другую квартиру, устраивающую клиента.

Далее клиент с экземпляром договора (в котором и адрес квартиры, и фамилия собственника, и, может даже, метраж) и номером телефона собственника едет по указанному в договоре адресу. И, что бы думали? Правильно! Дверь в квартире никто не открывает. Тут начинают закрадываться в голову черные мысли. Но при звонке на номер сотового телефона трубку берет какая-то женщина (типа «собственник» квартиры) и говорит, что «да, это, мол, моя квартира, и из агентства мне уже позвонили, но я задерживаюсь на работе, буду только часа через 2-3». Лох совсем успокаивается. К назначенному времени на телефон уже никто не отвечает, а потом и вовсе «абонент — не абонент». Расстроенный квартиросъемщик в гневе и что-то подозревающий приезжает в риелторское агентство и требует справедливости. Там ему говорят, что они — честная контора и, во исполнение договора, предоставят ему другую квартиру и даже на выбор. Лоху выдается список квартир с адресами и телефонами собственников. Но, к сожалению, звонить по ним и договариваться ему придется самому, уж такие условия договора. Из десяти владельцев квартир из списка отвечает, как правило, половина. И либо квартира уже сдана, либо цена на нее совершенно заоблачна. И агентство условия договора выполнило, и придраться не к чему.

В краях более диких непуганых лохов поступают ещё проще, сразу в открытую составляют договор на «информационное обслуживание», которое состоит в парсинге цен с Авиты и пересылании лоху по СМС всего-то за 10 килорублей в месяц.

Бывают и более страшные вещи. Особенно с одинокими людьми, выселенными из трёхкомнатных квартир после непрерывного спаивания в течение 2-3 и более недель.

Есть еще один подвид лохотрона, который вобрал в себя лучшее от пирамиды и риелта. Строительная пирамида. Анон, ты, возможно еще не в курсе, что она уже 100% есть в твоем родном городе. На горизонте тихой и уютной жизни очередного Мухосранска нарисовывается новая компания с мегапафосным названием. Компания занимается строительством и продажей объектов недвижимости. Красивые буклеты, визитки и прочие атрибуты успешности — на лицо. Улыбчивые манагеры по продажам рассказывают, что будут строить (строят) мегаклассное и невероятно дешевое жилье прямо в центре. Иногда встречается вариант и на задворках цивилизации, но это не престижно, а значит, список лохов заметно сокращается. Просто небывалое предложение от компании — застройщика. Лох, увидев рекламу, приходит в офис, оборудованный в корпоративном стиле. Его радостно встречают, усаживают на почетное место и начинают обрабатывать. И вот уже лох смотрит буклет с красивой визуализацией будущего дома, радостно прикидывая, куда поставит диван. На вопросы отвечают сразу, бодро, с шутками и очень уверенно. После разговора лоху предлагают внести взнос (полную сумму), вступив в ТСЖ, став инвестором, пайщиком и дольщиком и т. д. На вопрос, а почему так дешево, начинают втирать про инновационно-революционные технологии строительства, доброго и немеркантильного директора, который привык довольствоваться малым и про сволочей-конкурентов, которые многократно завышают цену и снимают сливки. Тут же дают договор. Договор чаще всего составлен грамотно, поэтому знакомые юристы мало к чему могут докопаться. Особо недоверчивых вывозят на место строительства. Бывает, что компания вроде бы и начинает вяло ковыряться на участке, а бывает, что стройка вовсе никакого отношения к компании не имеет. И тут обязательно, чтобы доконать клиента, начинается цирк под названием «на эту квартиру уже есть покупатель, но он пока что думает. Завтра мы с ним встречаемся и должен внести полную сумму». Лох, чувствуя, что мечта о почти халявном жилье ускользает, бежит домой, потрошит копилку, занимает и весело скачет на офис, чтобы либо купить, либо «забронировать» жилье, внеся бронь, которая, к слову, не возвращается. Он не знает о том, что уже стал участником пирамиды, когда все последующие спонсируют предыдущих. Хозяева и организаторы фирмы не вкладывают собственные деньги в строительство, но активно вращают чужими активами. В зависимости от количества лохов, такая пирамида может продержаться довольно долго. В самом худшем случае, квартиру могут бронировать 100500 человек, а стройка века так и не начнется. В самом лучшем случае, первые покупатели получат нечто похожее на квартиру, а остальные останутся с хуем в кармане и долгами. Как только поток лохов иссякает, фирма прекращает строительство (если таковое вообще имело место быть). Когда разъяренная толпа вкладчиков собирается под офисом, то руководство фирмы уже тихо летит в самолете на Канары. В лучшем случае разбегутся и манагеры, в худшем — не успеют. А там и журнализды, и судебное дело… Но это уже потом. Так что, анон, будь внимателен.

[править] Лохотрон с трудоустройством

Самая жестокая разновидность лохотрона, так как потенциальная жертва несет последние деньги в предвкушении больших заработков, которые явно завышены. Попадаются на этом, как правило, те, кто потерял работу и давно не занимался ее поиском, а потому не знает, что работодатель должен платить ему, а не вымогать с него деньги. Выглядит это так:

• Лжеработодатель вымогает деньги на подготовку каких-либо документов, например, страховки или санкнижки.
• Мошенник предлагает платный курс обучения или покупку необходимых для работы предметов, потом вдруг заявляет, что вы непригодны.
• Такая же схема идет при платной проверке грамотности, где вам всегда скажут, что вы неграмотны (копирайтинг и пр.).

[править] Кружок «Умелые ручки»

Нанимают изготавливать вручную у себя дома свечи, пуговицы, гвозди и даже собирать авторучки, при этом обещают их у вас покупать, но только те, которые соответствуют требованиям, которые, как правило, невыполнимы. А перед этим вы заплатите за курс обучения и материалы цену, которая во много раз превышает рыночную.

Вот тот неполный перечень предлагаемого:

• Изготовление пуговиц из эпоксидки (кроме оплаты обучения предлагается купить смолу с отвердителем, либо ультрафиолетовой лампой, формочки и ещё какую-то дребедень)
• Выплавка свечей на кухне (аналогично)
• Заточка гвоздей (предлагается купить, а точнее внести гигантский залог за ржавые гвозди)
• Переборка гранул («вносится залог» за грошовый мусор)
• Выращивание растений на балконе (чаще всего это анаша!)
• Расфасовка на дому (вам могут втюхать 1 кг соли за 5000 р.)
• Клеить этикетки (почему нельзя на заводе?)
• Сборка авторучек (авторучки, привезенные из Китая, втюхивают в разобранном виде)
• Изготовление плитки из гипса
• Выращивание вешенок в подвале/гараже. Под видом спор грибов предлагается какая-то пыль. Может это и есть споры вешенок, но примеры выращивания из них грибов анонимусу неизвестны… Предыдущий анонимус не в курсе, что настоящие споры вешенки, забитые на шпунтиках в пень — прорастают на второй-третий год.

Договор, как правило, составляется так, что пожаловаться органам невозможно. Все рассчитано на тех лохов, которые до сих пор не верят, что все нормальные производства давно автоматизированы.

Причём растения и сыпучее говно могут быть настоящей дурью, в лучшем случае ничего не подозревающий горе-садовник/фасовщик получит копейки от выручки с торчков, а в худшем попадётся, или будет шантажирован теми же дельцами.

На такие лохотроны чаще всего попадают, как правило, милые дамы, хотя лохи мужского пола тоже не такая уж редкость, все зависит только от уровня наивности и технической безграмотности.

Вот целая коллекция лохотронов такого типа: rabotavdom. А вот рассказ типичной жертвы одного из таких лохотронов.

Тем не менее, сами лохотронщики также могут оказаться жертвой доморощенного Зорро. Происходит это по причине незыблемой уверенности оного в тупоголовости собеседника, а как мы знаем, не стоит недооценивать… Эпичный пример лошения и деанонимизации лохотронщика блондинкой (sic!) http://sorshee13.blogspot.com/p/blog-page_17.html

[править] Требуются все

В великом и могучем по запросу «требуется грузчик (промоутер, упаковщик, разнорабочий)» можно найти немало предложений с невероятно высокими зарплатами, ко всему прочему это еще и сопровождается предложениями заведомо несуществующих, или не бывающих свободными, вакансий.

Вот типичный пример из Путинбурга:

Требуются бравые ребята для разгрузки вагонов с нерудными грузами. Зарплата от 200 до 450 рублей в час

Неправдоподобность состоит в том, что полувагоны, в которых возят щебенку, уголь и руды, в нормальных местах никогда не разгружались руками, для их разгрузки еще в позапрошлом веке был придуман вагоноопрокидыватель, а на отсталых локациях есть местные бичи повыносливее тебя.

Но как только вы приходите в офис «работодателя», выясняется, что вас с удовольствием возьмут на работу, но для этого надо оплатить услугу по оформлению каких-либо документов, например, страховки или даже пропуска (!). Как только вы выложите требуемую сумму, вас тут же пошлют:

• Просто откажут, или напиздят, что позвонят.
• Могут назвать адрес и сказать, что вы уже приняты на работу, но по этому адресу найдется только жилой массив или, например, ментура, в которую пожаловаться вряд ли удастся, так как договор составлен очень грамотно и придраться не к чему!
• По адресу таки есть предприятие, но его настоящие сотрудники и начальство ни сном, ни духом, так как разводила с предприятием никак не связан. В этом случае соискатель может не заметить наёба, если оказался принят.

Этот лохотрон предназначен больше для лохов мужского пола, но и дамы тоже попадаются, разница лишь в предлагаемых вакансиях.

Рассчитано на тех, кто забыл, что пропуска и карты выдаются уже после приема на работу, а работодатель должен брать на себя расходы на своего сотрудника. Впрочем такие лохотроны, похоже, скоро уйдут в прошлое, так как большинству соискателей не всегда хватает даже на сигареты и выпивку!

Некоторые работодатели даже не вымогают деньги, а просто собирают базы данных. Даётся объявление типа «требуется менеджер, можно без образования и опыта, обучим на месте, зарплата 100500». В контору выстраивается очередь лохов. У каждого делают сканы всех документов и дают заполнить анкеты из кучи пунктов, где указывается чуть ли не диаметр залупы. Потом говорят «мы вам перезвоним». Анонимусу известна контора, которая вот уже 15 лет «набирает менеджеров» таким образом, и ничем другим не занимается. Единственные, кто получил в ней работу — это тётки, сканирующие паспорта и собирающие анкеты (тоже одни и те же все 15 лет).

[править] Илитная работа

Лох в поисках работы натыкается на объявление типа «Крутому боссу требуется личный водитель, тачка — мерседес/БМВ/ауди последней модели, зарплата — over дохуя, занятость — почти нихуя, требование — наличие прав». Лох звонит по указанному телефону и разговаривает с очень доброжелательным «боссом», который объясняет обязанности — привезти утром, увезти вечером, ну и в течение дня иногда по мелочи метнуться за какой-нибудь хуйнёй, остальное время крутая тачка в распоряжении лоха, бензин оплачивается, ремонт оплачивается, зарплата охуительная, полный соцпакет и т. д. и т. п. Причём в процессе разговора говорит, что лох ему понравился и он, пожалуй, не будет больше никого искать, а берёт его. И назначает встречу в каком-нибудь крутом здании в самом престижном районе. Охуев от привалившего счастья, лох, полный розовых мечтаний, выдвигается из дома, и тут «босс» звонит снова. Просит заскочить в магазин и купить бутылку дорогого коньяка для каких-то его боссовских целей. Деньги, естественно, отдаст сразу при встрече. Лох прикидывает, наебалова вроде ни в чём не видно, и последние остатки бдительности окончательно умирают. Босс по телефону консультирует его по поводу марки коньяка, попутно заваливая очередными обещаниями о грядущей сладкой жизни. Лох с коньяком выходит из магазина, и тут его настигает ещё один звонок, совсем мелочь — положить N тысяч рублей на телефон. Тыщи три-пять, боссы помалу не кладут. Если у лоха нет столько денег, «босс» может выдать что-то вроде «такие проблемы мой водитель должен решать самостоятельно, приедешь — отдам всё с большой лихвой, давай, жду деньги на телефоне и тебя для составления трудового договора, действуй!» Лох бежит снимать последнюю заначку или занимать у родственников, кладёт деньги на указанный номер… Ну, в общем-то, и всё. Больше никто ему не звонит, номер «босса» недоступен, а по указанному адресу никакой корпорации «НефтьГазТрансИнвестХолдингПлюс» нет и никогда не было. Лох заливает своё горе дорогим коньяком.

В качестве страховки от этого и подобных разводов полезно знать, что люди такого уровня никогда не пополняют телефон через уличные терминалы и тем более не просят это делать незнакомых им людей. Они даже, наверно, уже забыли о существовании такого нищебродского способа. Большинство сидит на контракте, или у них в смартфонах давным-давно стоят всякие банковские приложения и вообще настроен автоплатёж. Да и не только у них, а у любого мало-мальски приличного человека. Закидывать деньги на телефон в терминалах — удел школьников, ПТУшников, бабушек, алкашей-дворников и прочих унтерменшей.

[править] Позвони в агентство

В газете печатается объявление типа «Требуется ничегонеумеющий человек за 40 лет. Платим стопицот. Звонить сюда» и указывается платный номер. Меленьким-меленьким шрифтом указывается, что звонок стоит 9000+ рубликов за минуту. Лох звонит, ждет минут 5, пока «все линии заняты», разговаривает опционально с «кадровиком», получает в конце месяца счет, берет кредит на оплату его и т. д.

[править] Супер-курсы

«Запишись на курсы крутого программирования, стань мега-хакером и зарабатывай миллиарды!» Ведут такие «курсы» нудные шестидесятилетние пердуны, которые занимались программированием тогда, когда компы назывались «ЭВМ». Они будут скрипучим голосом учить вас азам, которые можно совершенно бесплатно найти в гугле и освоить за пару часов — основы HTML или другую подобную хуету. Надо ли говорить, что такими «знаниями» сейчас обладает любой школьник. А денег сдерут как действительно за мега-курсы супер-хакеров.

[править] Уличный

[править] Уличные игровые автоматы

Тысячи их. Невозбранно можно лицезреть в любом торговом центре/парке/да где угодно, начиная от банального ящика с игрушками за три копейки и висящей над ними «клешнёй» и заканчивая так называемым тетрисом (правильное название автомата «Stacker», не путать со S.T.A.L.K.E.R.). Ну, если с первым всё понятно, то второй представляет собой наебалово таки ультралевела. Лох засовывает дензнак и получает возможность посредством нажатия на кнопку выстроить пирамиду из фигурок, имеющих три горизонтально расположенных квадратика и бегающих вправо-влево. Если последующая фигурка не стыкуется всеми тремя квадратиками с предыдущей (т.е. если не выходит ровная башенка), то один или два квадратика отваливаются и следующая фигурка уже становится меньше на эти самые потерянные квадратики. До первого приза ценой меньше, чем нихуя (обычно магазинная стоимость примерна равна себестоимости засунутого дензнака или слегка выше), лох даже может добраться. Если у поциента реакция в порядке, то это даже можно сделать без потерь заветных кубиков. Жадно потирая ручки, лох продолжает игру, и тут его ждет веселый сюрприз. Во-первых, скорость движения фигур заметно увеличивается. Во-вторых (главный момент), чуть-чуть начинает «барахлить» единственная рабочая кнопка и не останавливать фигуру вовремя, а то и вовсе не останавливать, но обычно при нажатии останавливается или на клетку раньше башенки, или на клетку позже, и только самый верхний кубик, остальные собираются как надо. Тут-то наш герой и получает смачный баттхёрт, со слезами на глазах наблюдая, как падает последний кубик, а заветный iPhone (а точнее, его «босотовая» версия) покорно продолжает висеть за стеклом. В случае продолжения игры лоху не видать даже поощрительной пиздюльки. Если клиент совсем туп, то процедура повторяется в режиме unlimited, пока не кончатся дензнаки. А главный приз… Ну, ты понел. Есть ещё одна разновидность лохотрон-автомата: на крючках, за стеклом, висят китайские айфоны, mp3-плееры или просто деньги в пакете, снизу находится металлическая пластинка в виде ключа, соединённая с двигателем цепью или ремнём. Автомат снабжён одной или двумя кнопками, функция которых двигать «ключ». Снизу висят призы подешевле, сверху — подороже. Кнопками надо вовремя останавливать ключ таким образом, чтобы он замер прямо напротив приза, после чего он выдвигается к призу, подцепляет его и скидывает с крючка в «призовую яму». Но вот незадача: мало того, что ключ просто физически сложно выставить так, чтобы он вошёл в отверстие с призом (пару миллиметров в сторону — и всё пропало), так ведь кнопка при игре за дорогим призом просто не срабатывает вовремя, как и в случае со «Stacker’ом», она останавливает ключ либо раньше, либо позже, сколько бы лох не играл, вероятность «вытащить» даже дешёвый приз крайне мала, но автоматы в супермаркетах стоят, а значит профит несут. А ещё есть детские разновидности типа «останови стрелку» или «забрось мячик в кольцо кнопкой», действующие по всё тому же принципу: под конец машина останавливается чуть позднее или бьёт по мячу очень слабо/с небывалой силой. Если лох ещё и буйный, то он расхуячит автомат, не замечая видеопалева, его сцапает охрана/полиция, а владелец сдерёт с лоха/его родственников немалый профит в кол-ве трёх шкур.

[править] Аукцион

Представьте себе ситуацию. На дворе 1992-95 годы. На рынках горы не убираемых годами коробок от ксероксов апельсинов вытаивают из-под снега. Небо серое, льёт дождь, а может и наоборот выдался ясный апрельский день. Люди с ума сходят по газировке в ярких полуторках, пусть даже и говённой против совка на вкус (типа пресно-разбавленной польской «Dick Black» или венгерской дихлофосной «Queen», кто ещё помнит), наивно видя в этом «окно в Европу». А также приобщаются к мировой культуре развесёлого евродэнса (попутно подозревая, будто его делают в Китае), испытывают на себе неудобство и низкое качество китЯйсЬких пуховиков и спортивных костюмов…

Но хватит лирики. На улице стихийно появлялся столик с коробкой от кошерного, типа Rowenta, утюга с паром — товара и дорогого, стоившего половину средней тогда зарплаты академика, и просто труднодоступного в Мухосрансках и во всём Замкадье в те суровые годы. Наличие в этой коробке приза было не только необязательным, но даже и вредным. Проходящему лоху усатый «жук» с улыбкой Якубовича вручал билет, который, какое чудо, оказывался выигрышным, увы — вместе с ним такой же билет получал и «случайный прохожий». Для определения победителя устраивался аукцион между лохом и «случайным прохожим» — кто «поставит» на импровизированный игровой стол больше денег; первую «ставку» естественно делал подставной. Правила были просты: каждая следующая ставка должна перебить предыдущую ровно в два раза, кто первый не сможет «перебить», тот проиграл; «счастливчик» забирает себе и приз, и все деньги. Подставной обычно выглядел бедно (зачастую «деревенская» тетка с двумя авоськами в руках), первую ставку делал с виду неуверенно. Лох изначально не мог победить в таком аукционе, так как помимо денег имевшихся у лохотронщиков к деньгам «случайного прохожего» добавлялись деньги самого лоха. В некоторых случаях лох мог сбегать домой и даже занять, дабы получить вожделенную халяву.

В итоге, получив сумму в несколько раз превышающую стоимость несуществующего утюга, лохотронщики испарялись, иногда цинично оставляя лоху пустую коробку с кирпичом. Часто уличный вариант форсировался раздачей билетов, естественно, выигрышных, а также заламинированных, для многоразового использования.

[править] «Черный рынок»

На дворе стоит 2007 год. Птички поют, солнышко светит, девочки юбочки задрали. К вам подходит на рынке парень — гопообразный, биланообразный, гастарбайтер, да хоть какой с виду. Говорит: «Хош купить телефон, Нокья N95, по дешману отдам, за чирибас, а ты потом его за 40 тысяч продашь!» На деле это никакая не N95, а наигрубейшая босотовая китайская подделка, похожая на него лишь внешне, да и то с расстояния пушечного выстрела. Данное изделие совершенно никакое по части аппаратного обеспечения, русский перевод прямо-таки дебильный как в инструкциях к шмоткам с рынка, устройство перестаёт работать через месяц, если повезёт. Обычно в первые два дня. А продавец имеет неплохой навар. Было замечено и в 2008 году, потом «волки-одиночки» переключились на босотовые копии Айфонов. К примеру. Сейчас подобного рода наглость в ДС практически вымерла, торгуют чайнапромом непосредственно с лотков в метро, так как клиентура пока находится. Но в замкадсках, например, на Урале и Санкт Петербурге, около центральных рынков ещё вовсю тусуются хачи и гопники с предложением купить у них якобы Samsung Galaxy S4 или Apple iPhone.

Иногда по сути даже и товара в упаковке нет. К вам подходит в подземном переходе какой-нибудь уёбок и показывает Айфон или Айпад, а то и Макбук. Говорит, что продаст вам его за n тысяч рублей. Вы покупаете его, отходите чуть дальше, открываете коробку и… видите там кирпич, строительный мусор или стопку бумажного спама из почтовых ящиков. А торговец уже благополучно смылся.

За рубежом, если что, таким наебизнесом любят заниматься нигеры или прочие ушлёпки со дна общества. Равно как и у нас.

Говорят, что сейчас (2014) и в крупных городах на улице, на вокзале можно встретить типов похожих на цыган с новой убедительной историей! Что он переселенец из Донбасса и продает свой последний айфон 6 по дешевке (на 200 м дальше за углом могут бродить такие же «продавцы»). Много лохотронщиков или косят под переселенцев, или реальных переселенцев пытаются ободрать (особенно риелторы)

[править] Шулер в поезде

Вы в купе-вагоне или просто в поезде встречаете какого-то чудака, который постоянно все теряет и выглядит жалко. Он предлагает вам сыграть в очко или блэк-джек на бабки. Вы соглашаетесь и выигрываете 500 рублей в первой партии, затем еще и еще… Так проходит 5-6 партий, и вы уже хотите уходить, но он вас просит сыграть еще разок, в тот раз вы проигрываете, и так еще несколько раз, в итоге: вы в минусе на 10-20 тысяч рублей, а ваш «друг» просто исчезнет, после того как выйдет под предлогом «покурить».

На самом деле он либо успел пометить карты своими особыми метками (в случае, если играли вашей колодой), либо изначально принес с собой меченую колоду.

Другой вариант похожего развода — вы едете в одном вагоне с якобы незнакомыми между собой людьми, которые предлагают скоротать время — сыграть в двадцать одно или тридцать одно пара на пару (причём якобы напарником лоха будет самый общительный и типа самый грамотный игрок, с которым тот уже успел подружиться). Первые партии выигрываются, последующие — проигрываются. Потом оказывается, что вы играли в геометрической прогрессии, то есть за 10, допустим, партий первоначальная символическая ставка выросла в 512 раз. И вас об этом предупредили, хоть вы и «не поняли». Ваш напарник с грустным видом платит половину проигрыша, на ваших глазах. Вторая половина — ваша, долг чести. Очень похожий лохотрон с довозом из какого-нибудь московского аэропорта. Тебе называют цену за километр пути и тебя устраивает. После подсаживаются люди (само собой подсадные) и когда доезжаете до Москвы другие пассажиры расплачиваются долларами, а тебе доставшему рубли «тонко» намекают, что имелся ввиду проезд в долларах.

[править] Вознаграждение

Было популярно в девяностые и рассчитано на продавцов ночных киосков — хачей или тёток бальзаковского возраста. Хотя и сейчас может встречаться в особо глухих Мухосрансках. Правда, с очень низкой вероятностью, так как сюжеты об этом разводе много раз крутили по зомбоящику. Но лох, как известно, не мамонт…

Суть такова. В ночной киоск вбегает крайне встревоженный человек. Он очень хорошо одет и производит впечатление богатого и влиятельного. Человек говорит, что потерял где-то здесь важный носитель информации — в девяностые дискету, позднее флешку. На дискете/флешке инфа на миллиарды, и если он её не найдёт — ему пиздец. Человек обещает 100500 денег тому, кто её найдёт. Описываются подробные приметы пропажи: такого-то цвета, тут наклеена бумажка с такой-то подписью и т. д. Разговор идёт преимущественно с посетителями ночника, но рассчитан этот спектакль на продавца. Через час-другой после этого в ларёк заходит какой-нибудь алкаш и предлагает купить дискету/флешку по цене гораздо большей, чем она стоит, но гораздо меньшей, чем за неё обещана награда. «Случайно» признаётся, что нашёл её рядом с ларьком. Приметы пропажи полностью совпадают. Наивный и жадный продавец покупает пустую дискету/флешку по цене целой коробки таких и ждёт её владельца с вознаграждением. Больше, разумеется, в магазин никто не приходит. Кроме хозяина ларька утром, с которым предстоит объясняться — деньги-то, скорей всего, лох взял из кассы. Такая афера отображена в стёбовом фильме «Добро пожаловать в Зомбилэнд» только с небольшой модификацией. Красивая девушка подходила к ботанистому кассиру фастфуда, показывала серьгу и говорила, что потеряла вторую такую на стоянке перед забегаловкой. Говорила, что серьга жуть какая драгоценная и она готова дорого заплатить за неё (давала даже намёк на секс). Потом «случайно» серьгу находила маленькая девочка (на самом деле её сестра) и предлагала этому кассиру за дорого серьгу купить. Нужно ли упоминать, что серьги эти были дешёвой бижутерией?

[править] Вам повезло

На улице с вами здороваются и убеждают купить распрекрасную вещь, мотивируя это «рекламным днем», «аукционной ценой», «распродажей» и т. п. Как правило, лохотрон агрессивен и работает по принципу «забалтывания до утомления бдительности». Подобный вид лохотрона процветает в некоторых магазинах электроники.

[править] Автоподстава

Целая драма на отдельно взятой дороге:

1. Пристраиваемся сзади.
2. Сгоняем фарами.
3. Ответный сигнал.
4. Слабый бубух.
5. .
6. PROFIT

В последнее время спадает на нет в связи с тем, что водятлы обзаводятся видеорегистраторами!

Сюда же входит автостраховой развод или новый вид автоподставы. Тут нужно умело попасть в ДТП так, чтобы разводила по всем пунктам ПДД был прав, а у жертвы не было и тени подозрения, что он виноват. Для этого требуется: недюжинное знание Правил дорожного движения, регламентов ГИБДД и опыта вождения со стороны разводилы, а также неуверенного поведения и юридической неграмотности со стороны жертвы подставы. В качестве орудия разводилы, для получения профита, обычно используется старый внедорожник, русский УАЗик, микроавтобус или ещё что, главное покрепче. Разводила специально катается по городу и ищет лохов недавно купивших права, или просто невнимательных торопыг, и грамотно подставляет свой шушпанцер так, чтобы стать потерпевшим, а лох — виновником. В итоге лох ремонтирует своё ведро за свой счёт, а разводила получает через месяц стопиццот тугриков от страховой как зарплату. В результате, разводила ремонтирует свой пепелац за один тугрик у китайцев\армян\прочих интересных личностей, а 100499 у него остаётся на блекджек и шлюх. Новый вид подставы, участившийся, когда страховые подняли выплаты пострадавшим от ДТП, когда за царапину на бампере или скол на стекле или фаре. можно невозбранно получить со страховой овер 9000 рублей и пустить их на своё усмотрение, всё равно никто не проверит. Если в 2017 году будет принята поправка в закон, что пострадавшие в ДТП будут получать в качестве компенсации не деньги на ремонт, а направление в СТО на ремонт за счёт страховой — то сия авантюра постепенно сойдёт на нет.

[править] Напёрсточники

Обирали честной народ ещё в Древней Греции.

Предприимчивый разводила громко предлагал доверчивым гражданам сыграть в игру «Угадай шарик!» Из толпы тут же выделялся человек — подставное лицо — который легко срывал банк с первой же попытки. Привлеченные успехом случайного прохожего лохи один за другим ставили на кон и уходили, проиграв все до копейки. В конце 80-х по зомбоящику прошла серия телепередач про наперсточников, с теглайном «Выигрывают только подставные». Не помогло! Лохотронщики тоже смотрят зомбоящик.

Данный лохотрон нашел отражение в культуре: в фильме Гайдая «На Дерибасовской хорошая погода, или на Брайтон-Бич опять идут дожди» сотрудник американских спецслужб в исполнении Виторгана был раздет таким образом до звездно-полосатых трусов. А в перестроечном фильме «Фанат» герой Алексея Серебрякова неплохо учит уму-разуму троих наперсточников, забирая при этом в качестве трофея весь гешефт за смену. При этом он не делится с терпилами.

Также данный лохотрон был комично обрисован в Kyrandia 2, в третьем выпуске мультфильма про капитана Пронина, фильме «Карты деньги два ствола», фильме «Короткое замыкание 2», где робот таки угадывает наперсток, но положенный ему гешефт не получает, и в фильме «Трест, который лопнул» по произведениям О. Генри — с шариком и двумя ореховыми скорлупками.

Кроме того, математическая подоплека наперсточного лохотрона винрарно описана в «Недотепе» Пейсателя.

Существует ещё похожая на напёрстки игра в «Три листа» — три карты, две пустые и пиковая дама. Карты переворачиваются рубашкой и перемешиваются, и нужно угадать, где пиковая дама. Шулер же прячет в рукаве секретную карту — тоже пустую.

[править] Лимонадный

Небезызвестный производитель ядохимикатов «Пепси» в начале этого века устраивал феерический лохотрон с разыгрыванием автомобиля. В десятке пунктов продажи напитка лох должен был купить бутылку, что давало ему право залезть рукой в ящик, взять оттуда ключ и попробовать, подойдет ли он к стоящему рядом автомобилю. Разумеется, в ящик настоящего ключа никто класть и не думал. Лулзов же все словили, когда выяснилось, что недостаточно просто не положить правильный ключ в ящик. Необходимо еще было проверить ключи, находящиеся в ящике, на предмет подходимости к машине.

Вызвав резонанс в обществе, выигравший машину лох счастливчик был обвинен (хоть и неудачно) в мошенничестве на основании того, что организаторы не положили в ящик правильного ключа. Бодание лоха с «Пепси» в дальнейшем продолжалось еще очень длительное время. Подробнее в Гугле. В итоге машина таки была получена (спойлер: http://compromatwiki.org/Розыгрыши_призов_от_»Пепси»_-_лохотрон )

[править] Кошельковый

Лох ВНЕЗАПНО находил на улице толстый бумажник и обнаруживал, что денег в нем нет, только документы и визитки. Как всякий честный человек, лох звонил по номеру из визитки в ожидании награды. Кончалось все приездом владельца, обычно крепкого мужика, обычно с гопообразными друзьями, который вдруг вспоминал, что в утерянном бумажнике лежали еще и приличные деньги…

Другая разновидность: подставное лицо роняет кошелек, скрывается из поля зрения. К лоху подходит второй подставной, поднимает бумажник, предлагает поделить содержимое пополам. Забрав половину бабла, отдает бумажник лоху и скрывается. ВНЕЗАПНО появляется «владелец» кошелька и требует вернуть сумму из кошелька в полном объеме — лох расплачивается из собственного кармана.

Строго говоря, эти действия лохотроном не являются, так как лох деньги отдает не добровольно. Скорее, это завуалированный грабёж с прикрытием жопы на случай поимки.

В наше время данный промысел уже не встречается, по крайней мере в областных центрах и крупных промышленных городах. Хотя бы потому, что люди солидные и серьёзные, пускай даже и гопорылые жлобы, поголовно держат деньги на карточках. И если какой отморозок отсидит лет 15 на зоне и, едва выйдя из неё, займётся тем же делом — да его просто на смех поднимут.

[править] С доставкой на дом

Тот же «чёрный рынок» по сути. В дверь звонит человек, который начинает энергично рассказывать, что на почте, в сберкассе или в здании районной администрации открылся новый клюквенный магазин (со своим блэкджеком, шлюхами, рюмочной-закусочной и общественным сортиром), который проводит праздничную акцию и хочет сделать вам подарок: набор инструментов под хохлому, ножей под хохлому, посуды под хохлому, миниатюрную дрель под хохлому, швейную машинку под хохлому, вибромассажёр под хохлому, фаллоимитатор под хохлому, список бесконечен — и, в довершении всего, пару бутылок «Гжелки» или «Столичной», а иногда и жидкости для мытья стёкол в подарок. И, внимание, бесплатное участие в лотерее! Розыгрыш ВАЗ-2107 в эксклюзивном узоре под хохлому! На самом деле, всё это сделано в «Кетае», и красная цена барахлу — «10 рублей за всё». Но кидала в клюквенном костюме, имитирующем героев фильмов типа «Кубанские казаки», или в малиновом пиджаке, так бойко расхваливает достоинства «эксклюзивного товара от нашего совместного предприятия „БелКомТрендИнвестИнТекс-95“», в том числе низкую цену, что у поциента начинают течь слюнки. При получении же выясняется, что «подарок» все же придется купить, хоть и по цене ниже заявленной изначально. О лотерее, как правило, поцыэнт забывает, так как упоминают о ней в начале беседы лишь особо острые на язык, способные заговорить лоху зубы коммивояжёры с целью привлечь изначальное внимание, а потом заставить забыть об этом посредством промывки мозгов непосредственно о самом товаре.

В данный момент распространено заметно меньше, чем в лихие 90-е. Но прикрываться «клюквой» нынче стрёмно, пьяный Эльцен давно помер, потому в ход пошёл иной тренд для привлечения внимания, а именно «нанотехнологии». И соответствующий, не нуждающийся в домашнем компьютере товар — типа самоиграек в форме мишек, зайчиков, летающих тарелок, тачек или тёлок с титьками, в которые прямо между ног или колёс вставляется флешка, а также никуда не годных нанодиодных наносветильников, так же сделанных наспех на коленке и приходящих в негодность максимум через три часа работы.

Как вариант, вам всучивают товар бесплатно, предлагая лишь оплатить расходы за доставку. Халява затмевает разум, и лишь развернув яркие упаковки, лох понимает, как его кинули.

Иногда разводных застают в почти уехавшем лифте и напирают каким-то очень безотказным коммерческим предложением. Особо изощренные прикидываются представителями известной телекомпании, у которой в этот день юбилей.

Хотя это встречается всё реже и в основном в глубочайших замкадьях вдали от сколько-нибудь крупных городов и федеральных трасс (так как помнящее дефицит 80-х поколение потихоньку вымирает в основной своей массе), но байки на данную вариацию становятся все наглее и все лживее даже для видавшего виды.

[править] Пенсионный

Разновидность лохотрона «с доставкой на дом». Доверчивые и не способные, если что, вломить пиздюлей пенсионеры — самая желательная аудитория «домового» лохотронщика. Для некоторых из них она является единственно допустимой. Такой лохотронщик не пытается сразу с порога втюхивать свой товар первому открывшему, а сначала спросит «Здесь проживают люди пенсионного возраста?» К их счастью, если ходить по квартирам в рабочее время, то застать дома можно исключительно пенсионеров и никто посторонний не сможет помешать лохотронщику в его чёрном деле. Кроме того, сильно заниженную стоимость втюхиваемого товара пенсионеру можно легко объяснить щедростью мэра или районного депутата в связи с очередным «Днём пожилого человека» или даже просто «Днём добрых поступков».

Некоторые пенсионные лохотронщики с целью экономии времени по-быстрому обзванивают все квартиры и, увидев старика, с важным видом заявляют «Через пять минут на вашем крыльце собрание. Быть обязательно!» Привыкшие с совковых времён к тоталитарной исполнительности, пенсионеры ковыляют в назначенное время к крыльцу и подвергаются широковещательной информационной атаке. После атаки многие бегут домой за заначкой «на чёрный день».

Этот вид лохотрона широко практиковался в девяностые. Нынешние пенсионеры гораздо более пуганые и на подобные вещи покупаются редко.

[править] Кредитный

Чаще всего жертвой становятся доверчивые и падкие на халяву пенсионеры. Им звонят по заранее составленным базам и предлагают провести на дому бесплатную демонстрацию чудо-ионизаторов-воды. В результате, не без помощи боевого НЛП, лох становится обладателем прибора, а также кредита сотни на полторы кило деревянных и десяти литров воды бесплатно. Дети доверчивых пенсионеров, обеспокоенные перспективой выплачивать немалый кредит, могут доставить изрядно проблем лохотронщикам, поэтому те рекомендуют держать покупку в тайне.

Жертвами такой схемы могут стать не только пенсионеры, но и вполне казалось бы адекватные граждане. Значительно это проявилось в известном пылесосном виде мошенничества, схожим демонстрациями на дому, завышенной стоимостью втюхиваемого товара и значительной трудностью вернуть товар и деньги.

Широкое распространение получил благодаря популярности мелких бытовых кредитов, раздаваемых якобы достоверными партнерами банка, которые и оформляют хоум-кредит на лоха. При этом банк откажется аннулировать кредит, так как у него договор с партнером, а не с лохом.

Примечательно, что зачастую жертвы такого мошенничества попадают в руки следующей очереди лохотронщиков, которые предлагают за чуть меньшие деньги решить все проблемы лоха. Обещают составить все заявления и выиграть для него суд с гешефтом за страдания.

[править] Обмен денег

Возле обменника тусуется пара человек (обычно рядом с вокзалами), которая предлагает поменять деньги по более выгодному курсу. Обмен начинается честно, первый человек специфическими жестами, красиво (нормальные люди так деньги не выкладывают, кассиры так точно) отсчитывает сумму. Делается это таким образом, чтобы получилась пачка, на 90% состоящая из мелких купюр, а сверху кладутся самые крупные. Потом дают даже пересчитать. Когда пачка у жертвы на руках, один из пары хлопает по плечу сзади с криком: «Менты ж щас набегут, прячь деньги быстрее!», а второй в этот момент меняет пачку денег в руке на аналогичную, но полную в лучшем случае мелких купюр, в худшем — вообще каких-нибудь бумажек — куклой. Фокус основан на перегрузе внимания: в момент, когда хлопают по плечу и кричат, сознание перестает держать во внимании руку с деньгами. Кроме того, лохотрон осознается не сразу, потому что в руке все та же пачка, того же объема, да и выглядит очень похоже на оригинал. Некоторые раздупляются только через день, при пересчете денег.

С пачкой денег может быть много разных чудес. Лоху передают пачку, например, в 100 купюр, тот её аккуратно пересчитывает и обнаруживает, что одной купюры не хватает. Разумеется, передавший эту пачку денег берёт и тоже её пересчитывает, тоже обнаруживает нехватку, извиняется, лезет в карман, добавляет недостающую купюру и возвращает пачку. Лоху очевидно: 99 + 1 = 100. Он прячет пачку в карман и уходит. А фишка в том, что «хуй знает что» + 1 не равно 100. Пока пачка денег была в руках у «фокусника», с ней произошло что-то явно не в пользу жертвы. Кому любопытно что да как — смотрит и изучает теорию фокусов. А мораль басни: нужно ещё раз аккуратно пересчитать пачку денег, прежде чем класть её в карман и заканчивать сделку, ибо денежкам счёт никогда не мешал.

[править] Вариант «Туристический»

Лох остается лохом и за границей, на что рассчитывают умелые, кхм, бизнесмены. Турист-лох едет в отпуск (на который взял кредит, естессно), денег с собой взял из заначки долларами/евро, но для получения местной валюты ему придется идти в обменник. При приезде глаза разбегаются, и моск отключается, поэтому обменник выбирается ближайший самым посещаемым направлениям города/курорта, в чем и заключается фокус. У дежурных достопримечательностей всегда находятся обменники с «нулевой комиссией», курсом обмена лучше на 2%-4%, НО с процентом с суммы финансовой операций, о котором никто лошка предупреждать само собой не будет, что есть классический вариант мелкого шрифта при отсутствии мелкого шрифта, максимум — это мелкий шрифт на вывеске с курсами. В итоге даже сразу после обмена деньги возврату не подлежат. И разведенному лоху остается разводить руками и материться на смеси инглиша/родного языка/матюгами выученными вечером в местном баре. Обычно процент с лоха операций составляет 11,5%-9000%. Причем, блджад, даже местные не застрахованы от лохотрона. Для нормального обмена достаточно отойти от туристических маршрутов и найти нормальный обменник. Также бывают обменники с двумя курсами — приличными для сумм от 1000 евро и бандитскими для небольших сумм. Разумеется, «от 1000 евро» написано мелкими буквами и на аборигенском.

[править] Вариант «Фото на память»

Этот лохотрон тоже смело можно отнести к туристическому, потому как практикуется в излюбленных туристических местах нашей необъятной. Для развода лохов выбирается площадь или достопримечательность. Покупаются костюмы любимых детских героев: жЫвотные из мальтиков, минеты-миньоны и прочий высер зарубежных аниматоров. Это стадо мультяшек радостно кочует по площади в поисках лоха с выводком малолетних спиногрызов. Спиногрызы, завидев любимую жЫвность, радостно оживляются. Разводилы в костюмах тоже. Они тут же начинают лапать ребенка, няшки-обнимашки, занимая выгодную для фото позу. Либо сам растроганный лох тянется за своим телефоном, дабы увековечить чадо и неведомую науке потную под такой шубой хуйню, либо разводила радостно предлагает «просто сфоткаться». После нескольких фото разводила подходит к лоху и требует деньги за фотографию. ладно бы 100 рэ… Возникает чувство, что корявая фотография на свой девайс стоит столько же, сколько и профессиональная фотосессия. Сумма называется от фонаря, глядя на внешний вид лохов. Обычная такса от 500 до 1000 руб. В зависимости от жадности разводилы. В случае несогласия «мультяшка» начинает плохо себя вести и ругаться плохими словами, объясняя лоху политику партии. Все это рассчитано на спиногрыза, который охуевает с внезапной перемены «любимого героя». Лох старший ведет себя вполне предсказуемо, и чаще всего платит, дабы не разочаровывать свое чадо. Вся эта потная жЫвность спокойно дальше пасется на площади, под крышей ментов и без каких либо претензий. Встречается вариант и с пока еще живой зверюшкой, типа обезьянки, голубя, шиншиллы и прочей хуйни. Схема та же, результат вполне предсказуем.

[править] «Вечер в приятной компании»

Тоже «туристический» лохотрон, по слухам, практиковался, а может еще и практикуется, в бывших братских странах социализма и прочих прибалтиках. Мишенью являются туристы-одиночки мужского пола не нищебродского вида, предпочтительнее из зажиточных стран типа Бриташки, Гермашки или Пиндосии. К такому гуляющему по чужеземному городу жирненькому буратине подваливают две местные девушки. Нет, не простигосподи какие-нибудь, всё культурно — студенточки, например. Слово за слово, на инглише, лоху скромными намеками дается понять, что такой красивый, умный, в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил девицам симпатичен, и они не прочь приятно провести с ним вечер. И как раз знают тут неподалеку хороший бар, где можно посидеть, выпить чего-нибудь, поболтать… Поскольку каждый мужикЪ и сам про себя не сомневается, что на такого мачо девушки должны вешаться стаями, лох клюет и его приводят в заведение. Нет, опять же, никаких тошниловок-рыгаловок, всё очень красиво и уютно, как у себя дома. Выпивают по коктейлю, второму-третьему, мило беседуют… Опять же, никакого клофелина в выпивку, что вы! Просто когда в конце такого приятного вечера бармен приносит счет, там значится сумма, эквивалентная, скажем, чему-нибудь под 1000 евро в местной валюте. Лох, разумеется, в непонятках: «Здесь какая-то ошибка, мы и выпили-то всего-ничего. С хуя ли столько до хуя??» На что ему бармен опять-таки вежливо и культурно объясняет, что никакой ошибки нет. Вон, видите, там, в глубине, высоко над стойкой, на местной мове написано, что сегодня в баре в продаже ох-ты-ж-ёпта-какой-супер-мупер-коктейль, ценой всего-то сотню-две евро за порцию. А ваши спутницы именно эти коктейли и заказывали, просто вы не поняли/не обратили внимания. Если лох и после этого продолжает возбухать, как по волшебству появляются крепкие бритоголовые ребята (типа охрана), которые выражают готовность по-мужски объяснить лоху всю неджентльменскость его поведения.

[править] Нумизматический

Чаще практикуется во дворах, чем на улицах. Вот идёшь ты выкидывать мусор, вдруг к тебе подбегает взъерошенный паренёк, иногда нерусской национальности, и предлагает срочно купить у него старинные монеты времён Екатерины II (иногда круче — античные монеты Древней Греции, например) за сущие копейки, просто ему деньги срочно нужны. Радостный лох, предвкушая, как заработает на перепродаже монет, покупает оные у разводилы, после чего разводила ретируется, а лоху потом ещё долго будут объяснять на нумизматических форумах, что он приобрёл новодел, либо вообще подделку, стоящую не больше, чем кусок металла, на котором оная отчеканена, и ни какой Екатерине или Древней Греции монеты отношения не имеют. После репортажей в разных СМИ о редких «юбилейных десятках современной России», разводила может подсунуть лоху обычную юбилейную десятку под видом редкой, например, поэтому знай, анон, из юбилейных десяток редкими монетами являются «Ямало-Ненецкий автономный округ», «Чеченская республика» и «Пермский Край». Всё.

Помимо монет могут всучивать, например, медали или просто золото, которое, как окажется позже, с говном смолото. Есть сплавы, которые от золота без специального анализа вообще хуй отличишь, содержащие несколько процентов настоящего золота (достаточно, чтобы не ржавело и выглядело, как настоящее). В советское время это называлось «цыганское золото» — цыгане торговали им под видом настоящего. Сейчас история получила продолжение. Вам предлагают купить, например, цепуру дяди-бандита, убитого в девяностые, толщиной с велосипедную, или перстень размером с банку от тушёнки по смешной для такого изделия цене, потому что супер-пупер-срочно нужны деньги. Продающий может выглядеть как жалкий алкаш или нарколыга, в итоге лох думает, что встретил лоха, на котором можно круто навариться. Всё оказывается с точностью до наоборот.

В последнее время появилась модификация, при коей гастарбайтеры «находят» монеты при раскопках и жалуются вслух, что у них отберут, не продать будет без паспортов. Из толпы собравшихся обязательно найдется тот, кто сам (!) предложит эти монеты купить. Лохотронщики даже не виноваты юридически: они ничего не предлагали! Лох сам вызвался купить непонятно что.

[править] Свёрточный

Разновидность кошелькового. Первый подставной роняет на довольно проходимой площади свёрток денег, обёрнутый резинкой. Если лох поднимает свёрток — к нему подходит второй подставной и предлагает «по-доброму поделиться», ведь «он тоже всё видел». Если же изначально лох пытается изобразить безразличие — второй подставной поднимает свёрток, потом подходит к лоху и заговорщицки спрашивает «Видел свёрток денег?». Естественно, лох соглашается (при любом из этих двух вариантов). Второй говорит лоху: «Давай об этом никому не говорить, пойдём попилим бабло». Опять же, лох соглашается, потому что от халявы лох никогда не отказывается. После этого лоху обязательно предлагается пройти в какое-нибудь левое место «для спокойного распила» и чтоб «посторонние не видели». Когда лох соглашается и проходит в ближайший тёмный переулок со вторым подставным, второй достаёт свёрток, начинает пересчёт. Вы когда-нибудь пробовали по-быстрому развернуть и пересчитать свёрток денег? Вот и у него не получается, поэтому для лоха это выглядит вполне естественным. ВНЕЗАПНО на горизонте (и это в тёмной подворотне, да) показывается первый подставной и задаёт вполне себе невинный вопрос «Ребята, тут я деньги потерял, свёрток, вы не видели?». Конечно, лох и второй начинают отнекиваться. После этого первый говорит: «Что-то тут не так, можно я просто посмотрю что у вас в карманах?». Очко лоха сжимается до давления в 9000 атмосфер, но он же не лох, поэтому они почти синхронно со вторым отвечают «Естественно, смотрите» (особенно учитывая, что свёрток денег находится у второго). Обыск производится, начиная с лоха. Выворачиваются все карманы, включая внутренние и потайные (разводилы прекрасно знают о наличии потайных карманов). У лоха тем временем сердце находится около пяток, а внимание — где-то в жопе, поэтому ловкость рук в данном случае первому подставному особо и не нужна — достаточно широких и удобных рукавов. Около 50% имущества лоха оказывается у первого подставного, после чего он говорит: «Ладно, у тебя вроде нет ничего, а что насчёт тебя?». Обыск второго подставного заканчивается через пять секунд, после чего искомый свёрток находится. Второй с криком «Я ж не знал, что это твой» очень быстро скрывается в неизвестном направлении, а первый — смотрит на лоха укоризненным взглядом и уходит. Пишущему эти строки известен случай как одному гастарбайтеру из Молдавии снимающего комнату в пригороде Москвы раз за разом на вокзале кидали «кукольный» свёрток баксов, но он его игнорировал. Раз опаздывал он на поезд потому до отправления его электрички оставалось секунд 10 и тут под ноги ему кто-то «теряет» свёрток с баксами. Молдованин схватил свёрток и рванул на свою электричку, двери закрылись сразу за ним. В свёртке было около 300 настоящих баксов. Потом резко похолодало и он ходил уже в зимней одежде наблюдая как мордовороты у платформ всматривались в лица, но его не узнали. Потому осуществимо при наличии скилла быстрого бега когда открыт путь в дальние дали. Ещё троллинг из недр тырнета: когда увидел свёрток или кошелёк, то схватив тут же кинуть в ливневую канализацию, а потом прикинуться шлангом типа случайно выпал.

[править] Розыск обидчиков

Все начинается с того, что лох ненароком, а иногда и ради понтов, светит в людном месте дорогим гаджетом, привлекая этим внимание мошенников. Проследив за жертвой, лохотронщики догоняют лоха на улице и с выпученными глазами рассказывают ему страшную историю о том, что только что их лучшего друга/подругу/родственника отпиздили и отобрали мобилу/плеер/айпад/пацарапали машина [ЩИТО?] , и сейчас он весь в кровище лежит дома и лечится, а они пытаются по горячим следам найти обидчиков. По версии мошенников, приметы лоха в точности попадают под описание хулигана и у него ВНЕЗАПНО в руке тот же гаджет. Но дабы не карать первого встречного, мошенники предлагаю пойти с ними по месту жительства «избитого» с целю опознания хулигана и украденного гаджета. Лох под страхом казни говорит: «Конечно пошли! Я ведь никого не грабил!» Заведя лоха в ближайший безлюдный подъезд, один из лохотронщиков говорит: «Я сейчас схожу посмотрю как там у него дела, а вы тут вдвоем постойте подождите». Поднявшись на несколько лестничных пролетов, мошенник изображает бурную деятельность, лох в этот момент ждет в компании второго и психологически обрабатывается разговорами «за жизнь», с целью демонстрации дружелюбности аферистов. Через некоторое время возвращается первый и говорит: «Там пиздец полный! Врачи! Менты! Кровища в ванной! Нам такой кодлой туда нельзя, давай сюда телефон/плеер/айпад, я пойду покажу ему и верну тебе. Да и вообще, это все формальность уже, я ведь вижу ты парень нормальный». Лох сам отдает электронную игрушку, а лохотронщик уходит с ней через чердак/черный ход/вторую лестницу/лифт. Второй лохотронщик, немного постояв с лохом, говорит: «Что-то долго его нет, пойду посмотрю» — и тоже уходит [1]. Лох, подождав, осознает, что его наебали, и ни с чем уходит.

[править] Медицинский

• Исцеление мертвых Грабовым, излечение Надеждой Антоненко (у которой даже есть собственный так называемый «Центр Оздоровления и Реабилитации» имени себя). Особо одаренные врачеватели предлагают, естественно за определенную сумму денег, просто возлюбить свою(и) болезнь(и), простить всех и вся, после чего излечение придет незамедлительно и невозбранно.
• Большинство гипнотизёров, рубящих бабло и за это обещающих излечение от всех болячек. Наиболее известны Кашпировский и Чумак, заряжавшие воду пассами из экрана зомбоящика и лечивший молчанием по радио.
• Биологически активные добавки — чудодейственные препараты, панацея от всех болезней, уже существующих и еще не открытых.
• Чудо-приборы, лечащие от всего и сразу ежедневным прикладыванием во включенном виде. В подавляющем большинстве случаев представляют собой корпус из дешевого пластика, в который запиханы понижающий трансформатор, неонка или несколько светодиодов и микросхема, управляющая их миганием. Иногда добавляется виброгенератор от старого мобильника. Внешне это может быть, к примеру, пояс, избавляющий вас от жира электромагнитными импульсами, или фонарик, лечащий вывих глаза, или бусы, способствующие заживлению геморроя, и ещё много абсурдных вариантов. В лучшем случае лох останется без денег, в худшем — еще и без здоровья (были случаи возгорания хило спаянной начинки). Так как на такую хуиту молодые не поведутся, зачастую всучивается престарелым людям. Рекомендации: не впускать в дом разнообразных товарных агентов (любой такой агент — лохотронщик по умолчанию), провести своим пожилым родственникам лекцию на тему лохотрона в целом, можно даже с видеокомментариями (подходящие видяхи, на которых лохи жалуются на наеб, достать достаточно легко). В самых циничных случаях агитбригада выезжает в какие-то ебеня за 30-50 км от города, где находит самого беспомощного пенсионера (инвалида, ветерана ВОВ) и пытается впарить ему чудо-девайс под видом помощи от государства. Выдавая себя за представителей местного здравотдела, шляются от дома к дому, выискивая жертву и попутно собирая нужную инфу. В дальнейшем к жертве применяются хитрые приемы вроде «А вы знаете Кольку из того дома в начале улицы, который с фиолетовым забором? Так он-то выделенный вам прибор и отхватил себе! Сказал, что он тоже ветеран Куликовской битвы. Но у меня, по счастью, есть еще один, правда, он предназначен для другого села, но так уж и быть, смогу вам отдать за некоторую плату».
• Венерический. Ввиду психологической уязвимости пациента, заподозрившего наличие у себя зоопарка между ног, стричь с него бабло проще простого. За очень отдельную плату у него «найдут» уреаплазму (уже признанную в цивилизованном мире непатогенной заразой), гарднереллез и много чего еще, чего на самом деле и в помине нет. За еще более отдельную — «вылечат» (причем покупать лекарства надо будет в аптеке за углом, где у врача имеется откат). Но это еще цветочки. Черные гинекологи/андрологи умеют и похуже: в процессе лечения устроить лоху, например, проблемы с потенцией (а надо-то всего лишь вколоть пару раз нужный препарат), а потом «вылечить». Поток денег почти бесконечный.
• Реабилитация наркозависимых. «Реабилитационный центр» представляет собой сарай в окрестностях села Малые Говнищи, персонал — пяток нарков покрепче, методы — терапия пиздюлями + трудотерапия за еду. Иногда к персоналу добавляется некий пастор, а к лечебным процедурам — камлания в стиле скопцов хлыстов. Эффективность — даже не нулевая, а отрицательная: попасть туда можно в разном состоянии, а выйти можно только законченным нарколыгой. Услуги оплачивают родственники исцеляемых (пастор нужен, чтобы проводить плату по статье «пожертвования» и не платить налогов), дополнительный профит — сдача в аренду даровой рабочей силы. Возможны побочные гешефты, связанные собственно с распространением наркотиков или крышеванием такового. За мошенничество ещё никто не сел, но садились за жадность: вместо честного окучивания лохов тащили людей в свои центры силой.
• «Красивый». Существует последние год-два. Если ты обладательница сисек, (изредка дёргают и обладателей МПХ) и где-то на публичном сайте засветились твои имя и номер телефона (например, продавала на Авито кота), то тебе начнут названивать добрые женщины. Они будут приглашать тебя в медицинский центр/салон красоты/whatever на бесплатное посещение косметолога, трихолога или ещё какого специалиста. На самом деле они не врут и тебя бесплатно осмотрят и проведут какие-нибудь целебные процедуры. Однако в процессе осмотра у тебя найдут 9000 пиздецом, которые надо срочно лечить, пока не выпали волосы с зубами и не слезла кожа. Но их услуги слишком дороги для простых смертных, что же делать? А, специально для тебя уникальное предложение — покупка их годового абонемента в кредит. Соль в том, что абонемент тот стоит минимум тысяч 100—150 и кредит платить ты будешь долго и печально. В итоге счастливы будут и банк и салон красоты, но не ты. Тебя будут уговаривать, давить, напоминать что «здоровье бесценно» и т. д., пока ты решительно не пошлёшь их нахуй и свалишь, либо же поведёшься и купишь этот абонемент.

[править] Астрономический

Предложение купить звезду и официально назвать ее своим именем (ну, или именем любимой жены. Если купил черную дыру — тогда, наверное, тещи). Цимес в том, что вновь открытым звездам имен не дают (так, буковки с цифрами). Даже у давно известных звезд они не совсем официальны. Так что такое «переименование» ничем не отличается от сделанного в домашних условиях — за исключением, как и подобает лохотрону, цены.

[править] Издадим вашу книгу за ваш счёт

По-английски называются Vanity Press, схема работы исчерпывающе раскрыта в книжке «Маятник Фуко» макаронного профессора Умберто Эко. Скромный издатель оценит твой богатый внутренний мир и издаст за малую мзду книжечку твоих высеров. Ведь жестокий мир ЭКСМО и АСТов не желает допустить на полки подлинное искусство, что запечатлено в твоих стихах, философских романах и многотомных мануалах по обустройству России.

Когда лох заплатил деньги, возможны два варианта:

• Разводка 80 уровня. Лох заказывает у издателя наложенным платежом ту самую книжечку, а остальной тираж «уехал в магазины». Разумеется, никакого тиража нет в природе.

• Разводка 90 уровня. Книга действительно печатается и весь тираж отдаётся. лоху на распространение. Лох ходит по книжным и с удивлением узнаёт, что, оказывается, с магазинами работают исключительно компании-дистрибьюторы, которые и развозят по точкам свежую фэнтезятину и дюдики, а его высер не пожелает принимать даже букинистика.

За дополнительные бабло лоху могут дать премию имени писателя Забегайкина, принять в Новый Независимый Союз Поэтов и Писателей Мухосранск-сити, и даже дадут членский билет.

[править] Финансовая пирамида

МММ — лохотрон всех времен и народов, охвативший до 95% населения крупных городов. Автор лохотрона, С. Мавроди, до лихих 90-х коллекционировал бабочек и занимался математикой, потом продавал компьютеры «за рубли», а после первого капитала начал выпускать акции и немало вбухивал в рекламу.

Потом были эпическая покупка акций и билетов МММ, в том числе и на чужие деньги, и не менее эпический фэйл, когда пирамида рухнула. Мавроди, кстати, единственный догадался печататься на билетиках МММ. В результате, неоднократно сидел и из ex-СССР никуда не делся.

Но авторство финансовых пирамид принадлежит не ему. В книге Я. Перельмана «Живая математика», первые части которой вышли в свет еще до революции, есть рассказ «Лавина дешевых велосипедов», где описывается и математически анализируется (буквально на пальцах) пирамида по продаже велосипедов. Эта книга была популярна у красногалстучной школоты, и, конечно, Мавроди, как математик, читал ее еще в детстве.

[править] Коллекторский

Коллекторские компании, в идеале, существуют, чтобы бороться с желанием брать деньги и не отдавать их. Обычно имеют дело с банковскими кредитами, лохотроновость которых удостоилась отдельной статьи, но с 2008 года освоили ещё один рынок — «долги» за услуги. Делается это так — у ушлых сотрудников или ушлого директора ушлого телекома/провайдера/оператора ТВ покупается копия базы с клиентскими данными, после чего бывших клиентов начинают энергично прозванивать голодные студенты на комиссии, имеющие целью внушить и забыковать лоха вплоть до выплаты придуманного долга. От обычных коллов отличаются стилем работы — родственников пугают и достают так же, но вот бумаги шлют с печатями и подписями исключительно за авторством лазерного принтера и пугают такими вещами, от которых у юристов бывает приступ хохота. Невыпуск за границу, внесение в черный список бюро кредитных историй (штука таки неприятная, но только на западе — в США, Гермашке), высылание «группы» для оценки имущества — далеко не полный список. В суд не подадут никогда, потому как работают по фактически краденной абонентской базе, но довести родственников до удара или поднять вас в два часа ночи могут. При подаче запросов в прокуратуру открещиваются от любых звонков и бумаг, а поскольку номера телефонов арендованы у левых контор, а «документы» сделаны на ксероксе, предъявить им формально нечего. Грамотный тролль будет с ними пировать несколько месяцев — ибо студент на том конце телефона всегда новый и одинаковый троллинг можно применять по 3-5 раз с новыми лулзами. Многосерийную комедию «Издевательства над коллекторами» смотрим на Youtube.

[править] Звонок из налоговой

Если кто-то думает, что коллекторский лохотрон — приблуда чисто россиянская, то он таки ошибается. На Западе цветет и пахнет его разновидность: типа «звонок из налоговой». Лоху (по украденному номеру и адресу) сообщает «сотрудник налоговой службы», что клиент якобы задолжал государству 100500 денег. Как правило, «задолжал» лох несколько тысяч долларов или евро, в виде неуплаченных процентов за международный перевод. При этом, оплатить задолженность предлагается вот прям вот сегодня, иначе мы позвоним куда надо и через час вы будете в камере. Выбирают обычно или стариков (которые с трудом соображают), или мигрантов (которые не в курсе, что налоговая с угрозами не звонит, а присылает сначала счета, и к тому же больше налогов боятся только депортации).

Естественно, все это маскируется, чтобы лох не заподозрил неладного: имитируется работа колл-центра, с согласованием и переводами на сотрудников, звонки делаются незадолго до окончания финансового года, а для лоха сомневающегося добывается его ИНН (который, на самом деле, достать несложно, ибо во многих местах лох его указывает сам). Когда одуревший от страха лох готов отдать последние штаны, чтоб его не посадили на три года куда-нибудь на Аляску, ему предлагают рассчитаться доступными средствами: отправить перевод, снять с карты, выписать чек и продиктовать номера (зависит от фантазии и наглости лохотронщиков). ИЧСХ многие таки предпочитают заплатить, что как бы символизирует кристальную чистоту налоговой совести у тамошнего населения. Если же лох упирается, через два часа ему действительно перезванивают «из полиции» и говорят, что если не заплатит сейчас же — может закатывать рукава для наручников. Особый упор в беседе делается на то, что якобы разговор записывается, и все будет использовано против лоха в суде.

Надежного противодействия тут нет (кроме как знать налоговой кодекс %название_страны%), а налоговая настоящая предприимчивых дельцов выискивает и допрашивает с особой тщательностью. Но стоит посадить одну бригаду, как тут же вырастает другая — соблазн легких денег перевешивает здравый смысл. Отака хуйня, малята.

[править] Государственный

Да-да, бывает и такое и отнюдь не редко. В качестве лохотронщиков выступают чинуши, элита, первая леди, королева, нередко — все вместе. Они начинают «социальную программу», а точнее, обычное выклянчивание у населения денег на аппаратуру для онкобольницы и другую благотворительность. Для перечисления денег предлагают отправить СМСки. Как правило, дальше все происходит так: дело зависает на половине, а куда ушли все деньги — неизвестно. Но это по мелочи и как правило тормозится на уровне города.

Так Гитлером были собраны деньги на Фольксваген. Выпускать же «народные автомобили» он стал уже после разгрома нацистов.

В качестве более крупнокалиберного лохотрона выступают государственные краткосрочные облигации (гугл помнит и то, что было до его рождения!) или иные другие ценные бумаги под очень крупные проекты.

Особо хочется отметить лохотрон под названием «управляющая компания». В России сложилась интересная ситуация, когда жители оплачивают коммунальные услуги УК, а та в свою очередь создает многомиллионную задолженность перед ресурсоснабжающими организациями, спустя определенное время банкротится, а долг списывается на администрацию [2]. В итоге каждый платит дважды. Данная ситуация возникает на вполне законных основаниях (ст. 155 ЖК РФ пп.6.3 и 7.1, где говорится о сложностях прямой оплаты). Чаще всего долг накапливается за водоканалом, скорее всего, это связано с тем, что за оплату на электроэнергию и газ следит кто-то выше (Газпром, кто ж ещё!), а водоканал управляется непосредственно городом.

[править] Сексуальный

Точнее, связанный с сексом. Можно условно поделить на два вида:

• Целью является сам секс с лохом, но на халяву.
• Целью являются ништяки, а секс нужен для того, чтобы лох сам захотел с ними расстаться.

Как несложно догадаться, в первом случае обычно практикуется кунами по отношению к тян, либо ахтунгами по отношению к кунам (ибо ахтунгу ахтунга или лесбухе лесбуху разводить столь же бессмысленно, сколь и тян разводить куна — они соглашаются в лоб легко и непринужденно, если партнер ну хоть чуточку симпатичнее обезьяны). Отличается от остальных видов тем, что лох довольно редко несет прямой ущерб (а иногда даже и наоборот), но все же является лохотроном. Суть обычно состоит в том, чтобы получить от лоха в прямом смысле половое удовлетворение, но не приложить традиционных для данного типа утех усилий.

Пример сексуального лохотрона для разведения на секс — гетеро- или гомосексуальная проституция без последующей оплаты. Лоха (лохушку) соблазняют перспективой кучи бабла за его сексуальные услуги, как правило, по цене значительно выше рыночной. Профессия лоха при этом не играет роли: купить можно абсолютно любого человека, разница только в цене и способе уговоров (профессиональные шлюхи, как говорится, не устраивают на свой сервис аукцион, в отличие от так называемых порядочных женщин). Вариаций очень много: начиная от банального «не заплачу, иди нахуй» (осторожно — неоплата услуг вежливой девушки бывает чревата встречей с грубыми юношами) и до экзотических вариаций типа «кастинг на порнофильм» (то есть секс будет, зачастую даже групповой, но в конце девушка «не прошла кастинг» и получает символическую для того, что делала, оплату). Чиновники (люди, по определению лишенные моральных принципов) и бизнесмены (зачастую выросшие из бандитов) практикуют более зверский способ: барышня таки получает деньги, но за куда больший спектр услуг, чем хотела изначально, например, групповое изнасилование или избиение.

Аналогичным образом ахтунги разводят натуралов — бывает такой болезненный фетиш. Мягкий вариант развода — лоху(шке) делается предложение, после чего предлагается в подтверждение сделки продемонстрировать фотки своих интересных мест (приснопамятный Check You). Разумеется, сделка не состоится, но организатор получит профит в виде фоток на подрочить. Иногда для облегчения задачи кун-фоткоискатель прикидывается бабой: либо разводит лесбиянок, либо натуралов-мужиков (которые на просьбу показать ЖПП/МПХ от потенциальной партнерши чуть чаще чем всегда ее выполняют).

Особо ушлые даже могут, получив фотки (или отыскав где-нибудь размещенные лохом объявы про поиск знакомств), под угрозой огласки таки развести бурлящего говном лоха любого пола на еблю и/или бабло — мол, а что скажет ваша жена/мама/директор, если узнает, что вы снимаете шалав и шлете им свои фотки? Впрочем, к счастью для лохов, статью за шантаж и нарушение тайны личной жЫзни никто не отменял, и если лохотронщик нечто подобное выкинет, то запросто может и присесть (спойлер: одного упоминания этого достаточно, чтобы лохотронщик отсох — если денег нет, рисковать никто не станет, как, впрочем, и получение бабла ничего никому не гарантирует ).

Во втором случае лохотрон ничем принципиально не отличается от любого другого в этой статье, кроме того, что спермотоксикоз заставляет лоха совершенно добровольно тратить деньги или совершать идиотские поступки в иллюзорной надежде получить секс своей мечты. В сущности, это гипертрофированный вариант френдзоны. Лох выбирается из числа людей, которые добиться секса рекламируемого качества самостоятельно не могут: уродливый, старый, нищеброд, асоциальный, женатый, извращенец, очень юный (в идеале девственник) и т. д. При этом, у него должны быть ресурсы (деньги или услуги), которые он с радостью обменял бы на минет, но Гильдия Воров запрещает честный обмен.

• Можно развести лоха под предлогом «положить деньги на телефон» (который, разумеется, никакой девушке не принадлежит) за пять минут до свидания на Петровско-Разумовской.
• Можно познакомить лоха с тян куда менее 16 лет от роду, а потом наехать с помощью гопоты, чтоб платил, иначе сам станет бройлерным петухом.
• Можно пообещать лоху красавицу с сиськами пятого размера и лицом фотомодели, а подсунуть нечто непотребное (самое удивительное, многие таки соглашаются), проще говоря, запрашиваемых денег товар не стоит даже близко, но лох-то уже приехал на место встречи, не разворачиваться же ему, как лоху, и идти домой.
• Можно запросить денег в той или иной форме за вирт или интим-фотки. При этом, лох не задумывается, что на эти деньги он может купить трех шлюх без выебонов и удовлетворять себя так, как ему хочется, либо банально подрочить в интернете бесплатно на любую порнуху, какую только может вообразить…
• …как не задумывается и о том, что купить CP в интернетах это чистейшей воды глупость: организатору куда безопаснее кинуть клиента, ибо жаловаться ментам он не побежит.
• Наконец, банальное подсыпание клофелина: даже если лох сколько-то времени протрахает шлюху, в конце концов она все же обчистит его карманы и/или квартиру.
• Бывает также ужин в ресторане/клубе (с последующим динамо после астрономического счета, с которого шалава имеет недурственный откат — хотя бы потому, что сама вместо двадцатилетнего французского коньячку, оплаченного лохом специально для неё, иногда попивает обычный чаёк. Такому ремеслу даже специальное название есть — консумация). Тут многие лохи даже не догадываются, что их развели: они, в общем, неплохо провели время, хоть им и не обломилось в итоге (иногда даже обломилось, если ресторан был ну очень дорогим). Впрочем, тут и обычные тян горазды сдать купленную мужиком шубу обратно, получив назад полную стоимость, или просто пожрать на халяву в илитном ресторане.
• Угроза заявить за изнасилование после сеанса БДСМ (очень потешно выглядят предъявы в стиле «он меня изнасиловал, при этом я была сверху»). Опять же, угроза страшнее, чем кажется, ибо даже если доказательств нет, лоха может испугать сама перспектива, что о разбирательствах станет известно окружающим (спойлер: но в ряде случаев это взятие на понт, так как лох с сильным моральным стержнем может и сам потом посадить предприимчивую барышню за клевету ).
• Наконец, вместо обещанной девки (или вместе с ней) лоха могут ждать трое с кастетами; но это уже не столько лохотрон, сколько разбой. Почему в списке? Потому что лоху от этого не легче; рассчитывают на то, что даже перед лицом смерти лох не признается жене, следователю и боссу, что его не подкараулили в подъезде, а кинула купленная им 14-летняя проститутка.
• Ну и интернеты не отстают (см. статью про сайты знакомств).
• Относительно мирный и очень остроумный западный способ, байка про который ходила некогда в интернетах: после покупки чего-то этакого (порнухи забористой, помпы для члена, резинового хуя в 50 см и т. д.) через Интернет лоху приходит письмо: «Простите, вышла накладка (товар запрещен в вашей стране, не доехал, кончился)». К письму приложен абсолютно настоящий чек на сумму, равную уплаченной лохом. Подвох в том, что далеко не каждый лох способен с похерфейсом прийти в банк и протянуть в руки тамошним сотрудницам чек, где крупно написано название компании в стиле Super Pussy Anal Sex BDSM Club и указано назначение платежа «возврат денег за Пневмопих-9000, фильм с ебущимися конями и 5 литров вазелина» Отлично демонстрируется его идея в кино «Карты, деньги, два ствола»:

-Так слушайте сюда. Открываем компанию «Пидрильный клуб любителей пощекотать очко». Даем рекламу в пидрильный журнал: мол, у нас такой инструмент для внедрения в очко. Ну, дескать, делает то, что не может ни одно другое устройство, последний прорыв в сексуальных технологиях, удовлетворение гарантированно. Иначе возвращаем деньги, ну и всё такое. Эти приблуды продаются по двадцать пять фунтов за штуку. Для клиента это херня, за такую кучу удовольствия. Но чеки они шлют в адрес другой компании, с приличным названием, типа, «Мелочевка Бобби» или что-то в этом роде. По двадцать пять фунтов каждый. А мы в банке обналичиваем и получаем деньги. А запутка вот в чем: мы отправляем чек назад, от компании «Пидрильный клуб любителей пощекотать очко», со словами «Извините, товар из Америки не поступил, у них закончились запасы». И тогда посмотрите, сколько человек обналичат такие чеки — ни единая душа, кому охота, чтобы менеджер их банка знал, что в свободное от получения чеков время они щекочут свое очко.»

Но в любом случае, лох теряет деньги (силы, время), а желаемого не достигает, либо достигает, но в столь убогой и унылой форме, что в трезвом уме и здравой памяти не согласился бы, даже если бы платили ему. Делается все это зачастую даже в самых приличных борделях, ибо чем быстрее лох уйдет и чем меньше будет потрачено сил на его окучивание, тем больше совокупный профит шараги. Nothing personal, just business.