Как разрешить спор между друзьями

Мастерская Личностного Роста

Автор: Татьяна К..

Умение разрешать конфликты – первый шаг к эффективному общению в семье или на работе.
Отношения, где периодически возникают конфликты, с последующим прояснением ситуации, считаются более благополучными по сравнению с такими, где конфликтов вообще нет.

Этот утверждение показывает истинную суть конфликта, способного как разрушить, так и укрепить отношения.

Типы реагирования в конфликтной ситуации

Самый распространенный стиль реагирования в конфликте – это избегание или отрицание конфликта как такового. В этом случае конфликт вытесняется его участниками на задний план, но продолжает «аккомпанировать» им в любых общих интеракциях, создавая потенциал для дальнейшего напряжения и еще большего конфликта.

Вторая распространенная реакция на конфликт – во всем обвинить своего партнера и переложить ответственность за происходящее на него, а самому прийти в наступление. Такое возможно тогда, когда участники ошибочно путают конфликт с возможностью «бесплатного» выражения своих отрицательных эмоций. Выпускание пара не помогает решению конфликта, а лишь способствует возрастанию трений, разногласий между его участниками.

Третий стиль не столь популярен как первые два, так как требует от участников применения силы для победы друг над другом. В этом случае более «сильный партнер» всегда рад конфликту, потому что в разбирательствах ему удается реализовать свои соревновательные импульсы, хотя сам конфликт при этом остается нерешенным. Точно также некоторые заявляют о своей готовности идти на компромиссы, хотя на самом деле конфликты для таких людей по той или иной причине выгодны, и они просто манипулируют своим партнером.

Есть ли альтернатива?

Общий принцип успешного решения любых конфликтов заключается в том, что участники конфликта воспринимают его как ситуацию, которую они могут решить сообща. В этом случае обе стороны остаются в выигрыше, потому что способны найти решение, приемлемое для обоих. Этот принцип легок в теории, но часто сложен на практике, так как требует приложения сил.

Ваша личная реакция играет первостепенную роль в том, как события будут развиваться дальше. Кто-то может быть поглощен своими интересами настолько, что, применив силу, за пару мгновений разрушит даже самые крепкие отношения. Но если, наоборот, кто-то привык всегда уступать только потому, что избегает любого конфликта, то тем самым он сообщает другому, что с ним вообще можно не считаться и не брать его в расчет.

Как решить конфликт эффективно?

Как только вы обнаружили себя в конфликте, то важно не горячиться и дать остыть своим эмоциям, это позволит вам справиться с возникшими разногласиями на рациональном уровне, а затем используйте один из приемов:

Психологическапя амортизация

Термин из курса Школы Психологического айкидо.
Если партнер разозлен и настроен агрессивно, то лучшим способом ухода из под прямого огня является простое согласие с доводами партнера. Как только вы обнаружите долю правды в аргументах противника, сразу с ними соглашайтесь.

Например: «Да, я с тобой согласен, мне бы тоже хотелось быть более ответственным и позвонить тебе прошлым вечером, как я и обещал».

Обвинения партнера могут быть абсолютно беспочвенными, но вам лучше согласиться с тем, что у каждого из нас свое восприятие одного и того же. Это не значит что, соглашаясь, вы поступаетесь своими собственными принципами, вы просто принимаете позицию другого и его право на свое мнение. Иногда крупная победа требует маленьких поражений.

Попробуйте поставить себя на место другого, посмотрите на мир его глазами, дайте другому почувствовать, что он услышан. Вы можете словесно сообщить партнеру, что понимаете то, что он пытается вам сказать, делайте это через переформулирование его же слов. Например: «Я понимаю, что сейчас ты говоришь о потере доверия ко мне».

Или вы можете дать партнеру понять, что понимаете его чувства. При этом важно никогда не приписывать свои эмоции другому человеку («сейчас ты расстроен и разозлен»), а высказать свои предположения о том, как другой может себя чувствовать. Например: «Мне кажется, ты испытываешь сейчас злость и раздражение из-за того, что произошло. Так ли это?».

Чем больше вы задаете поросов о том, что другой чувствует и думает – тем лучше. Заставьте другого быть достаточно открытым и поделиться с вами тем, что с ним сейчас происходит: «Есть ли еще какие-нибудь мысли, которыми ты бы хотел со мной поделиться?».

При этом о себе и своих чувствах говорите с позиции «Я», а не «Ты»: «Я чувствую себя разочарованным из-за того, что между нами произошло» эффективнее, чем: «Ты меня разочаровал».

Покажите свое уважительное отношение к партнеру, даже если он злится на вас. Например: «Я уважаю твою смелость начать обсуждение этого вопроса со мной» или «Я восхищен твоим мужеством».

Модель решения конфликтов

1. Определите проблему и обсудите ее с партнером. Найдите общие точки соприкосновения и причины разногласий, проясните свои позиции.

2. Фаза мозгового штурма. Найдите несколько решений. Отталкивайтесь от того, с чем вы оба согласны и к чему оба хотите прийти. Включите в список столько вариантов решений, сколько вам придет в голову, независимо от того, реалистичны они или нет.

3. Теперь проанализируйте решения. Для этого внимательно изучите составленный список и к каждому из решений найдите свои «за» и «против». Делайте это до тех пор, пока из всего многообразия не останется одного или двух лучших решений вашей проблемы.

4. Выберите решение, которое кажется самым приемлемым, даже если оно не идеально.

5. Осуществите решение. Обговорите с партнером детали выполнения принятого соглашения. Подстрахуйтесь и договоритесь также о действиях в случае форс-мажорных обстоятельств.

6. Конфликт – это процесс, поэтому не мешает время от времени узнавать у своего партнера, как у него обстоят дела с принятыми соглашениями. Может быть, пришло время заключить новую договоренность или что-то добавить в уже существующую.

Цитата/афоризм

Э.Кливер: «Либо вы часть решения, либо вы часть проблемы».

Конфликты с друзьями — как сохранить дружбу

Нам кажется, что наша дружба нерушима, а общение всегда будет доставлять лишь радость. Но конфликты в длительных отношениях неизбежны. Можно ли научиться их решать, не теряя друзей?

Увы, в отличие от персонажей комедийных сериалов, у которых каждый раз получается с помощью смекалки и остроумия разрешить все конфликты с друзьями к концу 30-минутной серии, нам далеко не всегда удается столь же изящно обходить все проблемы в дружеских отношениях.

В реальности наши мнения, наблюдения и поступки отличаются. Это означает, что, если мы дружим с человеком достаточно долго, возникновение конфликтов просто неизбежно.

В момент, когда растущее напряжение вырывается на поверхность, мы нередко впадаем в панику, не зная, как реагировать: проигнорировать проблему, надеясь, что она со временем исчезнет сама собой? попытаться все обсудить? подождать и посмотреть, что будет?

Отталкивая друга, мы зачастую жертвуем эмоциональной близостью и со временем рискуем вообще потерять дружбу

Те, кто склонен избегать конфликтов, инстинктивно стараются держаться подальше от друзей после ссоры. Сперва это может показаться разумным решением, ведь дистанция избавит нас от стресса или лишних выяснений отношений. Однако, отталкивая друга, мы зачастую жертвуем эмоциональной близостью и со временем рискуем вообще потерять дружбу. Не говоря уже о том, что копить в себе стресс и беспокойство вредно для нашего здоровья.

К счастью, существуют способы решать конфликты, не теряя друзей. Вот несколько из них.

1. Обговорите ситуацию, как только подвернется подходящий момент

В самом начале конфликта, когда кипят эмоции, разумно сделать небольшую паузу в общении. Вполне вероятно, что в этот момент ни вы, ни ваш друг не готовы выслушать и воспринять точки зрения друг друга. Но не следует слишком затягивать эту паузу.

В течение суток с момента конфликта стоит позвонить или отправить текстовое сообщение и простыми словами выразить, о чем вы сожалеете

В течение суток с момента конфликта или возникновения напряжения в отношениях стоит позвонить или отправить текстовое сообщение и простыми словами выразить, о чем вы сожалеете и чего бы хотели: «Я сожалею о случившемся и хочу все исправить», «Для меня важна наша дружба», «Давай поскорее все обсудим».

2. Не обязательно обсуждать и решать все проблемы сразу

Иногда нам кажется, что все будущее наших дружеских отношений полностью зависит от одного очень серьезного и тяжелого разговора. Но, так же как дружба сама по себе развивается постепенно, так и полное решение проблем требует времени. Иногда стоит вкратце обговорить проблему, взять время на ее обдумывание и вернуться к этому разговору позже. Решать проблемы постепенно — это нормально.

3. Проявите эмпатию к переживаниям своего друга

Даже когда мы не согласны с наблюдениями или выводами своих друзей, мы можем постараться понять их чувства и переживания. Мы можем отслеживать их язык тела во время разговора, обращать внимание на тон голоса и мимику. Старайтесь реагировать на любые проявления боли, дискомфорта или злости («Я понимаю, что ты расстроен, и мне очень жаль, что тебе от этого плохо»).

4. Умейте выслушать

Выслушайте все, что вам хочет сказать ваш друг, не останавливая и не перебивая его. Если что-то в его словах вызывает у вас сильные эмоции, постарайтесь сдержать их до тех пор, пока вы полностью не поймете все, что хочет вам высказать ваш друг. Если что-то не ясно, переспросите. Постарайтесь узнать, что ваш друг надеется получить от этого разговора или что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.

5. Говорите четко и кратко

После того как вы, не перебивая, выслушаете, все, что вам хотели сказать, настанет ваша очередь поделиться своими переживаниями и соображениями. Постарайтесь выражать свою мысль предельно четко и откровенно, но не задевая при этом чувства друга.

Говорите о своих чувствах и переживаниях, не бросайтесь обвинениями. Избегайте фраз вроде «Ты всегда так делаешь»

Говорите в первую очередь о своих чувствах и переживаниях, а не бросайтесь обвинениями. Избегайте фраз вроде «Ты всегда так делаешь» или «Ты никогда этого не делаешь», они только усугубят проблему и помешают разрешению конфликта.

6. Постарайтесь принять другую точку зрения

Мы не всегда соглашаемся с мнениями друзей, но должны уметь признавать их право на это отличное от нашего мнение. Мы должны уважать взгляды друзей и их право с нами не соглашаться. Даже если мы не согласны со всем, что говорит наш друг, в его словах может быть что-то, с чем мы готовы согласиться.

И наконец, когда непосредственный конфликт исчерпан настолько, насколько это возможно в данный момент, дайте время отношениям полностью восстановиться. Продолжайте заниматься тем, что вы любите делать вместе. Положительные эмоции от дружеского общения со временем помогут сгладить оставшееся напряжение.

Сара Рэймонд Каннингем (Sarah Raymond Cunningham) — лайф-коуч, автор 5 книг, постоянный автор издания Huffington Post и мать двоих детей. Ее сайт sarahcunningham.org

Для чего нужны друзья

Действительно ли наши отношения с друзьями так легки и бескорыстны, как всем нам хочется верить? С помощью экспертов мы определили пять основных типов дружбы.

Дружба: решиться на разрыв

Исчерпавшей себя дружбе мы нередко предпочитаем дать угаснуть самой, не решаясь ее оборвать. И все же в дружбе разрыв отношений порой обладает целительной силой.

Почему мы так часто друг друга перебиваем?

Обычная житейская ситуация: мы делимся с партнером или коллегой каким-то живым впечатлением, а собеседник вдруг прерывает нас: «Вот-вот, а у меня что было. » Что стоит за таким поведением и как повернуть ситуацию?

Вместе – и свободны!

Любовь и личная независимость – нередко мы противопоставляем их друг другу. Полюбить другого для некоторых из нас означает потерять себя. Оправдан ли этот страх? И можно ли наполнить свою жизнь любовью, оставаясь при этом свободным?

Конфликты и буллинг

Как родителям научиться управлять повседневными конфликтами, которые возникают у их детей

Решение конфликтов: практические советы

Детство – это тренировочная площадка, где дети учатся контактировать с окружающим миром. Это ежедневный социальный опыт, с помощью которого они развивают и укрепляют свои навыки социального общения. Помочь им правильно управлять собой в конфликтных ситуациях, сообщать о своих потребностях и желаниях и эффективно решать споры – сложная задача, требующая от родителей четкого понимания и практических стратегий. Эта статья призвана помочь родителям понять и научиться управлять повседневными конфликтами, которые возникают у их детей с друзьями, родственниками, а также в школе.

При этом данная статья не рассматривает конфликты, которые возникают на почве издевательств (буллинга), физической или вербальной агрессии или агрессии братьев и сестер. Но некоторые стратегии, которые будут представлены далее, могут пригодиться при решении более серьезных споров.

Что такое конфликт?

Конфликт можно описать как несогласие с чьим-либо мнением или спор между двумя и более людьми, у которых есть разногласия во взглядах на поведение или мнение кого-либо. При этом конфликт может быть гораздо более сложным, чем просто спор.

Сложность конфликта зависит от восприятия действительности людьми, которые вовлечены в конфликт, – их потребностей, желаний, идей или ценностей. Сложность зависит от того, насколько эмоционально реагируют люди – испытывают ли они гнев, угнетение или боль. Конфликт можно разрешить или усугубить в зависимости от того, как ведут себя конфликтующие стороны: сочувственно ли выслушивают оппонента, разговаривают спокойно или повышают голос, проявляют физическую агрессию или оскорбляют.

Конфликт инициируется различиями, которые неизбежно присутствуют у людей, и зависит от их реакции и взаимодействия.

Чего следует ожидать?

В течение всей своей детской жизни дети участвуют в большом количестве социальных взаимодействий. Они управляют огромным множеством различных отношений с разными людьми – учителями, друзьями, одноклассниками, братьями и сестрами, родителями и другими родственниками. Поэтому часто в своей повседневной жизни дети неизбежно находятся в некоторой форме конфликта.

Спор может возникнуть тогда, когда мнение ребенка, его потребности или желание отличаются от мнения, потребностей или желания друзей, родственников или родителей. Ребенок реагирует эмоционально и может рассердиться, расстроиться, испугаться, или обидеться. Эти эмоции и страхи могут привести к такому поведению, как крик, оскорбление или физическая агрессия, при этом обычная дискуссия может превратиться в серьезный спор.

Следует знать, что дети с плохими навыками разрешения конфликтов, скорее всего, испытывают следующие переживания:

• повышенную агрессивность;
• социальную изоляцию;
• депрессию;
• одиночество;
• тревогу.

У тех, кто может разрешить конфликт мирным путем, больше шансов на то, что их сверстники примут их, в то время как детей, которые делают неправильный выбор своей поведенческой реакции в конфликтной ситуации, скорее всего, сверстники отвергнут.

Что вы можете предпринять?

Существует самый лучший способ добиться самостоятельности ребенка, научить его рассуждать и находить компромисс. Тут важно родительское вмешательство в сочетании с вовлечением ребенка в процесс урегулирования конфликта. Так как дети спорят по самым разным причинам, перед родителями стоит сложная задача определить, когда необходимо продолжить спор, а когда нужно вмешаться и остановить его, когда выступить посредником, а когда позволить детям разобраться в происходящем самостоятельно. Родителям стоит посмотреть на ситуацию с точки зрения того, что, когда дети спорят и разрешают свои споры, они растут и приобретают важные социальные навыки.

Иногда родителям стоит вмешаться, чтобы обеспечить безопасность ребенка и предупредить ухудшение ситуации. Однако вмешательство в спор не всегда означает полный и тотальный контроль над ситуацией и установление своих правил. Родительское вмешательство может иметь вид посредничества, когда родители играют активную роль и оказывают помощь детям в управлении своими эмоциями, обсуждении своих потребностей и генерировании собственных решений.

• Моделируйте позитивное разрешение конфликта. То, как взрослый решает собственные конфликты, оказывает большое влияние на детей. Родители, которые кричат друг на друга во время разногласий, угрожают, оскорбляют, жестоки или агрессивны, неосознанно дают ребенку понять, что такое поведение является приемлемым способом урегулирования разногласий. Моделирование позитивного разрешения конфликтов, в том числе сочувствия и сопереживания, творческого решения проблем и контроля эмоций, дает детям отличный пример.
• Создавайте безопасную среду для поддержки ребенка. Когда дети попадают в беду, родителям приходится нелегко, поэтому важно контролировать собственные эмоции. Сохраняйте спокойствие и выслушайте вашего ребенка с пониманием, сочувствием и любящей поддержкой. Помогите детям чувствовать себя комфортно и безопасно, позвольте им выражаться открыто и честно, не опасаясь негативной или эмоциональной реакции.

Идеи об оказании помощи ребенку в конфликте

Независимо от ситуации, обучение детей умению разрешать конфликты помогает им расти и развивать положительные социальные и эмоциональные навыки. Использование личного опыта – это лишь один из способов ведения переговоров и разрешения конфликтов.

• Используйте эффективное общение. Непредвзятый разговор с ребенком, активное выслушивание помогают ему успокоиться, разобраться в своих чувствах, выяснить, в чем проблема, и найти ее решение.
• Прорабатывайте эмоции и чувства детей. Обсуждайте и обговаривайте с детьми их эмоции и чувства – они злятся, грустят, разочарованы, взволнованы, испытывают чувство неловкости или страха?
• Научите их успокаиваться и освобождаться от сдерживаемых эмоций. Это может быть что угодно – от глубокого дыхания и релаксации до физической деятельности, письма или рисования.
• Разберитесь, чего они хотят. Разговор с ребенком помогает ему успокоиться и начать понимать свои собственные мотивы – что он действительно хочет или в чем нуждается, чего хочет другой ребенок и что он, в свою очередь, чувствует.

Практические советы родителям

Изучайте практические приемы общения. Существуют некоторые практические техники, которые вы можете предложить своим детям, чтобы более эффективно общаться в пылу ссоры или после того, как они успокоились. Вместе с детьми вы даже можете обыграть некоторые модели поведения.

• Быть добрым – трудно конфликтовать с добрым человеком.
• Избегать обидных оскорблений – это может только ухудшить ситуацию.
• Разговаривать с оппонентом о проблеме прямо и честно – так точка зрения каждого будет услышана.
• Внимательно прислушиваться к другим и повторять то, что они сказали – это дает возможность услышать собеседника и исправить недоразумения.
• Использовать местоимение «я», где это возможно – в ходе обсуждения с помощью «я» убирается подтекст вины. Например: «Я чувствую себя расстроенным, когда ты не играешь со мной» вместо: «Ты меня избегаешь и никогда не играешь со мной».

Ищите независимое решение проблемы. Будем надеяться, что на этой стадии дети уже определили, в чем проблема, и приступили к ее разрешению. После нескольких тренировок с родителями они научатся делать это самостоятельно.

• При поиске решения используй «мозговой штурм» – напиши развернутый список идей о том, как разрешить конфликт по мере того, как они приходят в голову.
• Будь гибким, чтобы найти место для компромисса и прийти к взаимовыгодному решению. Соглашайся с решением проблемы и следуй ему.
• Думай о возможных последствиях своих решений.

Когда твои друзья ссорятся

Если два близких тебе человека поссорились , лучше всего как можно быстрее бежать… А заодно испортить отношения с обоими. К счастью , есть и другие методы.

Как было бы прекрасно , если бы конфликты близких не касались тебя! Но не тут-то было. Ира придет на вечеринку , значит , Вику звать нельзя. Маме не стоит сообщать , что ты идешь на шопинг с тетей , нежеланным гостем в родительском доме. А поздравлять Колю с днем рождения в «Фейсбуке» запрещено — Оля обидится. Ты волнуешься , стараешься угодить всем сразу , оказываешься сначала между спорщиками , а потом — крайней. Стоп! Чтобы всего этого избежать , старайся… не перестараться.

НАШИ ЭКСПЕРТЫ:
ЕЛЕНА ВИНОГРАДОВА ,
индивидуальный психолог-консультант
АЛЕНА САМОШИНА ,
психолог , тренер центра позитивной психологии « Разумный путь»

поссорились друзья
Иногда конфликт — естественная ступень на пути к крепким равноправным отношениям. Если твои друзья близки , им , увы , не избежать ссор , и ты этого не предотвратишь. А вот обезопасить себя ты можешь. Люба ( 24) вспоминает: «Подруги наговорили друг другу гадостей ни с того ни с сего. Я стала их мирить. Мол , ни для кого не секрет , что Зоя вспыльчивая , а Галя упертая. Девочки выслушали и… засыпали меня обвинениями и упреками. Через час они помирились , а со мной не разговаривали неделю». Если ссора пустячная , лучше отойти и дать сторонам выпустить пар , не обращая гнев на себя. Мелкие перепалки , как правило , быстро забываются. Твои подруги могут ругаться и по более веской причине — из-за тебя. Ревность простирается далеко за пределы романтических отношений. В таком случае конфликтующие , скорее всего , захотят втянуть тебя в ссору. Так произошло с Ирой ( 21): «У меня были две подруги. И одна из них попросила у меня ключи от квартиры , дабы пригласить бойфренда в гости. Как назло вторая хотела воспользоваться моей жилплощадью с той же целью и в тот же вечер. Обе заявились ко мне и… подрались. А после заставили меня выбирать. Ну я и выбрала: никому не дала ключи». Девушки , должно быть , соперничали за место Ириной лучшей подруги. И хотели вынудить ее отдать кому-то предпочтение. Провокация не удалась , и они обиделись на Иру — обе. В подобной ситуации следовало поговорить по душам и разрешить причину ссоры ( ревность), а сам конфликт ( вопрос с ключами) оставить за скобками.

ВМЕШАЙСЯ , ЕСЛИ:
ты уверена в желании обеих сторон помириться;
ты — настоящая причина конфликта;
ссора из-за пустяка затянулась.
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ , ЕСЛИ:
конфликт недавний;
обе стороны требуют совета , а ты не можешь быть беспристрастна
ссора мелкая.

поссорились влюбленные
Не вмешивайся. Если они твои друзья , дай им возможность решить проблему самим. Скорее всего , рано или поздно они помирятся. Но захотят ли продолжить с тобой отношения ( раз ты стала свидетелем их конфликта , более того , приняла чью-то сторону) — неизвестно… У Наташи ( 23) все сложилось неудачно: «Я познакомила Юлю с Юрой , приятелем моего молодого человека , и мы стали дружить парами. Первый конфликт Юли и Юры близко к сердцу приняли все четверо. Я докладывала подруге , что о ней говорит ее бойфренд. Мой молодой человек информировал друга. В итоге Юля и Юра поругались еще сильнее. А потом помирились , но уже без нашего участия. Они до сих пор вместе , но с нами не общаются». Самое сложное — сохранить отношения с друзьями , расставшимися насовсем. Полностью избежать негативных последствий вряд ли удастся , но можно сгладить ситуацию , обозначив границы. Дай понять и ей , и ему , что вы по-прежнему друзья и не намерены выслушивать обвинения или обсуждать недостатки бывшего партнера. Поддержать можно другим способом , например проводить больше времени с каждым по отдельности , стараться отвлечь и развлечь. Нейтралитет — самая здравая позиция. Лина ( 27) в этом убедилась: «Я дружила с парой , и когда они расстались , мне пришлось несладко. Оба звонили , выливали поток гадостей , хотя эти ребята любили друг друга! Я сказала: „Стоп!“ На какое-то время мы перестали общаться тесно , но потом все наладилось. Что немаловажно , я сохранила уважение обоих».

ВМЕШАЙСЯ , ЕСЛИ:
тебе стали известны обстоятельства , которые сведут конфликт на нет. Например , влюбленные перепутали место встречи и прождали друг друга больше часа , потом обиделись , и никто не хочет звонить первым.
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ:
в остальных случаях.

Что случилось?
Мы нередко вмешиваемся в споры и разногласия друзей. Что-то советуем , говорим , что предпринять , убеждаем повести себя так , а не иначе. Почему? Причин несколько. Порой мы боимся остаться в стороне , отделиться от близких , потерять свое место рядом с ними. Иногда нами движет желание привлечь к себе внимание , принять участие в происходящем — тогда мы чувствуем себя важными и нужными и забываем о риске разрушить отношения. Универсальный совет один. Тебе дорог этот человек? Соблюдай границы. Уважение в данном случае равно поддержке.

Елена Виноградова
поссорились мужчины
Мы о твоем любимом и его друге. Ситуация сложная , ведь ты должна быть на стороне своей половинки , но не хочешь , чтобы он потерял близкого человека. Тут все зависит от твоего мужчины. Если он не требует тут же отречься от недавнего « брата по жизни», проблем не возникнет , а шансы помирить драчунов увеличатся. Юлия ( 25) делится: «У моего молодого человека была компания , но из-за обиды на друга он перестал с ней общаться. Я же поддерживала с ребятами связь и все время приглашала Эрика следовать моему примеру. И однажды он согласился. Все ему были очень рады. Конечно , без анализа ситуации не обошлось ( кто прав , кто виноват , как так вышло), но главное — мы снова все дружим». В целом же мужчины по природе более отходчивы и менее злопамятны , а также склонны гордиться пресловутой мужской дружбой. Поэтому и ссорятся реже. Если чувствуешь напряжение в отношениях своего молодого человека и его друга , придумай , как заставить их делать что-то вместе. Копать огород или смотреть футбол — неважно. Главное , чтобы им обоим было интересно , а само занятие не содержало элемент соперничества. Обычно все разногласия забываются после первых вспаханных квадратных метров или банок пива.
ВМЕШАЙСЯ , ЕСЛИ:
конфликт произошел из-за тебя;
ты уверена , что любимый хочет помириться с другом , но ему не позволяет гордость.
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ , ЕСЛИ:
причина ссоры тебе неизвестна и оба не спешат с тобой делиться;
твой мужчина не сожалеет о своем решении.

поссорились родственники
Ты с рождения связана с этими людьми и не готова отвечать на дурацкое « Кого ты больше любишь — маму или папу». Ситуаций может быть множество , и каждую нужно разбирать отдельно. Сестра поссорилась с родителями и ушла из дома. Папа не поделил наследство с братом. Мама обижается на свекровь. А дедушка в 65 лет ушел от бабушки к другой бабушке. Все они тебе дороги — сестра подарила тебе первые туфли на каблуках , у дяди на даче ты провела не одно счастливое лето , мамина свекровь тебе родная бабушка , а дед сажал тебя , маленькую , на колени и рассказывал захватывающие сказки… Самое главное — не выбирай. Дай понять каждому участнику конфликта , что ты любишь обоих и намерена поддерживать связь с ними. Помни также о том , что , как правило , самые обидные вещи мы говорим именно близким людям. А поэтому не устраивай трагедий , не воспринимай всерьез все сказанные слова. Наблюдай и вмешивайся только в самых крайних случаях. Если поссорились близкий родственник и не такой уж и близкий , это не значит , что во второго надо кидать хлебными крошками во время общего застолья. Будь вежлива , несмотря на явную тягу защитить более близкого. Не давай повода для лишних обвинений , не усугубляй конфликт. Твое спокойствие покажет воякам , что вы по-прежнему одна большая семья.
ВМЕШАЙСЯ , ЕСЛИ:
ссора затрагивает твои интересы;
ты можешь помочь обиженному что-то понять ( касается только младших , старшие советов слушать не станут);
твое присутствие лишает ссорящихся возможности ругаться ( этот совет применим только если конфликт не затяжной и есть шанс , что все скоро успокоятся и забудут о его причине).
ДЕРЖИСЬ В СТОРОНЕ:
в остальных случаях.
Нет в войне
♦ Если ты оказалась в эпицентре конфликта между близкими , обрати внимание на советы Алены Самошиной.
♦ Не занимай ничью позицию.
♦ Не выступай в роли третейского судьи , вполне может оказаться , что ты не знаешь всех обстоятельств.
♦ Не говори обоим « ты прав», желая показаться хорошей.
♦ Не обсуждай с каждой из сторон недостатки противника.
♦ Не принимай решения за конфликтующих.
♦ Сохраняй нейтралитет.
♦ В ответ на просьбу рассудить тех , кто в ссоре , говори: «Я к вам обоим отношусь хорошо , но вы люди взрослые , уверена , разберетесь сами».
♦ Если точно знаешь , что стороны готовы примириться , выступи посредником. Не вышло — закрывай тему.
♦ Прими как данность , что отныне будешь общаться с каждым по отдельности.

Читайте так же:  Штраф за сидение ребенка

3 правила решения конфликта

Поделись и спроси мнение друзей!
Общение МАТЬ УЧЕНИЯ!

Каждый из нас может оказаться в ситуации, когда нужно решить конфликт или спор между двумя другими людьми. Это могут быть дети, подчиненные или друзья. Худшее, что можно сделать в такой ситуации – это встать на чью-либо сторону. В результате Вы можете, как минимум, поссориться с одним из участников ссоры. А скорее всего, вы попадете в так называемый, треугольник Карпмана, и будете надолго вовлечены в длящиеся конфликтные отношения.

Что же делать? Можно ли выйти из конфликтной ситуации, не испортив отношения ни с одной из сторон? Как это сделать? На самом деле, все не так сложно, как кажется. Главное, сохранить нейтральность. А также соблюдать всего три основных правила.

Правило 1: Создаем отношения доверия с каждым из участников конфликта

Для создания таких отношений нужно установить контакт с обеими сторонами конфликта.

• Во-первых, внимательно выслушать. Как говорят «дать выпустить пар». Ни в коем случае не перебивать. Обязательно уточнять, если что-то неясно. «Расскажи мне, что произошло?»
• Во-вторых, продемонстрировать доброжелательность и понимание его чувств и эмоций. Поддерживать зрительный контакт. Постараться настроиться на эмоциональную волну собеседника. Назвать и признать его чувства. «Я вижу, ты расстроен из-за этой ситуации. Не удивительно».
• В-третьих, понять человека настолько, чтобы он убедился в Вашем понимании его позиции. Для этого нужно не только внимательно слушать, но и повторять мысли собеседника своими словами. Переспрашивать о понимании. «То есть ты хочешь сказать, что … Правильно я тебя понял?»

Больше всего оживляет беседы не ум, а взаимное доверие.
Франсуа де ЛАРОШФУКО

Правило 2: Выясняем интересы и потребности сторон, стоящие за озвученными позициями

Как правило, за озвученными желаниями или позициями, то есть названными способами решения конфликта, есть более глубокие потребности или интересы. Если их выяснить, поле для переговоров расширится, так как интересы и потребности могут быть удовлетворены различными способами. Озвученная позиция в споре – лишь один из способов удовлетворения потребности.

«Ты говоришь, что хочешь, чтобы она извинилась. Почему это для тебя важно?»

Мы редко до конца понимаем, чего мы в действительности хотим.
Франсуа де ЛАРОШФУКО

Правило 3: Находим взаимовыгодное решение, учитывающее интересы обеих сторон

Хорошим решением конфликта является такое, которое удовлетворяет интересы обеих сторон. Иначе конфликт не решается. Если решение принимается в пользу одного из участников, конфликт подавляется, но остается.

Для того, чтобы найти взаимовыгодное решение, нужно понимать позиции обеих сторон (Правило 1), и знать их интересы и потребности (Правило 2).

Потребности и интересы участников конфликта по своей сути являются критериями эффективного решения спора.

Мы помогаем людям, чтобы они, в свою очередь, помогли нам; таким образом, наши услуги сводятся просто к благодеяниям, которые мы загодя оказываем самим себе.
Франсуа де ЛАРОШФУКО

Таким образом, соблюдая описанные три правила, Вы можете выступать посредником в споре между людьми, которые Вам одинаково дороги или нужны.

Не спешите судить! Помните о том, что у каждого своя правда. Помогите людям разобраться в мотивах своих поступков и найти не быстрое, а лучшее решение конфликта. Только так можно из плевел спора достать зерно истины, из которого вырастут плодотворные и гармоничные отношения.

Людские ссоры не длились бы так долго, если бы вся вина была на одной стороне. Франсуа де ЛАРОШФУКО

Ссора лучших друзей: конец отношений или перезагрузка?

Мне кажется, самый-самый лучший друг у человека может появиться только в детстве. Отчасти из-за того, что взрослые перестают быть максималистами и делить друзей на «лучших» и «не лучших». Отчасти из-за того, что у взрослых слишком много дел и проблем, чтобы как в детстве отдавать другу все свое время и всю свою душу. Иногда нам удается сохранить эту удивительную дружбу из детства. Но это получается не так уж часто. Давайте сегодня поговорим о том, почему ссорятся самые-самые лучшие друзья, когда становятся взрослыми. И подумаем, можно ли эти отношения восстановить.

Часто нас с друзьями просто разбрасывает жизнь. В детстве это казалось невозможным, ведь лучший друг и был для нас всей нашей жизнью. Теперь понимаешь, что жизнь гораздо богаче, и в ней не всегда находится место для старого друга. Иногда у людей сильно расходятся характеры и интересы. Так ловеласу будет не слишком интересно ходить на спокойные вечера к примерному семьянину, даже если раньше они были не разлей вода. А успешному бизнесмену будет сложно найти общие темы с бедным художником, даже если они выросли в одной песочнице.

Но я не об этом: все это печально, но закономерно. Есть и другие случаи, когда друзья детства расходятся с жуткими скандалами, взаимными оскорблениями, удалением телефона из записной книжки и человека из своей жизни.

Стороннему человеку не стоит даже пытаться понять, из-за чего поссорились друзья. Внешние причины конфликта могут быть максимально глупыми: подруга не позвала на вечеринку или друг написал что-то не то в фейсбуке. И уж точно не стоит втолковывать этим людям, что все это мелочи, из-за которых и расстраиваться стыдно – не то, что ссориться.

Обычно все гораздо сложнее. И эта мелочь – та капля, которая переполнила чашу терпения и размолола в песок камень дружбы. С возрастом мы меняемся, а в определенные периоды жизни – очень сильно. И если мы пытаемся сохранить детскую дружбу в неизменном виде, это неизбежно приводит к накапливанию противоречий, которые рано или поздно находят выход. Недовольство может быть связано с…

• … лидерством. В детских отношениях часто есть один лидер – главный заводила, который придумывает игры и шалости и втягивает в них товарища. Когда друзья вырастают, «ведомый» перестает мириться со своей ролью, а лидер не готов сдать свои позиции. Неумение переформатировать дружбу и построить отношения на новых принципах часто приводит к конфликту.
• …спорами. Неважно, на какую тему: футбол, политика или искусство. Во взрослом возрасте мы спокойней относимся к тому, что у разных людей могут быть разные точки зрения. А в детстве мы категоричны: раз ты думаешь не так, как я, ты – мне не друг. Эту категоричность мы часто переносим на друга детства. Как он может голосовать за другую партию? Болеть за другой футбольный клуб? Критиковать моего любимого певца? Подобные разногласия накапливаются и приводят к серьезным ссорам.
• … любовью. Как ни странно, дружбу детства может разрушить любовь. Мы не привыкли делить наших друзей с кем-то еще и поэтому настороженно относимся к их возлюбленным. Конечно, не говорим прямым текстом: «либо он, либо я!», но выражаем недовольство, которое рано или поздно испортит отношения.

Если обобщить, главная проблема детской дружбы в том, что мы не можем дать своим друзьям той свободы, которая нужна взрослому человеку. В этом случае ссора может быть даже полезна – она позволяет совершить «перезагрузку», перейти с этапа «детская дружба» к взрослым отношениям. Может быть, не таким зависимым. Но не менее крепким и важным.

Но тут возникает проблема – помириться друзьям детства сложнее, чем кому бы то ни было. Они уходят из общих компаний, на протяжении нескольких лет не посещают мероприятия, на которых могут встретиться. Иногда мне кажется, что ссору с лучшим другом люди переживают тяжелее, чем расставание с любимым. И хотя они всегда будут говорить: «я не переживаю, мне просто неинтересно общаться с этим человеком», это неправда. Ведь прошло несколько лет, а они все еще друг друга вспоминают. И все еще переживают по этому поводу.

Хотя при встрече оказывается, что помириться совсем не сложно. Все противоречия и ссоры остались в далеком прошлом. А сейчас есть два человека, которые все еще интересны друг другу. Конечно, отношения уже никогда не будут такими, как раньше. Да и не может мы дружить так, как в детстве. Но, тем не менее, это очень важные отношения.

Я много раз наблюдала такие истории. Я сама помирилась с лучшей подругой после того, как мы несколько лет не разговаривали. Недавно после многолетнего перерыва в общении помирились мои друзья. И я точно знаю: то, что кажется концом отношений, на самом деле может оказаться всего лишь долгой и сложной перезагрузкой. Но все равно люди, оказавшиеся в такой ситуации, мне не поверят. Потому что каждый должен пройти через это самостоятельно.

А у вас есть лучшие друзья, с которыми вы общаетесь с детства? Были ли в ваших отношениях серьезные ссоры? Расскажите свои истории.